L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

БДСМ: женский взгляд

95

История

Добавил:

igolka0808 9 января 2013
Текст:Алиса Бон

«Алис, у нас для тебя есть отличная тема – садомазо. Секс-эксперимент». Спасибо, такого со мной еще не случалось. Я начала соображать, как бы подойти с этой новостью к мужу. Но он сразу меня разоблачил: «Что, агент Бон, опять на спецзадание послали?» «Миссия невыполнима – 2»?

После «секса по-китайски» несколькими номерами ранее муж воспринимает задания редакции как КВН-марафон. То есть точно знает, что будет занятно и почти наверняка смешно. И охотно на все соглашается. Условившись, что в ходе эксперимента никто не должен пострадать, мы отправились в ближайший секс-шоп.

Ночь в музее
Несмотря на то что мне частенько выпадает честь писать на сексуальные и околосексуальные темы, в секс-шопе я гость, прямо скажем, нечастый. Все никак не могу решить: то ли стыдиться своего ханжества, то ли гордиться какой-никакой целомудренностью. Но факт остается фактом – в царстве фаллоимитаторов, вибраторов и прочей эротической сувенирки я оказалась первый раз в жизни. Как будто в Диснейленд попала – вокруг столько интересных персонажей, которых вроде уже где-то встречала. Ходишь, глазеешь по сторонам, предвкушая массу острых ощущений от необкатанных еще аттракционов. И что особенно радует – никаких очередей!

По музею фаллического искусства мы слонялись около получаса, внимательно изучая экспонаты. Я, тыкая пальцем в очередное чудо дизайнерской мысли, отпускала какие-то дурацкие шуточки. Несимпатичная надувная дама на витрине, кажется, от возмущения открывала свой бездонный рот еще шире.
Поскольку время поджимало, терпение у мужа заканчивалось, а ассортимент был слишком велик, мы, купив для галочки лишь наручники, решили все остальное выбрать в интернет-магазине. С чувством, с толком, так сказать, а не хвататься за первый попавшийся. В общем, вы поняли.

В интернет-магазине заказ был сделан быстро, без шуток и тени смущения. В комплект поставки вошли: плеть – 1 шт.; маски – 2 шт.; костюмы из латекса – 2 шт.; кляп с высокопоэтичным названием «Заткнись» – 1 шт.; строгий ошейник, цепь. И – та-даам! гвоздь программы – поводок для фаллоса. Заказала тайком от мужа. Бонус, так сказать.

Чтобы костюмчик сидел
При выборе латексного одеяния мы оставили место интриге – муж заказывал мне на свой вкус, я – ему. Мужчина мой оказался довольно предсказуем и выбрал так называемый кэтсьют (он же костюм женщины-кошки). С молнией на причинном месте. Я же предпочла для него, скажем так, стиль минимализм. Но об этом позже.

Итак, мы приступили к перевоплощению. Я в женщину-кошку, он – сложно сказать в кого. Забегая вперед, скажу, что даже до прелюдии дело дойдет еще нескоро. Превращение в кошку оказалось занятием довольно сложным и, мягко говоря, небыстрым. Особенно для человека, доселе непосвященного в подобные латексные забавы. Я-то думала, все просто – примерно как чулки надеть или колготки. Ан нет. Чтобы запихнуть себя в этот гидрокостюм, и девяти кошачьих жизней не хватит.

Эротическая фантазия мужа, едва начав воплощаться в реальность, застряла где-то в районе моих лодыжек. Я смогла только вставить ноги в штанины – и все. Наряд прилипал, морщинился и ни в какую не хотел надеваться. Кряхтя и обливаясь потом, со скрипом натянула кэтсьют до середины ягодиц, но кошкой пока что-то и не пахло (образно выражаясь). Черный шарпей скорее – кругом сплошные складки.

Тут муж предложил поистине гениальный тактический ход: «Слушай, а давай его скатаем, ну как презерватив, а потом просто по тебе раскатаем. Техника же отлажена». Милый, ну я же не пенис в самом деле, со мной такой номер не пройдет.

Женщина-полукошка оскорбилась до глубины души и со скрипом удалилась в ванную, где ничто не посмело бы нарушить таинства превращения дамы в животное. Очень вовремя, кстати, оскорбилась и удалилась – в ванной на глаза как нельзя кстати попалась детская присыпка, которой я и напудрилась с ног до головы. Медленно, но верно, костюмчик садился как надо. Виляя кошачьими бедрами, я явилась в комнату. Муж окинул меня взглядом и, явно недоумевая, поинтересовался: «Ты где была-то? Пирожки пекла?»

При чем тут пирожки? Глянула на себя в зеркало… Прищемите мне хвост! Я вся в муке! Не в муке, конечно, а в присыпке, но это не мешало мне выглядеть жертвой кулинарного поединка. Да и потом. Костюм, который должен был скрыть все недостатки и подчеркнуть достоинства, в моем случае возымел обратное действие – подчеркнул недостатки (в весе в частности) и скрыл все мои мало-мальские достоинства. В результате вместо сексапильной женщины-кошки обтекаемой формы из зеркала на меня недоумевающе смотрел угловатый подросток. Внебрачный сын Бэтмена, елки-палки, да еще в присыпке. Я с позором сбежала обратно в ванную. Отряхнулась, отполировала тряпочкой свой костюм, обула черные туфли на высоченной шпильке – ну вот, другое дело. Вполне себе кошка. И, что еще радостнее, вполне себе женщина.

Когда я, вся такая сексуальная, вновь вернулась в комнату, муж сидел, склонившись над своим «сьютом», как над тяжелобольным. Да, я, ужасная и беспощадная, выбрала для моего героя стринги из латекса на молнии. Нет, ну а что? Обычные трусы неинтересно, всякие слоники-хрюшки не прошли бы фейсконтроль – у нас же серьезное мероприятие, а не детский утренник.

В глазах мужчины читалось явное «За что?» Он упадническим тоном констатировал, что это выше его сил, он никогда такое не наденет. Вообще-то костюмчик муж в итоге примерил и был более чем неотразим. Но мы договорились, что никому-никому об этом не расскажем.




Едва взяв в руки плеть, я как-то самопроизвольно приняла властную позу и, окончательно войдя в роль, заявила: «На колени, раб!» На что муж, естественно, возмутился: «А с чего это рабом должен быть я? Давай сначала ты?» Тут я нашлась: «Ну и пожалуйста, можешь быть госпожой». Муж задумался. А потом гордо изрек: «Лучше уж буду покорным, но все-таки мужиком, чем властной бабой». Я заковала его в ошейник, привязала на цепь и напялила на него маску. С маской, кстати, отдельная история. Если в вопросе выбора вечернего туалета для мужа я придерживалась стиля минимализм, то при выборе головного убора – наоборот. В мире БДСМ такая маска зовется шлемом, натягивается на всю голову целиком. Остается только три отверстия для глаз и рта и два маленьких – для ноздрей. Мужчина покорно во все это нарядился, по-рыцарски опустился на колени, приклонил голову и смиренно произнес: «Командуйте, госпожа».

Вот это ничего себе! Вообще, муж у меня с характером – в обычной жизни не раскомандуешься. А тут такое поле для творчества. Ну я и растерялась.
Здесь, пожалуй, самое время сделать лирическое отступление. У нас в членах семьи значится пес, которого мы еще в его собачьем детстве путем уговоров, угроз и вкусного сыра обучили нескольким командам. Самая козырная, которая являет собой предмет бесконечной мужниной гордости («Видели? Это я научил!»), – «тушканчик». Стоит произнести это заветное слово, пес тут же умело усаживается «столбиком», то есть на попу, вертикально, а передние лапки складывает на груди. Натуральный тушканчик, ни дать ни взять. Так вот. Как только муж дал добро фразой «Командуй, госпожа», я и скомандовала. По привычке.


Вы когда-нибудь видели полутораметрового тушканчика в строгом ошейнике, маске Дарта Вейдера и блестящих труселях на молнии (о которых, кстати, нельзя было говорить)? А я видела. И чувства, надо сказать, возникли довольно смешанные. Сначала я рыдала от смеха – чуть латекс не полопался. А потом меня вдруг обуяла такая страсть, что мой покорный грызун даже пикнуть не успел (тут надо сказать спасибо производителям за молнии на причинных местах – очень удобная функция). И вот до сих пор не пойму, что тогда на меня нашло. То ли это от того, что муж был таким покорным, и в данном контексте это выглядело как-то особенно сексуально, то ли я настолько в роль вошла, что с удовольствием отыграла акт до конца. То ли просто потому, что меня всегда умиляли тушканчики.

По улице слона водили
Поводок для пениса я, естественно, оставила на сладенькое. Победоносно прокричав «Сюрпри-и-и-из!», принялась наряжать (хотя больше подойдет слово «снаряжать») мужнино достоинство. Честное слово, чувствовала себя Левшой, подковывающим блоху. Нет, не подумайте, я правша, да и подковывала, мягко говоря, далеко не блоху. Я о том, что работа оказалась более чем ювелирной – там все эти клепочки, застежечки, здесь не дави, это не прищеми. Про блоху я, кстати, чуть было не ляпнула вслух. Потом одумалась – метафора уж какая-то очень невзрачная – и разродилась более уместным комплиментом: «Слушай, ну это все равно что обуздать мустанга!»

После того как мустанг был обуздан и предстал во всем своем великолепии, цепь ассоциаций неожиданно свернула совершенно в другое русло (виню в этом исключительно поводок, который был на самом деле шлейкой – любой собаковод это подтвердит). Батюшки мои, йоркширский терьер! Только лысый и без зубов.

Что со всем этим добром теперь делать, было совершенно неясно: оседлать не оседлаешь, потому что «животное» на привязи. По дому разве что выгуливать. Пока я думала, йорк заметно возмужал, стремительно вырос до размеров сенбернара и, кажется, готов был напасть. И, вырвавшись из ошейника, таки напал. А я потом полдня на весь дом декламировала строки Маршака: «Однако за время пути собачка могла подрасти…»

Выводы
Все то, чего я насмотрелась в Интернете, открывая ссылки по запросу БДСМ (и попутно хватая букеты компьютерных вирусов), лично для меня – да простят поклонники садомазо – самое настоящее извращение. Чтобы вытворять такое с собой, а тем более с любимым человеком, в каком бы экстазе ни пребывали оба, надо слишком любить жесткий секс и слишком не любить себя. Хотя какого еще вывода относительно настоящего садомазо можно ожидать от человека, впервые побывавшего в секс-шопе в возрасте 25+.

В то же время наша лайт-версия БДСМ показалась мне вполне жизнеспособной. Совру, конечно, если скажу, что получила массу острых ощущений (если не принимать во внимание процесс запихивания себя в «кошачью шкуру»). Но если хочется внести некоторую пикантность в семейные отношения, маски, наручники и поводки, куда бы они ни надевались, – самое то. А еще в ходе эксперимента я, к радости своей, в очередной раз убедилась: ради меня муж готов практически на все. Даже нарядиться в латексные стринги с застежкой.

…Я опять проговорилась, да?

О купленных тогда в секс-шопе наручниках мы, кстати, так и не вспомнили. Вернее, я не вспомнила. Пока не проснулась однажды среди ночи от того, что муж пристегивает меня ими к спинке кровати. Навис, значит, надо мной, в зубах плеть. «Эй, - говорю, - ты чего?» – «Чего-чего! Восстание рабов – вот чего!» Вот же гад злопамятный! Знала же, что мое недолгое царствование так просто с рук не сойдет.

В ту ночь раб-революционер самым наглым образом сверг свою госпожу с престола. Два раза подряд. Потом совершил переворот (меня – со спины на живот) и сверг еще раз. Видимо, чтоб наверняка.
Источник: Алиса Бон
1 329
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook