L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

Вагон.

69

История

Добавил:

prosto_tak 26 февраля 2014
Утро, 8 часов, несусь, как угорелый, потому что опять опаздываю. Зима, у меня хронический недосып, я постоянно хочу спать, спасают только литры кофе, поглощаемые мною за день. Кругом пробки, поэтому единственный способ хоть куда-то успеть - добираться на метро. Только, передвигаясь на этом виде транспорта можно как-то планировать день, планировать встречи, на которые будешь приезжать во время, а не с ох#евшим #балом и словами: Извините, пробки.

Спускаюсь в спасительное подземелье. Люди толпятся перед эскалатором. Ухожу правее, чтобы пройти быстрее, используя метод воронки. Вступаю на «трап» и качусь вниз. Там внизу сидит бабка – смотритель, королева передвижных ступенек, которая справок не дает, ибо не справочное бюро ни х#я. Она сурова и наблюдательна:

- Женщина, внимательнее…Женщина, которая с ребёнком, держите его крепче, что он у вас по всему эскалатору болтается?

Люди вокруг озираются, чтобы посмотреть на болтающегося ребёнка.

- Мужчина, не бегите, это вам не стадион
Мужик, ловко перебирающий ногами, притормаживает.
- Ну, я кому сказала?
Он ещё больше замедляется.
- Мужчина, в синей куртке, я с вами разговариваю. Я же сказала, не бегите!

Мужик смотрит по сторонам, рассматривает свою куртку, она, оказывается, синей, из чего он делает вывод, что обращаются всё-таки к нему. После чего переходит на медленный шаг. Сзади него начинают скапливаться такие же «бегуны»

- Кто там яйца чешет? Проходите уже – раздаётся голос с конца «гусеницы» из людей
Очередь начинает «подталкивать» впереди идущего, и мужик, подчиняясь, опять переходит на скорый шаг.
- Мужчина, вы оглохли? Я же сказала: Не бегать! – орёт бабка
У чувака реально начинается паника, сзади давят, спереди орут, а вправо уйти нереально, так как все ступеньки заняты.
- Так, не создавайте пробку! Проходите правее! – орёт бабка
Мужик, уверенный в том, что ему всё-таки дали зелёный свет, опять начинает быстро перебирать ногами.
- Нет, ну вы посмотрите, он опять бежит! Мужчина, вы глухой что ли?

Беда в том, что диалога быть не может. Мужик бабку слышит, а она его нет. Идеальная ситуация о которой мечтает каждый мужик, при которой жена его слышит, а он её нет. Мужик тупо останавливается и все сзади бегущие утыкаются в его спину.

- Да что же там за мудак, спереди? – опять вещает голос
- Мужчина, в куртке, это я не вам, про «пробку» сказала, а девушке в красной шапочке на соседнем эскалаторе! Вы можете идти, но не бегом! - поясняет бабка
- Да, за#бала ты, бл#дь! - не выдерживает мужик, и орёт на всё метро
- Так, не ругайтесь. Не ругайтесь и не бегайте! – невозмутимо произносит бабулька.
Хм, всё-таки всё слышит – подумал я и сошёл с эскалатора.

Метро - огромный подземный муравейник, устроенный по такому же принципу. Переходы, перемычки, туннели. И куча «муравьёв», несущих, бегущих, тупящих или просто стоящих. Перехожу на Павелецкую и еду в сторону Коломенской, на перегоне между Автозаводской и Коломенской состав останавливается, аккурат на мосту, откуда открывает прекрасный вид на Москва-реку. Вагон набит битком, стою в прямом смысле на одной ноге, в одной руке портфель, в другой газета, таких, как я, до фига и больше. У стоящего в такой же позе мужика звонит телефон. Он пытается развернуться и задевает локтём бабу в большой норковой шапке, которая вследствие удара съезжает ей на затылок.

- Мужчина, аккуратнее руками машите, не в бане же – огрызается дама
- Извините – и мужик, поворачиваясь уже в другую сторону, опять х#ячит рукой по шапке, которая теперь перемещается на лоб бабы.
- Да что же такое. Мужчина, вы издеваетесь?– вещает из «темноты» баба
- Извините. Извините, пожалуйста, я поправлю, - и мужик сдвигает шапку на макушку, открывая бабе свет Божий. После чего достаёт их кармана телефон:
- Да. Да. Еду. Не знаю. Тут. Пока стоит. Сколько стоит? Не знаю, пару минут. Может и дольше наверно простоять. От чего зависит? Да чёрт его не знает. Он вообще частенько тут стоит. Да, знаю, что плохо, но от меня это не зависит, он сам по себе стоит, – с кем-то общается мужик, после чего вешает трубку. Все стоящие рядом, в том числе и баба в шапке, с недоверием смотрят на него. Он оглядывает всех, после чего произносит:
- Поезд стоит.

Две, три, пять минут, поезд не движется, сообщений от машиниста нет. Руки и ноги начинают медленно затекать.

- Апчхи – чихает девушка, которая стоит и роется в смартфоне.
- Апчхи, апчхи, апчхи, – чихает она. Так продолжается минуту.
- Да, #баный род, платок взять, не судьба что ли? – не выдерживает какой-то мужик
- Апчхи, – отвечает ему девушка.
- Апчхи, – продолжает она
- Ну, в самом деле, девушка, вы хоть прикрывайтесь, а то у меня уже вся шапка в соплях – поддерживает мужика баба в «норке»
- Я руку высунуть не могу. И платка нет. Апчхи, – жалобно говорит девушка.
- Мужчина, мужчина, бедра свои подвиньте, девушка руку просунет – обращается ко мне «норка»

Я пытаюсь развернуться и задеваю кого-то портфелем.

- Ну что вы портфелем машите? Аккуратнее надо – взвизгнул какой-то мужик
- Апчхи, апчхи, апчхи, - прикрываясь рукой, не переставала чихать девчонка
- Да дайте ей кто-нибудь платок, пока мы тут все её соплями не захлебнулись – не унимался мужик.

Я пытаюсь залезть в портфель и найти бумажные салфетки, вследствие чего случайно толкаю мужика, у которого «стоит», а он по инерции херачит бабу в норковой шапке. Шапка опять съезжает на лоб.

- Извините, салфетки для девушки просто ищу, – говорю я.
- Извините, – по цепочке говорит мужик.
- Шапку на макушку сдвиньте мне, как в прошлый раз, – отзывается баба

Протягиваю девушке платки, но чихи не прекращаются.

- Да это бесполезно, апчхи. Я пока ровно 73 раза не чихну, не остановлюсь, апчхи. Или покурить надо, – отвечает она
- Ну, пи#дец. Открывайте окна, курить будем, – басит мужик.
- У меня у подруги такая же проблема, тоже, если начинает чихать - остановиться не может, – сочувствует баба в дубленке
- И что, ничего сделать нельзя? – спрашивает «норка»
- Неа. Хотя говорят, помогает, или испугать, или ущипнуть, – отвечает «дублёнка»
- Пните её, кто-нибудь, – продолжает негодовать мужик
- Женщин бить не хорошо, – вступает в дискуссию какой-то интеллигент в очках
- А соплями исходить хорошо? Мы салфеток не напасёмся, – отвечает ему «бас»
- Закройте окна, окна закройте и всё, это от сквозняка, – советует бабулька
- На хер! Мы тут сдохнем все! Пол вагона напердели, половина чесноку обожралась! – настраивал против себя народ, «бас»
- Ну да, один вы фиалками пахнете! – завелась «дублёнка»
- Апчхи, апчхи, апчхи, – продолжала чихать деваха
- А у вас ещё есть салфетки? – спросил мужик, у которого «стоит»
- Неа, больше, к сожалению, нет, – ответил я

Мужик решил порыться в портфеле и опять задел бабу, шапка в очередной раз съехала ей на лоб и закрыла обзор.

- Ой, извините, я поправлю, – сказал мужик
- Не надо. Мне тут лучше, – отозвалась баба
- Ну, хоть кому-то хорошо, - пыхтел «бас»
- Вот, у меня платок есть, возьмите, – и мужик протянул девушке белоснежный комок

Она поблагодарила, но чихать не перестала.

- Мам, мам, я какать хочу! – взревел какой-то ребёнок
- О, етить, ещё один сраждущий! – ахнул «бас»
- Потерпи, потерпи не много, скоро приедем! – успокаивала мать
- Маааам! Какать! – не унимался ребёнок
- Это всё Макдональдс! – сделал вывод какой-то дед, который пристально смотрел на упитанного пацана
- Почему это? – отозвалась из-под шапки «норка»
- А мой внук такой же. Как нажрётся в этом Макдональдсе, цельный час из туалета не выгонишь Травят русский народ! – начал митинговать дедок
- Да что дети? Я тут сам поел в этом Макдональдсе, так потом еле до офиса добежал. Не при дамах будет сказано, дно капитально вышибло! – поддержал беседу какой-то мужик
- А мне кажется, они туда слабительное добавляют! – сенсационно заявил «стояк»
- Зачем? – изумилась «норка»
- Ну как зачем? Поел и тут же в туалет, а потом опять беги, покупай. Бизнес – пояснил он
- Да евреи они все! – заключил «бас»
- Да… При коммунистах такого не было, – подвела итог бабулька, которая пристально слушала каждого из выступающих

Весь вагон удручённо вздохнул.

- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие! Поезд скоро отправится! – сообщил голос из динамиков…

Через несколько минут под апчхи, и крики: "Хочу какать!" мы двинулись в прекрасное будущее, чтобы как муравьи бежать по лабиринтам подземки.
Источник: © top-lap
1 186
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
kwashny 27 февраля 2014 в 22:06
Мы ржали зверски, шеф наш плакал,клиенты падали под стол. Спасибо!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook