L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

Заметки начинающего автолюбителя

42

История

Добавил:

tottermann 17 декабря 2013
В далеком 199… году мы с Серегой (позвольте представить – муж, просто муж) купили свой первый автомобиль. Сначала, в декабре месяце дражайший супруг сдал экзамен экстерном (ну насчет того, что сдал, я скромно промолчу, надеюсь, вы меня правильно поняли), а потом уже пригнал в свежекупленный гараж наш свежекупленный автомобиль. Автомобиль был вишневого цвета и в народе гордо именовался «пятеркой». В те далекие советские времена автомобиль был никак не средством передвижения, а больше приближался к понятию «роскошь» и «выпендреж». На моей работе машины были только у двоих начальников, остальные передвигались исключительно на общественном транспорте.

И вот, после очередного автопробега у меня родилось жгучее желание-возмущение «Я тоже так хочу!». Серега меня сначала немного поотговаривал, потом махнул рукой, видимо, не понимая всю серьезность моих намерений. Чем бы баба не тешилась, лишь бы денег не клянчила. Мол, попробует, поучится, испугается и успокоится. В то время за рулем было очень мало женщин и они, по убеждению моего мужа, приравнивались к обезьяне с гранатой.

Школу автомобильную я выбрала рядом с работой. Группа из 30 человек, из них только 3 девушки. Но перед началом занятий предполагалось пройти медкомиссию. Обязательным пуктом медкомиссии было получение справок из наркологического и психологического диспансеров о том, что ты не наркоман и не псих соответственно. Посещение психологического диспансера я запомнила надолго. Это сейчас получить сию справку легко и просто – протягиваешь в окно регистратуры паспорт с официальной купюрой, а тебе в ответ – официальную справку. А раньше, ... лет назад, надо было записаться на прием к психиатру.

Вот пришла я к психиатру, встретил меня такой дядечка средних лет, посадил на стульчик, сел напротив и стал внимательно разглядывать. Потом встал, обошел меня со всех строн и опять сел напротив. Мне прямо как-то не по себе стало. Интересно, а психи – это не заразное? Может, доктор уже того, от такого контингента-то… Потом доктор спрашивает:
- А скажи мне, девица, на кой хрен тебе надо за руль? Это же страшно и опасно! Может лучше в автобус или пешкочком?

Ну я обьяснила дяденьке, что автобус или пешочком – это хорошо, но машина лучше. Автобус едет только в заданной направлении, а машина – в любом.
- А ножки ходят тоже в любом напралении – парировал меня смышленный доктор.

Нет, все-таки психи заразные. Вежливо обьясняю, что муж купил машину, она стоит в гараже и очень хочет, чтобы ее водили.
- А не боисся??? – завывает доктор – там на дорогах много кто ездит!
- А мы с ними договоримся – заговорщески подмигиваю я.

Видимо, именно попытки найти общий язык с существующим автомобильным сообществом и убедили доктора в моей адекватности и заветная справка была в кармане. Уффф! Еще даже учится не начала, а меня так прессуют. Что же дальше-то будет????

Дальше была теория по правилам дорожного движения. Памятуя свое недавно закончившееся студенчество, ваша покорная слуга сидела на второй парте и рисовала в тетради кузнечиков, бабочек, птичек, время от времени поднимая глаза на преподавателя. Когда бабочки надоели, я подняла руку:
- Скажите, пожалуйста, а когда вы будете про педальки обьяснять?
- Какие педальки? – опешил преподаватель.
- Ну разные, те, которые в машине надо нажимать. Газ там, тормоз. В смысле, где они находятся, как их нажимать надо.

Класс грохнул от смеха. Прозвище «педалька» прочно закрепилось за мной до окончания учебы.
Еще прекрасно помню свое первое практическое занятие в городе. Меня, еще одну девицу и паренька посадил к себе в машину брутальной внешности мужик, отвез куда-то на пустырь (сейчас душить будет – промелькнуло в сознании), высадил, обвел всех своим смешливым взглядом и изрек:
- Ну давайте, рассказывайте, как вы до такой жизни докатились. С какого такого перепуга вдруг решили водить машину и нафиг вам это сдалось.

Ну, психдиспансер на выезде. Про паренька не помню, а вот слова второй девицы мне запомнились:
- Я хочу доказать себе, – и кулаком в грудь, – что я ничем не хуже мужчин! – взгляд косится на ошалевшего паренька. – Я смогу научиться этому и буду водить даже лучше их!
Ох, Господи, кто же тебя, бедную так обидел-то??? Но напор, блеск в глазах, мощь кулаков инструктору понравились.
- Ну, а тебе что надо доказать? – дошла моя очередь.

У меня причина была более прозаической:
- А почему муж ездит, а я нет? Я тоже хочу, мне тоже интересно! – заскулила я.
-Ну ладно – подитожил инструкор – Хочешь, так садись.

Глаза у меня стали как оловянные блюдца.
- К-к-как садись?
- Ну хочешь же? Вот и садись, поедем куда-нибудь – заискрились у инструктора глаза хитрой издевкой. – Вот смотри, это педаль газа, нажмешь ее – машина поедет, вот это педаль тормоза, нажмешь ее – машина остановится. - наконец-то рассказали мне про мои заветные педальки - А вот это самая хирая педаль, это сцепление. Ее надо плааааавненько отпускать, плааааавненько.

Уже не помню, плаааавненько я ее отпустила или нет, но вдруг машина поехала. «Мама!!!!!» безмолвно орала во мне мятующаяся душа «Я же еду!!!! Я же куда-то еду!!!» Ехала я прямиком в ближайший столб.
- Тормози, дура!!! – вопил рядом инструктор.
И вот тут я поняла, что процесс обучения будет не столь романтичным и безоблачным, как мне представлялось. Но, «лед тронулся, господа присяжные!».

Инструктор мне попался своеобразный. Александр Борисович его звали. Как и все уважающие себя инструкторы в то далекое еще советское время, он очень уважал в процессе обучения мат и считал его важнейшим средством общения с учеником. Во время занятий мы ездили на рынок за тапочками для его жены, за картошкой, в химчистку, и в самом конце, минут на 10, заезжали на площадку.
Но каким бы он не был, водить меня инструктор научил. Потихоньку мне этот процесс начал приносить большое удовольствие и я просто бежала на предстоящие практические занятия.

И вот наступил день экзаменов в Гаи. Первый раз я самоуверенно решила сдавать самостоятельно, без поддерживающих дензнаков.
День тяжелый был… Весь день, с восьми утра, на ногах, без еды, нервы прыгают, сигарета за сигаретой улетает. Дошла моя очередь сдвать обязательные элементы на площадке. Сажусь, на пассажирском сиденье толстый такой гаишник расположился. Я пытаюсь тронуться, а левая нога, которая сцепление отжимает, ходуном ходит. Какое там «плааааавненько», тут бы вообще на педаль попасть.
- Извините, пожалуйста, вы не можете минуту подождать, а то у меня ножка дергается – я сама ошалела от собственной наглости.
- Да, да, конечно. Девушка, ну что же вы так волнуетесь, спокойнее надо, спокойнее.

Во какие гаишники были! Накормят, напоят и спать уложат, тьфу, подождут, успокоят, в положение войдут. Взяла я всю свою прокуренную волю в кулак, цикнула на дергающуюся конечность и откатала площадку без сучка, без задоринки. Следующий этап – сдача города – предполагался после обеденного перерыва. Они, значит, обедают, а мы в это время стоим и дергаемся, стоим и курим. Но не рыпаемся, понимаем – сытый гаишник добрее голодного.

Вот выходит следующий сытый гаишник, довольно щурится на июньское солнышко, переводит взгляд на стеночку, вдоль которой выстроенные на растрел стоим все мы.
- Нннну, товарищи будущие водители! Кто из вас самый смелый?

И тут бочком-бочком мой автоинструктор:
- А давайте посадим вот ту девушку – и показывает на меня – а то она устала очень.
Да и ножка у нее дрыгается – промелькнуло от страха у меня в голове.

- Да пожалуйста – великодушно согласился гаишник.

И, начиная с этого момента, как и предрекал мне Борисыч, моя судьба была предрешена. Проехала я по прямой положенные 200 метров от забора до забора без единой помарки. Остановилась и робко так вопрошаю:
- Как?
- Сдала – удовлетворенно хмыкнул сытый.

Если я предполагала, что корочка водительских прав автоматом открывает мне путь к рулю, то я сильно ошибалась. Увы, на этом пути была преграда гораздо серьезнее – это мой муж. Он просто никак не мог смириться с тем, что я теперь тоже все могу, все умею. Поэтому для начала составили график – по четным я, по нечетным он.
И конечно, моя первая авария… Через неделю после получения прав, дождливым июньским утром мы с Серегой отправилсь в центр Москвы, и никуда-нибудь, а прямиком на Садовое кольцо. И вот где-то на Смоленской площади, в самой гуще ремонтных работ, я и не поделила одну полосу движения с мужиком. Это сейчас я умная и мудрая, все понимаю, что не надо с непросохшими правами лезть на кольцо, да еще и в дождик, а тогда – море по колено. Никаких ОСАГ в те времена не было, вышли мы с мужиком, посмотрели, пощупали наши поцарапанные поверхности, посетовали, кто из нас последний мудак (кстати, к окончательному решению так и не пришли) и разьехались. О как было!

/Продолжение следует. Возможно./

Nothing123
2 237
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Fuckingator 18 декабря 2013 в 01:28
заинтриговал гадёнышь)))
Ответить

0

niko11 20 января 2014 в 22:17
Это не сдача- это лафа какая-то, права по блату в наше время:-)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook