L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=uh0_uuOQ15w

pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

Написать

Сварка, петля, Джамшуд

43

История

Добавил:

prosto_tak 14 октября 2013
Есть у меня гараж. Ну... так получилось.

Как частенько бывает - я обитаю на севере города, а гараж стоит на юге. Недалеко - час-полтора на машине, ну если без пробок.
Раз в три месяца катаюсь туда - заплатить взнос завгару в ГСК, ну и глянуть что там и как, отвезти что-то, что не нужно, а выкинуть жалко.

В прошлую субботу поехал. Время час дня. Сходил к Завгару, отдал деньги. Завгар с радостным урчанием и словами про какие-то горящие трубы схватил банкноты и куда-то резво смылся. Зашёл в гараж, поглазел по голым стенам. В очередной раз поклялся во время следующего приезда навести в гараже порядок. Родилась мысль гараж сдать в аренду. Покурил. Мысль отогнал.

Начал закрывать ворота. Левая створка закрылась как положено, со звуком "Клац". Начал закрывать правую - УПС... закрылась на половину и встала. Потолкал плечом - нет, толкнул с разбегу - нет. Интересно...

Со словами "Ну и что за бл#ть тебе не хватает, подлая?" начал детальное исследование, которое показало:

1. Закрытию двери посторонние предметы не мешают.
2. Сигареты кончаются.
3. Лопнул сварочный шов на верхней петле.

Решение пришло мгновенно:
1. купить сигарет.
2. приподнять дверь (убрать провис) и закрыть.

Порывшись в куче автохлама нашёл монтировку. Помучался, размышляя: "Ну откуда у меня монтировка?"

Дверь весит прилично - лист тройки снаружи и двойка внутри, между ними бетон. (гараж строился в те ещё весёлые годы, прошлый хозяин жутко был озабочен сохранностью своего авто, и ворота сбацал на совесть).

С помощью такой-то матери и крепкого слова начал это, так сказать, мероприятие. Ноль. Дверь просела. Мимо проходил Завгар, уже несколько весёлый (подозреваю, что повеселился он на мои взносы) и он, добрая душа, увидев мои потуги - радостно икнул и изрёк фразу, сразившую меня наповал:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не-еевыходит... - промычал я, пытаясь одной рукой приподнять дверь, а другой её толкнуть...
- Ну... меня даже и не проси помочь - я сегодня с утра с женой поругался, давление атмосферное сегодня повышенное и из-за этого у меня радикулит, гад разыгрался!

Услышав это, монтировка погнулась...

Выслушав рассказ Завгара о том, что монтировки нынче уже не те, и что жена его Зинка та ещё штучка, а мать её вааще мать её, я погрузился в невесёлые размышления:
1. петлю надо приварить.
2. кто на это способен?

Пообещав Завгару безмерную благодарность в пределах разумного, оставил его охранять открытые ворота - полетел на Мытищинскую ярмарку (кто не знает - такой строительный рынок).

На рынке прикупил солидный ломик и пачку электродов. (Исследование автохлама в гараже показало наличие сварочного аппарата и маски сварочной)

Потом подъехал к тому месту, где кучкуются Джавдеты ищущие разовую работу. На мой вопрос - Ребята, кто варить умеет? шаг в перед! - шагнуло человек шесть. Задаю следующий вопрос - а кто хорошо варить умеет?
"Ребята" переглянулись,внимательно посмотрели на мою мрачную рожу и пятеро шагнули обратно. Тут откуда-то сбоку с криком: "Я, я варю лутше всех!" выскочил какой-то мужик ярко выраженной азиатской наружности и встал передо мной как чёрт из табакерки. На вопрос - сколько денег? он скромно потупился и застенчива произнес: "Если за час-два сделаю питсот дашь?"
Ок. Дам даже 600, только надо сделать хорошо!
Сели. Поехали. По дороге на вопрос, как его зовут, сварщик надолго задумался, потом произнёс что-то непонятное и выдал:
- Можно просто Васия!

Ну Вася - значит Вася! По дороге сварщик развлекал меня однотипными рассказами на очень ломаном русском о том, как все были довольны тем, как он варил.

Приехали.

Завгар встретил как родных - изъял у меня бутылку с этикеткой "Коньяк Кизлярский ***" обещанную ему за выполнение функций охранника и нетвёрдой походкой куда-то пропал. Сука.

Сказав Васе стоять и ничего не трогать, полез доставать сварочный аппарат. В тот момент мне надо было почувствовать, что Вася находится в каком -то замешательстве, но так как я мыслями был дома и уже открывал холодное субботнее пиво, и, как мне казалось, уже чувствовал его аромат и то как оно струится вниз по пишеводу - я ничего не почувствовал... А зря...

Подключил сварочный, одной рукой держу лом, второй протягиваю Васе держак с электродами и подбородком показываю на петлю - "Вот её приварить надо"

Среднеазиатские люди по своей сути - люди очень вежливые. Вася взял держак. И очень странно посмотрел на меня.

- Вася! вот эту петлю надо приварить обратно, и на всякий случай обварить все остальные! Понимаешь?
- Да...
- Ну так вари, я ломом дверь приподниму!
Вася, с интересом глядя на сварочный аппарат:
- Я... я таким не умею...

ПИЛЯТЬ!!! тут я вспоминаю - я не сказал, что нужен ЭЛЕКТРОСВАРЩИК, а Вася, мать его волшебницу, наверняка ГАЗОСВАРЩИК!. Но память услужливо подсказала - "Не волнуйся сварщики как правило универсалы могут варить и тем и тем, но с разным наверно качеством! " Поблагодарив память мысленно, смотрю на своего нового "друга":


- Вася, ты варить умеешь?
- Да!
- А что ты варил?
- ПЛОВ!

Смеркалось.... То, что было дальше - это отдельная история.
Источник: ©
0 211
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook