L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Народный мститель.

41

История

Добавил:

Romad 23 ноября 2012
Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку:
- Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсестре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. -
Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
0 408
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook