L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Эстонец (буквы)

48

История

Добавил:

PAVLIK 21 февраля 2013
Новичок был тот ещё. Выше всех на две головы, рыжий и с фингалом.
- Ти-ха, седьмой "А", ти-ха! Познакомьтесь с новым учеником. Зовут его... Э...Арно Педер. Он приехал к нам из Пярну.
Класс взорвался. Смеялась даже выпендрёжная красотка Наташка.
- Ти-ха! Что это вы? Нормальная эстонская фамилия. Тагиров, чего ты заливаешься?
- Пидар! Из города Пёрну!
После урока новенький без слов заехал Марату в репу. Вспышка осветила длинный школьный коридор и короткий жизненный путь.
- Ты чё?
- За пидара, козёл. Щас урою, жидёнок.
- Я татарин.
- Всё равно чурка.
- Блин, кто бы говорил, курат сраный!
- Я русский, сука, понял?
Растаскивали их за ноги. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково. Кровь и сопли перемешались, скрепив братский русскоязычный союз.

***

- Ваша школа претендует на первое место в Таллине. Однако плохо состояние дисциплины. Эти ваши, из девятого "А", Педер и Тагиров, забросали консерваторию горящими пластмассовыми кусочками.
- Дымовушками.
- Да. Сорвали концерт. Жаловался сам товарищ Вадер. На его внучку Наташу напали прямо в школе, хватали за.. Это... Грудиновые мышцы и яйгодицу!
- Зажимали.
- Не надо мне переводить! Я достаточно хорошо знаю русскую языку, курат! Ваша ... Это.. Ваша дваяйца хотела украсть пиво из магазина.
- Двоица. Хотя и ваш вариант подходит. Давайте пройдём по школе, посмотрим кабинеты после ремонта.
Поперёк красивого стенда "Наши отличники" кривым синим фломастером было начертано "Натажка песда". Директор крякнул и прикрыл вопиющую безграмотность спиной.
- Давайте пройдём в кабинет химии. Отлично оборудован!
- Да, ваша новая учительница. Лайне э-э...
- Лайне Лембитовна. Самая молодая кандидат наук в республике, а решила работать в школе.
- Мы не будем помешать занятиям?
- Не беспокойтесь, уроки давно кончились.

***

Кабинет сиял чистотой и холодным блеском реторт. Директор кивал, соглашаясь с восторгами инспектора, напряженно прислушиваясь при этом к ритмичным звукам из лаборантской. Вдруг он рванулся и распахнул дверь.
- Бл...дь! Педер!
Победно пламенели рыжие вихры. Безостановочно качалась веснушчатая жопа. Надежда эстонской науки Лайне Лембитовна Каземаа с повисшими на ухе очками и с задранной до лопаток юбкой елозила розовыми сосками по столу, повизгивая при этом совсем непедагогично.

***

- Всё-таки эстонское пиво в Союзе - лучшее. Четыре года как в лётном учусь, а всё скучаю.
- Наслаждайся. Недолго осталось - границу с Нового года закроют. Союз вон уже закрыли. Слушай, а где Арно? С девятого класса о нём не слышал, после того, как его за химичку исключили.
- Ну, он же в Минское военно-политическое поступил. Чтобы в армии не служить.
- Марат, что за бред? Где логика - пойти в офицеры, чтобы в армии не служить?
- Аркашка и логика - вещи несовместимые, как одновременные минет и курение. Куда ему в институт? Он вечернюю школу еле закончил. А в училище его на руках понесли, потому что эстонец. Как думаешь, много эстонцев среди вояк? А так бы в армию загремел.
- Млять! Человек пошел служить двадцать пять лет, чтобы не служить два года. Как?
- Каком кверху. Я письмо вчера получил - выперли его в июне из училища. За месяц до выпуска. Поспорил на коньяк, идиот, что трахнет бабу у боевого знамени. Пишет, что выгнали не за аморалку и не за нарушение устава караульной службы, а за то, что елду знаменем вытер. Так что жди, дослужит солдатом до приказа и вернется скоро в Таллин.

***

В министерстве полиции возникла неслабая паника, когда ввалился двухметровый рыжий субъект в форме русского оккупанта и потребовал взять его на работу. Доказывая при этом на посконном русском языке, что он чистокровный эстонец.
Молодая республика очень нуждалась в национальных кадрах.
В первое же патрулирование его машину подрезал какой-то хам и помчал к выезду из города. Арно, вопя что-то про эстонских тормозных придурков, высунулся из окна и начал палить из Макарова как учили - пятнадцать выстрелов мимо. Последняя пуля запасного магазина оказалась предупредительной и разнесла хаму башку.
Хама разыскивали уже полгода за четыре убийства.
Все газеты вышли с Аркашкиной рожей на первой полосе и заголовком "Славный сын гордой страны".

***

- Господин министр полиции, но ведь у его отдела лучший показатель раскрываемости.
- Естественно. Восемьдесят процентов преступников - русскоязычные. Он с ними как-то договаривается. Возможно, он вообще все эти преступления сам организует, а потом сам раскрывает.
- Но где логика?
- Какая логика! Вы видели его рожу? А этот ужасный акцент? Какой он эстонец? Когда ему вручали орден, он ущипнул за задницу министра обороны госпожу Кыйк!
- Да, это ужасное нарушение субординации!
- Какая, курат, субординация! Старая кошелка не была такой счастливой, даже когда нас принимали в НАТО! А эта идиотская табличка на двери: "Отдел расследования убийств полицейского департамента города Тталлинна"? Мол, если теперь пишутся две буквы "н", то пусть и "т" две будет. А шесть проституток из "Олимпии" на конспиративной квартире!
- Согласно рапорту, он собирал показания по делу об убийстве...
- Показания! С голых шлюх! Они ему всё показали, ничего не скрыли! Мандавошек он с них собирал! Выход один - перевести его подальше от столицы. Разумеется, с повышением.

***

Падение российского боевого самолета в лесу под Нарвой вызвало громкий резонанс, ноту протеста и обращение в Евросоюз с просьбой защитить маленькую республику от охреневшего от имперских амбиций соседа. Первым к месту аварии поспел начальник Нарвского департамента полиции полковник Арно Педер.
Когда кипящий благородным гневом заместитель министра обороны во главе толпы европейских журналистов ввалился в кабинет начальника департамента полиции, на него упала национальная эстонская болезнь "тормозной столбняк".
Стол был уставлен полупустыми бутылками пятидесятиградусной "Виру Валге" и светлого "Саку Ылу". На стульях и под столом спал в полуголом виде женский персонал департамента полиции в полном составе - от уборщицы до начальницы полиции нравов.
В центре стола сидели, обнявшись за плечи, расхристанный полковник эстонской полиции и перебинтованный майор русской авиации. Рыжие и чёрные вихры торчали одинаково.
- Марат, братка! Млять, ну кто ж так в гости приезжает! Не мог поездом, что ли?
Заместитель министра снялся с ручника и завизжал:
- Как вам не стыдно! Вы же эстонец, курат!
Литровая бутылка с гудением разрезала воздух и впечаталась в околыш генеральской фуражки.
- Я русский, сука, понял?

Аркашка сейчас работает начальником охраны в маленьком питерском банке.

© Максютов Тимур
3 372
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Default2004 22 февраля 2013 в 16:25
Автору мои аплодисменты, сам из Тарту :)
Ответить

0

ANGUS 22 февраля 2013 в 18:33
Присоединяюсь из Тталлинна
Ответить

0

Shtukin61 23 февраля 2013 в 15:20
Рыдал..... :)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook