L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Сварка, петля, Джамшуд

43

История

Добавил:

prosto_tak 14 октября 2013
Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает - я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда - заплатить взнос завгару в ГСК, ну и глянуть что там и как, отвезти что-то, что не нужно, а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходил к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то резво смылся. Зашёл в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу - нет. Интересно...

Со словами "Ну и что за бл#ть тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование, которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашёл монтировку. Помучался, размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те ещё весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто, и ворота сбацал на совесть).

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар, уже несколько весёлый (подозреваю, что повеселился он на мои взносы) и он, добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрёк фразу, сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... - промычал я, пытаясь одной рукой приподнять дверь, а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помочь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это, монтировка погнулась...

Выслушав рассказ Завгара о том, что монтировки нынче уже не те, и что жена его Зинка та ещё штучка, а мать её вааще мать её, я погрузился в невесёлые размышления:
1. петлю надо приварить.
2. кто на это способен?

Пообещав Завгару безмерную благодарность в пределах разумного, оставил его охранять открытые ворота - полетел на Мытищинскую ярмарку (кто не знает - такой строительный рынок).

На рынке прикупил солидный ломик и пачку электродов. (Исследование автохлама в гараже показало наличие сварочного аппарата и маски сварочной)

Потом подъехал к тому месту, где кучкуются Джавдеты ищущие разовую работу. На мой вопрос - Ребята, кто варить умеет? шаг в перед! - шагнуло человек шесть. Задаю следующий вопрос - а кто хорошо варить умеет?
"Ребята" переглянулись,внимательно посмотрели на мою мрачную рожу и пятеро шагнули обратно. Тут откуда-то сбоку с криком: "Я, я варю лутше всех!" выскочил какой-то мужик ярко выраженной азиатской наружности и встал передо мной как чёрт из табакерки. На вопрос - сколько денег? он скромно потупился и застенчива произнес: "Если за час-два сделаю питсот дашь?"
Ок. Дам даже 600, только надо сделать хорошо!
Сели. Поехали. По дороге на вопрос, как его зовут, сварщик надолго задумался, потом произнёс что-то непонятное и выдал:
- Можно просто Васия!

Ну Вася - значит Вася! По дороге сварщик развлекал меня однотипными рассказами на очень ломаном русском о том, как все были довольны тем, как он варил.

Приехали.

Завгар встретил как родных - изъял у меня бутылку с этикеткой "Коньяк Кизлярский ***" обещанную ему за выполнение функций охранника и нетвёрдой походкой куда-то пропал. Сука.

Сказав Васе стоять и ничего не трогать, полез доставать сварочный аппарат. В тот момент мне надо было почувствовать, что Вася находится в каком -то замешательстве, но так как я мыслями был дома и уже открывал холодное субботнее пиво, и, как мне казалось, уже чувствовал его аромат и то как оно струится вниз по пишеводу - я ничего не почувствовал... А зря...

Подключил сварочный, одной рукой держу лом, второй протягиваю Васе держак с электродами и подбородком показываю на петлю - "Вот её приварить надо"

Среднеазиатские люди по своей сути - люди очень вежливые. Вася взял держак. И очень странно посмотрел на меня.

- Вася! вот эту петлю надо приварить обратно, и на всякий случай обварить все остальные! Понимаешь?
- Да...
- Ну так вари, я ломом дверь приподниму!
Вася, с интересом глядя на сварочный аппарат:
- Я... я таким не умею...

ПИЛЯТЬ!!! тут я вспоминаю - я не сказал, что нужен ЭЛЕКТРОСВАРЩИК, а Вася, мать его волшебницу, наверняка ГАЗОСВАРЩИК!. Но память услужливо подсказала - "Не волнуйся сварщики как правило универсалы могут варить и тем и тем, но с разным наверно качеством! " Поблагодарив память мысленно, смотрю на своего нового "друга":


- Вася, ты варить умеешь?
- Да!
- А что ты варил?
- ПЛОВ!

Смеркалось.... То, что было дальше - это отдельная история.
Источник: ©
0 147
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook