L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

С Днём Великой Победы! Всем мирного неба! Троекратное УРА!!

thrasher

С ПРАЗДНИКОМ!!! МИР! ТРУД! МАЙ! УРА, ТОВАРИЩИ!!!

bellaarkadeevna

Здравствуйте, мои замечательные друзья! Всего Вам самого доброго и наилучшего! :-)

pier

Поздравляем с восьмым марта Всех прекрасных милых дам, И букет цветов весенних Подарить позвольте вам, Пусть всегда сияют счастьем Ваши нежные глаза, И любовью, и весельем Наполняются сердца. Ну, и мы стараться будем Лишний раз не огорчать Только радость, только счастье Будем мы вам причинять.))

prosto_tak

Весенняя новая супер диета: нажмите на красный крестик, оторвите попу от компа и идите гулять, да и от целлюлита лечит!

Написать

Кортик джидая :)

22

История

Добавил:

prosto_tak 26 сентября 2013
В середине 90-х активно стали открываться частные медицинские заведения – стоматологии, урологии, наркологии и т. д. Зачастую денег на оборудование не хватало и кабинеты фаршировались чем придётся, или тем, что было заботливо спи#жено во время работы в больнице, или купленным у нас, медтехников. Списанное оборудование восстанавливалось, наводился марафет, менялся заводской номер, и оставалось ждать покупателя. Медики в основном народ жадный, денег за работу берут не мало, и очень тяжело с этими деньгами расстаются. Поэтому я не испытал особого энтузиазма, когда знакомый уролог позвал оборудовать его частную клинику, потому как хорошо знал его, знал, где он все это спи#дил и в каком оно состоянии. Провозившись более недели, отремонтировал, укомплектовал, расставил всё по местам, и отправился за расчётом. Состоялся привычный диалог, типа: «Сколько, сколько?! Ни х#я себе! Да неужели это сложнее телевизора и т.п…», «Многоуважаемый доктор! Идите на х#й вместе с телемастером, которого Вы в прошлый раз пригласили угробить оборудование, и вообще могу сделать, как было. #битесь в рот». Док заплатил, и мы договорились, с какой периодичностью я буду навещать их для профилактики и ремонта. Раз в неделю я стал заезжать в эту шарагу - чистить, ковырять, паять. Потом мы с доктором #бали друг другу мозги по поводу оплаты, короче всё как всегда.

Но однажды доктор скрасил наши унылые будни. Где-то раздобыл прибор под названием квазилазер. Док сказал, что теперь не будет ковыряться в жопах пальцем, массируя простату, а будет шкварить её прямо лазером. В жопу, и вдруг лазером? Те лазеры, с которыми мы имели дело, применялись с крайней осторожностью и только на коже. Хотя приставка «квази» как бы говорила – не сcыте, засовывайте. Распаковав прибор, мы вытащили большой блок управления с кучей кнопок, от него тянулся длинный кабель, который заканчивался красивой рукояткой. Венчал рукоятку прозрачный, 30-ти сантиметровый х#й из оргстекла, такими сейчас не удивишь, жменями продаются в секс-шопах, а тогда это было настоящее «ва-а-ау». Блок управления с кучей кнопок оказался обычным таймером. Поставив его в кабинке с гинекологическим креслом и включив его, я, док и две медсестры заворожено замерли. Х#й светился ярко-алым светом , как у джидаев в фильме «Звездные войны», ну не меч, но кортик точно. Я осторожно щёлкнул по нему пальцем, вдруг и правда шкварит, но тот даже не нагрелся. «Всё! - сказал доктор - Теперь дело пойдёт!» и стал активно прописывать всем эту прогрессивную и дорогую процедуру. Док так активно стал бороться с простатитом, что кортик джидая вскоре потух. Вызвали меня в срочном порядке. Разобрав рукоятку, я обнаружил внутри обычную галогеновую лампочку и стеклышко красного фильтра. «Доктор, а ведь это подъ#бка», но тот так замахал ручками, что я просто поменял лампочку и вернул грозное оружие.

Позже, я, давясь от смеха, не раз наблюдал дока в работе с квазилазером. Стол, за которым я ремонтировал мелочёвку, находился как раз напротив кабинки с гинекологическим креслом. Когда шторка кабинки была неплотно закрыта, было видно это увлекательное действо. Пациентами были люди обеспеченные, вроде братков, или «новых русских», кряхтя, забирались в кресло, раскорячивались, ставя ноги на подколенники, выставляли волосатые жопы. Док надевал на прозрачный х#й презерватив, смазывал его вазелином и торжественно включал. Кабинку заливало алым светом, док вещал пациенту, как у того сейчас в жопе станет целебно, и медленно вводил алую шишку в анус. Пациент не зная куда себя деть начинал звонить по мобиле (тогда это было средство роскоши), а док с загадочным, залитым алым светом лицом начинал медленно водить рукояткой вперёд-назад. В эти минуты он был похож на настоящего джидая, разящего космическое чудовище прямо в сердце.
Источник: ©
1 217
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
suhoy59 27 сентября 2013 в 22:56
Я полагаю, нас и сейчас так лечат.Причем всех и от простаты до мозгов!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook