L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

MULDER

D

MULDER

E

Написать

Умные вещи

123

История

Добавил:

igolka0808 5 декабря 2012
оскву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.
В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:
- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.
Я говорю:
- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.

Парни хихикнули и ответили:
- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать…скажем так… неподготовленным людям.
Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.


Я удовлетворенно кивнул, продавец достал кабель, включил ноутбук и принялся за дело.
Через пять минут, практических занятий, у него кончились знания матчасти.
Пришлось звать помощника. Еще через некоторое время, одного помощника оказалось мало, позвали еще двоих. Они все вконец переругались, корпя над моим бедным навигатором. Что-то у них не клеилось.
Вскоре научные консультанты во всем магазине закончились, а по сему, решено было позвать местного Вия. Из подсобки вышел недовольный Вий – мелкий толстый, розовощекий и не в магазинной униформе, а в дорогом костюме. Он поворчал на своих коллег, дескать – зря их набрали по объявлению и стал объяснять, как, в каком корневом каталоге, чего переименовывать и на какую прошивку нужно откатиться.

Советы Вия не помогли и он с обиженным видом нас покинул.

А я, чтобы занять время, вернулся к прежнему разговору:
- Ну, теперь то Вы убедились, что сложная и совершенная техника – это не одно и тоже?
- Почему это? Обоснуйте?
- Представьте себе сложнейшую технику конца 19-го века – автомобиль.
Им управляли сразу два человека и оба с высшим образованием. Один рулил и следил за оборотами движка, второй переключал передачи, наблюдал за работой дисков сцепления, уровнем масла, температурой, следил за давлением, в том числе и своим…
А толпа зевак бежала сбоку, со скоростью 12км\ч и смотрела на этих адских водителей, как на Гагарина и Титова…
- На Гагарина и кого?
- Гагарина и его хорошего знакомого. Не важно… Спрашивается – нужна мне такая машина, хоть она и самая сложная на ту пору? Сразу отвечаю – нет, я, как заядлый колхозник, купил бы самый совершенный на тот момент конный экипаж. И наоборот – возьмем, мою коллегу – колхозницу со светлыми волосами и тремя классами образования и посадим ее в обычную, современную машину с «автоматом», колхозница без труда поедет, хоть в отличие от тех двоих с высшим образованием, она никогда в своей жизни не слышала такого жуткого слова как - "датчикположенияколенвала"… О чем это говорит? Только о том, что эта машина, хоть и сложнее, но совершенней той, первой и потому, ей, как говаривал классик - может управлять любая кухарка. Почувствуйте разницу.

Вий почувствовал, выскочил из подсобки и сказал:
- Ваш пример с машинами не корректный, в данном случае речь идет о новейшей аппаратуре, а ее без серьезных знаний эксплуатировать никак не получится. Вот даже мы не сразу…Ну вы не волнуйтесь, они сейчас все установят и настроят.
- Вам не нравится пример с машинами, что ж, получите другой – лет тридцать с гаком тому назад, у меня была новейшая аппаратура – деревянный гроб – советский цветной телевизор. Сегодняшний телик гораздо сложнее, но управлять им может даже старовер, ведь на том, моем, была масса «крутилочек»: «частота строк», «частота кадров», «размер по вертикали», «размер по горизонтали», не говоря уж о многочисленных регулировках сведения лучей. Спрашивается – зачем человеку думать о частоте кадров, если кадр должен стоять как вкопанный? Что, кстати, и происходит сегодня без всех этих хлопот?
Вий:
- Так, то оно так, но здесь мы имеем не банальный телик, а карманный гаджет, которого раньше, лет тридцать назад, вообще в природе не существовало. Он тебе и дорогу найдет и фотки покажет, к тому же…

Тут я кое-что вспомнил и очень нетактично захихикал, а отсмеявшись ответил:
- Давным-давно, когда еще вашим родителям было бы неприлично вас рожать, у меня, как раз был такой карманный гаджет, который находил дорогу и показывал фотки. Памяти правда в нем было маловато, но она легко заменялась на новую, а аккумулятор вообще никогда не садился. Его там просто не было. Работал как часы и без ваших танцев с бубном.
- Что это за штука такая? На солнечных батареях, что ли?
- Это, такая небольшая ракета, на боку маленький компас, а если заглянуть ей в сопло, то внутри виден тот самый Гагарин со всеми медалями - цветной и в хорошем качестве. Надоел Гагарин, загрузил себя и пользуйся дальше.

Парни заржали. Даже от моего полумертвого навигатора отвлеклись и Вий сказал:
- Смех смехом, но сегодняшняя техника обладает искусственным интеллектом, она может думать и принимать решения за своего хозяина.

Я кивнул и ответил:
- Вот с этим я вынужден согласится. Недавно в Турции, телефон моей жены, проявил интеллект и инициативу, подумал, подумал за нее, да и скачал в свою память целых четырнадцать новейших фильмов на турецком языке. Очень, кстати удобно. Не нужно бегать по всему городу, выспрашивать – где тут у вас можно накупить свежих турецких фильмов? Ни очередей тебе, ни хлопот. Пока ты грелся на пляже, телефон сам уже все купил и даже с твоего счета деньги снял. Молодец…

Но вот, не прошло и сорока минут, как мне установили карты и худо-бедно запустили навигатор. Завтра его ждало серьезное испытание – поездка сквозь жуткие пробки в Шереметьево.

Наступило завтра.

Я выехал рано утром, твердо решив слушаться своего Сусанина, как бы он меня не повез, ведь, он стоит кучу денег и просекает все заторы в городе.
Поначалу все шло не плохо, через каких-нибудь четыре часа я уже проехал километров сорок, не меньше, правда, жена и сын давно приземлились и в ожидании эвакуации, пытались уснуть на Шереметьевских скамейках.
Но тут, на подъезде к МКАДу, мой новый друг, продемонстрировал весь свой искусственный интеллект.
Он подумал, подумал и вдруг сказал:
- Давай мы вот как поступим, не поедем на МКАД, там пробки, а свернем-ка обратно, в сторону центра, смотришь, огородами и проберемся.

Через полчаса, когда моя машина уже развернула клюв в противоположную сторону, навигатор вдруг опять заговорил:
- Ситуация изменилась, теперь уж лучше по МКАДу, а то в сторону центра, вообще завал. Чего ждешь, не слышал, что ли? Разворачивай оглобли… А нет, нет, погоди, зря развернулся, там еще хуже. Поворачивай назад…

У этого поганца не оказалось ни стыда, ни совести.
После того, как мы в течение полутора часов пятый раз со всех сторон облизали одну и ту же эстакаду, я аккуратно сложил умного друга в темный бардачок и дальше поплелся уже своим умом.
Если бы в тот день, мне дорогу показывал Гагарин из ракеты с компасом на боку, то я бы как и все, наверняка управился часов за пять, а так, с искусственным интеллектом, полста километров пришлось тащиться целых семь часов.

К сожалению, не время еще расслабляться и впадать в старческое слабоумие, эх…
Источник: Грубас
0 402
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook