L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

тебе ещё дверь дома не заварили?))))

Live_01

эх, прокачусь здесь. а то меня заблокировали везде, даже на собственной стене не могу ничего сказать ахаха

anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

Написать

Вор в законе

19

История

Добавил:

prosto_tak 27 декабря 2013
"Перед тем, как громко взывать о помощи, подумай, стоит ли информировать врагов о своей слабости…"
(Чернов В.А.)


Год 89-й, а может и 90-й, точно и не вспомню, давно дело было.
С неба моросил обычный, ничем не примечательный Львовский денёк, но он запомнился мне на всю жизнь по трём причинам: начнём с того, что я впервые в тот день услышал потрясающе маслянистый голос Фрэнка Синатры, во вторых – опять же впервые увидел живого вора в законе, и в третьих – не понаслышке получил представление о его тяжком труде…
Не знаю как сейчас, может быть Львов настолько преобразился и заматерел, что может позволить себе иметь своего собственного вора в законе, но в те далекие времена в нашем городе не было ни одного всамделишного постоянно-действующего "законника" (обидно даже)

Но у моего друга детства и по совместительству мелкого жулика - Валеры, был друг Саша по кличке Вилка, (свою кличку он получил за то, что с первого класса таскал с собой вилку и не раздумывая пускал её в ход) так вот у этого самого Вилки, мама жила с настоящим вором в законе. Ну, как жила? Вор приезжал из Киева, раз в полгода, дня на два, вот и вся жизнь.
Зато мама с Вилкой поселились в собственном особняке в центре Львова, да и самого Вилку никто никогда не обижал, даже наоборот, к нему всегда, как мухи на мёд, клеились самые симпатичные Ложечки.
Однажды утром, когда я у себя дома печатал фотографии, ко мне прибежал запыхавшийся Валера, вскользь поздоровался с мамой, влетел в комнату и спокойно ответил на мой вопль по поводу засвеченной бумаги:
- Грубас, бумага потом, быстро одевайся, во Львов приехал вор в законе, и Вилка нас пригласил позырить на него.
Через полчаса мы с Валерой уже прошли серьёзный фейсконтроль и ходили по лужайке перед домом, с нетерпением поджидая появления вора, а Вилка только посмеивался:
- Не ссыте пацаны, он же вас не съест, по крайней мере - лично…
Посреди лужайки стоял стол под навесом от дождя, а вокруг хлопотала Вилкина мама и ещё пара неразговорчивых мужиков.
Наконец прибыл Сам, он с утра отлучался по каким-то делам, и теперь вернулся в хорошем настроении и очень голодный.
Обычный лысоватый мужичок лет пятидесяти, глаза на выкате, одним словом вор - как вор, в законе - как в законе. Вблизи ничего выдающегося, но потому, как дрожали руки у молчаливых отморозков, крутившихся вокруг стола, было понятно, что мужичок совсем не прост.
Наконец, он поел борща и обратил внимание на нас:
- Сашка, а ну зови и знакомь меня со своими друзьями.
Мы с Валерой подошли, вор указал нам места за столом и только после неприлично долгой паузы протянул руку и сказал:
- Меня зовут (честно говоря, я уже сто раз забыл его имя - отчество, пусть он будет - Укроп Помидорыч) Укроп Помидорович, будем знакомы.
Мы пожали его руку, в ответ назвали себя и опять сели за стол.
Помидорыч говорил довольно странно, то подчеркнуто медленно, как бы размышляя и подбирая слова, а то переходя на какие-то сплошные скороговорки, которые впрочем ему всегда удавались без запинки.

Двое мужиков сидели за общим столом, а трое почему-то и не присели ни разу, хотя свободные места были, к тому же - эти трое абсолютно не производили впечатление изгоев, они дерзко, на равных, спорили со всеми остальными (со всеми, кроме одного)
Когда Укроп Помидорович открывал рот, все вокруг молниеносно замолкали, как будто их накрывали звуконепроницаемым колпаком.
Вор долго и громко мешал ложечкой свой непрозрачный чай и вдруг ни с того ни с сего в наступившей тишине говорил:
- Я кофе не люблю. Кофе – это, нет… я чай люблю, чай хороший, душистый. Чай – это дело.
И моментально все присутствующие, кивая друг другу, подхватывали дельную мысль: - «Прав, прав, ничего не скажешь, прав. Чай – это по любому дело, а кофе, так, одно баловство…»
И вдруг, опять перебивая всех и медленно цедя каждое слово, вор, обратился к мужику, сидящему напротив:
- Стасик, забыл тебя спросить, а кстати, ты почему тогда был без "волыны"? Ну, просто любопытно, почему, а, Стасик?
Мужик съёжился, развёл руками и робко ответил:
- Укроп Помидорович, так ведь с "волыной", это… а вдруг мусора…
- Мусора? Стасик, от тебя ли я это слышу? (далее вор нервно выстрелил двухсекундной скороговоркой) мусоров-завалил-"волыну"-почистил-пальцы-стёр-в-подвал-броси л, всё! (далее снова подчёркнуто медленно) Стасик, ну ты что? Какие мусора?

Все опять закивали и затараторили: - «Прав, прав, по любому прав, "волына" – это дело…»
- Да не напрягайся, Стасик, шучу я, пей свой морс.
Отморозки дружно захихикали:
- Ха - ха-ха, Стас, ну ты как этот...

Вдруг вор поднял глаза на нас троих и сказал:
- Ребятишки, у меня к вам вопрос, а как вы относитесь к хорошей музыке?
Мы, не сговариваясь закивали и забормотали:
- Хорошая музыка – это да, вот плохая – это не очень, а хорошая - по любому хорошая…
Помидорыч ответил:
- Ну, вот и славно.
И через мгновение на лужайке появился отдельный табурет для огромного японского двухкассетника, вот тогда и запел Синатра. Хотя тогда я ещё не знал – кто это поёт? - а спросить как-то не решился.
(Я, кстати, долгие годы после того дня не мог слушать Синатру без Укропа Помидорыча в голове…)

В это время в калитку вошли двое толстячков в дорогих кожаных куртках, их проводили к столу, усадили и налили.
Мы с Валерой и Вилкой к тому времени уже отошли от стола и уселись на лавочку, ближе к цветочной клумбе, но слышали каждое слово, сказанное за столом.
Дело в том, что эти двое толстячков оказались удивительными везунчиками. Им повезло найти выход на человека, который на прямую мог свести их с вором в законе, как только тот приедет во Львов, так всё и случилось. Ну не чудо ли?
А дело у толстячков было до обидного обычное – они когда-то были лучшими друзьями, затеяли какой-то кооперативный бизнес, потом ещё один и ещё. Со временем расширились, разбогатели и… продали всё за бешеные по тем временам деньги $120 000 (это примерно 15 пятикомнатных квартир в самом центре города), вот только теперь без последней инстанции - вора в законе, им было никак не разрешить свой спор двух хозяйствующих субъектов, чтобы поделить бабки и разбежаться в разные стороны.
Один утверждал, что ему причитается 80 штук, а бывшему партнёру только 40, ведь в последние два года партнёр только бухал каждый день и окучивал местных профур по загородным ресторанам, а на работу вообще "забил".
Второй всё время перебивал и нервно взвизгивал:
- Молчи, тебя не спрашивают. Что ты несёшь? Бухал – не бухал. Какая разница? Я считаю, что все нужно делить по братски по 60 штук на рыло и разбежались, а то начинается какое-то крысятничество, правильно я говорю, Укроп Помидорович?

Вор долго молчал давая спорщикам выговориться, наконец дождался паузы и сказал:
- Давайте договоримся так: за этим столом буду говорить либо - я, либо - тот, с кого я спрошу, все остальные молчат, иначе получится какой-то келишь-мелишь. Договорились?
Толстячки в кожаных куртках согласно закивали.
Мы-то подумали, что Помидорыч, как Соломон, одним махом решит их спор и все сразу разойдутся, но не тут-то было, вор начал копать на такую глубину, на которую не каждый следователь умудрится копнуть:
- ...Скажите, Захар, меня сейчас не интересует кафе и прачечная, меня интересует только ваш магазинчик чешской бижутерии. Кто следил за поставками и ассортиментом товара?
- Да, как-то вместе, но больше он, хотя продавцов нашёл я.
- Продавцов нашли вы? Богдан – это правда? Продавцов в ларёк бижутерии привёл Захар?
- Ну, да, но что это меняет? Тоже мне - герой, продавцов нашёл, я вообще думаю…
- Богдан, вы с Захаром обратились ко мне, чтобы думал я, не так ли? Поэтому свои думки вы пожалуйста оставьте при себе и только отвечайте на мои вопросы.
- Извиняюсь…
- Вы не можете извинить самого себя, поэтому, нужно говорить не «извиняюсь», а извините.
- Извините…
- Так-то лучше, теперь, перейдём к бухгалтерии. У вас бумаги с собой?

Нам троим стало скучно, от этих мутных бумажных дел и мы по-тихому решили удалиться, чтобы прогуляться до Привокзального базара и обратно.

Вернулись мы только часа через четыре, но успели к самому интересному.
Вор в законе все продолжал задавать свои нудные вопросы вымотавшимся толстячкам:
- ...А кто из вас договаривался с поляками насчёт прессформы? ... Богдан, тот Фольксваген, на котором вы попали в аварию, был записан на сестру Захара, я правильно понимаю? ... А в каком году Вы купили квартиру? и т.д.

Но вот у судьи закончились все вопросы, он впал в получасовое раздумье, что-то подсчитывая и прикидывая, и наконец объявил свой вердикт:
- Решаю так: делить деньги поровну будет не совсем справедливо по отношению к уважаемому Захару, ведь его вклад в общее дело был значительнее, но в то же время 80 и 40 будет тоже крутовато по отношению к уважаемому Богдану, ведь без него ваш общий бизнес тоже загнулся бы. Он тоже не сидел сложа руки: ездил на "стрелки", договаривался с «крышей», присылал ментам, короче, пёкся о деле, как мог. Стало быть, с учётом всего тут услышанного, деньги нужно поделить так: Захару 65, а Богдану 55 штук баксов. Всё, ваша тема закрыта.
Толстячки облегчённо вздохнули, одному вердикт понравился больше, другому меньше, но Укроп Помидорович ещё не закончил:
- А теперь, уважаемые, поскольку я решил ваше дело, решите и вы моё, я, как вы знаете, днём и ночью пекусь о воровском благе, и думаю о бродягах, которым сейчас не так хорошо, как нам, а поскольку я выкроил на ваше дело пять часов своего времени, то и вы отколите 50 штук зелени на общее дело. Это будет справедливо.
Толстяки покраснели как раки, у одного даже голова затряслась, а мужики за столом дружно закивали:
- Прав, прав, по любому - прав…
Через минуту ошарашенные подсудимые пришли, наконец, в себя и робко возразили:
- Укроп Помидорович, но как же так, почему так много, 50? Нам вообще получается не выгодно было к вам обращаться, посудите сами, если у нас всего…
Вор в законе перебил их жалкий лепет и удивлённо переспросил:
- Что значит выгодно – не выгодно? Я-то думал, что вы пришли ко мне не паршивые бабки делить, а правду искать. Для правды и справедливости нет разницы, одна копейка или 120 штук грина. Так, или нет!?
- Ну, так-то оно так, но…
- А раз так, то в течение трёх дней передайте деньги вот этому человеку (человек закивал) и тогда мы будем в расчёте, а теперь давайте выпьем уже.
Богдан потух и заплакал, а Захар не сдавался:
- Но, Укроп Помидорович, как же так? Ведь эти деньги не все наши, мы ещё людям должны немало.
- Ничего страшного, приведите ко мне тех, кому вы должны и я попробую договориться, чтобы они подождали и получили с вас чуть попозже. Вы должны 50 штук грина в общак, и это главное. Ещё вопросы будут, или уже выпьем?
Но пить они почему-то не стали, а спешно начали прощаться.
Когда убитые горем толстячки уже ушли, да и мы с Валерой засобирались, Вор неожиданно подозвал нас к столу и строго спросил:
- Ребятишки, а кстати, чья это белая пятёрка стоит в моём гараже?
Валера похолодев и уже мысленно попрощавшись со своей машиной, забормотал:
- Пятёрка? Мо… моя…
Повисла гнетущая пауза и вор, глядя на Валеру как удав, медленно проговорил:
- Валера, а почему ТВОЯ машина стоит в МОЁМ гараже?
- А... так, это... мне Сашка разрешил…
Помидорыч осуждающе посмотрел на Вилку, хихикнул и обратился к своим отморозкам:
- Вы слышали, ему Сашка разрешил? Сашка разрешил… Вот молодёжь пошла, не успеешь оглянуться, полный рот тебе напихают…
- Прав, прав, по любому прав.

…Через несколько минут мы с Валеркой уже ехали в его белой пятёрке, напевая по памяти: - «Ес, ит воз май вей…» и прибывали в таком восхитительном настроении, как будто эту машину мы только что выиграли в лотерею…
Источник: © Грубас
3 388
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
poluebok 30 декабря 2013 в 11:39
На пятерке можно напевать только гоп-стоп - петушиный гимн обиженных
Ответить

0

You_morizd 15 января 2014 в 09:12
Мдааа.. "Свой" гараж у вора в законе.. Откуда? у них ведь не может быть семьи и имущества..
Ответить

0

niko11 18 января 2014 в 00:16
Не путай босяка с законником, да и любовница ни жена, а лежанка даже у зверя есть, как у собаки конура:-)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook