L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Кухонное проишествие.

56

История

Добавил:

shimiya 5 декабря 2013
Как водится то, что руки у меня растут из мест совершенно не предназначенных для этого, я узнал после очередного происшествия. Ну и начнем с конца.

… Просыпаюсь утром на работу и чую дыхательными ноздрями чертовски вонючее амбре. И настолько оно поразило меня своим негостеприимным запахом, что я даже как то засомневался в себе и подозрительно посмотрел под одеяло. Из под одеяла на меня смотрело пол меня и все было в порядке. Совесть успокоилось но подозрения остались.

Следующим этапом проверки причины тревоги я открыл окно и яростно втянул морозный воздух. Может быть это соседи подо мной жгут тряпки и смеются, а я тут на себя грешу? Но не, соседи молчали и не пахли. Значит воняло у меня в квартире.

Потом я обратил внимание ,что где то, в дальних закоулках квартиры, как дикие азиаты несущие рубероид на тринадцатый этаж, кричали коты. Мне стало еще подозрительней и, сонно почесываясь спиной о косяк, я вышел из спальни и прошествовал на кухню.

На кухне воняло сильней и сильней кричали коты. Причем Сева, как в последнюю минуту своей жизни, утрамбовывал в себя миску фарша и в коротких перерывах между жеванием покрикивал что то нечленораздельное. Лисень сидела в углу и тоже кричала что то. В ее громком мяве слышалась тревога и громадное осуждение неумеренного аппетита кота Севы в такой трудный для котов момент.

По кухне был каверзный дымок и намекал, что утро становиться немного не традиционным.

Сначала я подумал, что котята перегрызли провод и что то замкнули, но пересчитав котят и убедившись, что все живы, отмел это унизительное для котов подозрение. Для очистки совести спросил у Севы, дескать это не ты, толстая жопа так напердел горелым запахом? Сева на секунду оторвался от фарша и послал меня с набитым ртом к какой то кото-матери. Я повернулся к Лисени. Лисень, предвосхищая вопрос, зарделась по девичьи, обернулась хвостом и застенчиво мяукнула, что королевы не пердят.

Я, в общем то, сразу им поверил. Во первых, мои коты не врут, а во вторых, что бы так навонять, они должны были быть минимум бегемотами, которые накануне жрали селедку и запивали молоком.

По этой причине котят я не спрашивал, но они проявив инициативу, наперебой уверяли меня, что они не способны на такое. И вообще, они уже взрослые и уже две недели бегают пердеть исключительно в лоток.

Значит это не коты. И не я. Так кто же?! Пришлось начать методичный обнюх кухни, открывая створки подвесных полок и шумно внюхивая в себя воздух. Открыв последнюю полку, где стояли специи в стеклянных баночках, сахарница и прочая кухонная шняга, я резко втянул воздух и как то не смог его вытянуть обратно. Вонючие миазмы застряли во мне, как клизма с заусеницами в заднице у везучего пациента. Не туда не сюда, не всхохнуть не выхохнуть.

Выпученными глазами я посмотрел на Севу, отчего то подавился фаршем, мявкнул что то про «зашибися шаролупие» и на всякий случай сквозанул за диван.

Потихоньку стравив из себя дурман-кислород я отдышался и, зажав лицо с ноздрями рукой, полез в газовый шкафчик из которого струился легкий дымок.

… Шесть лет назад я врезал в низ подвесных шкафчиков светильники. Светильники были толстые, а дно шкафчиков тонкое. В итоге светильники я врезал, но внутри они торчали над днищем примерно на пару миллиметров. Ну грелись конечно, но пластмассовые судочки и тем более стеклянные банки нифига не чувствовали.

А вчера я поставил туда целлофановый пакетик с сахаром. Температуры, которой было недостаточно что бы расплавить нормальную пластмассу, вполне хватило, что бы расплавить тонкий пакетик.

И вот медленно но верно, злобное, рукотворное светило плавило угол пакетика. Потом в образовавшуюся дырку медленной и печальной струйкой, потек сахарный ручеек и прямо в плафон светильника. Там он начал плавиться и подло замыкать контакты, отчего маленький светильничек быстро превратился в плавильню сахара для производства карамели и вонючего дыма.

После того, как я обнаружил причину и попросил прощения у котов, они ржали так, что Сева в истерике доел весь фарш и назвал меня «кондитер х,,,ев», а Лисень тактично напомнила, что «королевы не пердят. А вот короли, те дааа… Тока в путь!»

В общем теперь я имею полный плафон карамели и пошатнувшееся доверие котов.
2 277
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
aia 6 декабря 2013 в 16:09
за котиков всегда+
Ответить

0

sonzari 8 декабря 2013 в 15:16
Ты бы поаккуратнее с проводкой ато так и сгореть немудрено.Вся эта история типа намек.
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook