L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Про сантиметры

50

История

Добавил:

templar 25 июля 2013
А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.

А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.

Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)

У меня вот, знаете, профессиональная деформация. Уж коль так вышло, что секс - моя работа, то и говорить на рабочие темы я могу без стеснения. Ну а что - может же бухгалтер, например, не стесняясь о дебете с кредитом говорить? Может.
Или сварщик какой об анодах-электродах? Тоже может.
Вот и я про секс могу.

Вот, бывает, заведет разговор к околосексуальным темам - а я возьми, да и спроси, мол, сколько у тебя в сэмэ?
Не то чтобы мне это интересно, просто это для меня уже давно как эксперимент такой - собираю мужские ответы.
Вот хоть бы кто честно сказал: двенадцать! Ну или тринадцать. С половиной.
Так нет же, кого ни спросишь - гиганты все.
Никто не признаётся в нормальных, человеческих, тринадцати-пятнадцати.

И хорошо ещё, если скажут "восемнадцать". Это так ещё, скромненько.
А мужчины у нас - народ массово нескромный.
Поэтому двадцать два стабильно. Или сразу двадцать пять. А вот, кстати, прямо сейчас подумала: почему-то никто и никогда не говорит, что двадцать три или двадцать четыре. Тут градация такая: восемнадцать, двадцать, двадцать два, потом сразу двадцать пять.
Не, на правильно, чё... Двадцать четыре - это как-то не звучит, вроде как сантиметр не дотянул.
Эээх, недомеееерок. Стыдно даже.)

Я вообще так понимаю, что мужчины слабо себе представляют, что такое двадцать сантиметров в реале. Я уже молчу про двадцать пять.
Вон, школьные линейки на двадцати, как правило, заканчиваются. А потому что если больше - в пенал не влезает. Да-да!

А у нас все мачо, да. С хренами наперевес.)

* * * * *
Собственно, к чему вся эта прелюдия...
Сходила моя Лика на постельное свидание. Ну а что, Лика - девушка свободная, отчего же не сходить?
Случайно познакомились, вот буквально на улице. Она где-то у витрины зазевалась, а тут он, в смску завтыкал, вот и встретились два одиночества. Практически лоб в лоб, даже немного больно.
Ну там ах простите-извините, вот бывает же, да, посмеялись, а дайте телефончик, а что вы вечером?..

Как обычно, в общем. И симпатичный же такой, зараза - чернявый, под два метра, глазища на пол-лица, любимым Ликиным Диором полит, благоухает. Ну прелесть же.

Впрочем, чары начали развеиваться тем же вечером. Симпатичный чернявый оказался не то чтобы совсем уж глуп, но как-то так, недалёк, что ли. Ну, внешне интересен, это да. Но вот...
В общем, в качестве потенциальной любви всей жизни Лика отмела его почти сразу. Так, разве что на пару раз, да и то... Скорее нет, чем да.
Ну потому что у женщины главная эрогенная зона - это мозг. Ежели в мозгу мужчина не засел-обосновался, то, считай, пиши пропало.
Она уж думала прощаться и идти домой, но после кафешки решили еще немного прогуляться, поболтать. И погода ещё - прелесть.
Чернявый нежно приобнимал её за плечи, и как-то незаметно разговор и перешел на интимные темы. Ну, бывает под хмельком, да и не дети ж уже.

И вот тут-то Лика и узнала, что у него - двадцать два. Ну да, он сам сказал. Мол, есть такое дело. Что выросло - то выросло.
После этой фразы Лика посмотрела на него внимательнее. Потому что была голодна - раз, и два - никогда в жизни не видела такого чуда, чтоб двадцать два.
А уж как это выглядит она себе примерно представляла - линейки в доме были, ребенок же растёт.
Собственно, именно эти "двадцать два" и стали решающим аккордом. Решающим в пользу того, чтобы уединиться где-нибудь с высоким симпатичным, и провести чудесные пару часов.
А то, поди, когда ещё доведётся на такое чудо да вживую посмотреть.

Через час они были в гостиничном номере. Перед этим зашли в магазин, где высокий симпатичный долго и с упоением выискивал презервативы размера икс-икс-эль.
Лика была в предвкушении.

В номере он сразу начал раздеваться. Рубашка... носки... брюки... последний фиговый листок - трусы...
Лика заметила неладное ещё тогда, когда к его ногам упали брюки.
В том смысле, что обитатель трусов уже явно стоял, но... на феерию рассчитывать совсем не приходилось.
Лика ещё успела понадеяться на обман зрения, но... как только трусы были сняты, стало ясно: с её-то зрением всё хорошо.

...а вот с его линейками - не очень. Высокий симпатичный оказался обладателем весьма посредственных размеров.

Да, она могла остаться. Могла. Если бы вдруг не разозлилась.
Ну это как с недобросовестной рекламой: на плакате видишь большой хрустящий чипс, а в пакетике оказывается какая-то малопонятная картофельная крошка.
Любой бы разозлился.

Лика подошла к нему, аккуратненько двумя пальчиками взяла столь неудачно разрекламированное достоинство, и сказала фразу, которую, с одной стороны, наверное, можно было не говорить из жалости к его самолюбию, а с другой - сказать было надо. Ибо нефиг врать.
Она, может, и пошла с ним именно потому, что рассчитывала на эти сантиметры, а тут такой облом.

Она сказала:
-И где здесь двадцать два?! Да тут же и двенадцати не будет!..

Выпустила недомерок из рук, и, пока чернявый заливался всеми цветами радуги, спокойно натянула снятую уж было маечку, подцепила сумочку, обула босоножки и вымелась в горячий летний вечер.
Потом позвонила мне и через час мы с ней пили кофе в одном уютном заведении.

* * * * *
В общем, вышло как в том анекдоте...

Приходит мрачный муж домой, и говорит жене:
-Какая ты у меня дура - даже стыдно! Ты ж даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай!
На следующий день приходит с работы, видит: сидит жена на кухне с линейкой и что-то считает. Спросил, что делает.
Жена, сосредоточенно:
-Значит так... Длина твоего члена - двенадцать сантиметров, так? Таак! Глубина моего влагалища - четырнадцать. Итого за десять лет семейной жизни недо*б составил двадцать три километра. Или до*бывай или у*бывай...
________
© Екатерина Безымянная
5 390
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hugo 25 июля 2013 в 16:16
збс+++
Ответить

0

Lugaru 25 июля 2013 в 17:16
из ЖЖ,хорошо пишет)
Ответить

0

vantus_reg13 25 июля 2013 в 17:26
Да. С ними так. Сказал бы по чеснухе "15" и была б совсем другая история. Разошлись бы в сторону сразу, но она б подруге описывала красивого умного, галантного и в душу заронил зерно, но 15. А тут всем хорош, но тупой и врёт. Размер имеет значение...
Ответить

0

sonzari 26 июля 2013 в 18:36
Во блин.Чето както и не мерил никогда.Видать у кого какие заботы.
Ответить

0

Strelo4ka 27 июля 2013 в 20:38
Спасибо за историю)
От души посмеялась :)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook