L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Учительница первая моя.

54

История

Добавил:

an09may 30 октября 2012
Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина

Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.

Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.

МН была дана нам как эталон зрелой женщины в вакууме, без прошлого, с будущим, в котором она, своей мягкой, бархатной ладонью, гладит тебя по цыпкам и говорит: "после уроков останься на факультатив - будем разучивать кувырок на матах"

Мы посвящали ей свои первые жемчужные салюты, наши носки превратились в смертоносные бумеранги, мы были бледны, но глаза наши всегда горели лихорадочным блеском. Занимая последнее место по литературе, наша школа была первой в(на) районе числом отличников по физкультуре, как сказал бы поэт.
МН была замечена с усатым физруком Самсоном (которого прозвали так не за длинные волосы) Самсон был другом моего папы. Лично я просто не хотел заставлять дядю Самсона делать выбор между чувством и долгом, то есть долгой дружбой с моим отцом. И я отпустил ее....

Прошло шесть лет. Уже 4 года я учился на медицинском. Учеба на медицинском не оправдала моих ожиданий. Учить нужно было много, однокурсницы не были красавицами, в больницах нас ценили ниже санитарок и все кому не лень нас шпыняли. У нас даже не было имен- мы были тыбиками (копирайт бабушка Куки) - "ты б вынес утку", "ты б сгонял за курой-гриль", "ты б не мешался тут под ногами". Вместо куры мы ели доширак. Утка доставалась самым лучшим из нас. Остальных просто старались не замечать.

В своих фантазиях , в критический момент, я запрыгивал на мчащуюся каталку и на ходу делал непрямой массаж сердца агонирующему пациенту, театрально выкрикивая: " живи, мужик, живи!!!". В реальности, к четвертому курсу, мне ни разу не доверили утку.

После четвертого курса, летом, нас определили на практику в отделение гинекологии. Аборты, "невматочные" беременности, воспаление придатков ... с симметричным нозологиям контингентом.
Кстати, именно в этом отделении, я познакомился с процедурной медсестрой, секса с которой мне удалось счастливо избежать( кончил бегством), чтобы через два месяца, на цикле инфекционных болезней, она мне досталась в качестве пациентки с диагнозом: " гепатит В, гепатит С, ВИЧ(?)".

На летней практике в наши задачи входило овладеть рядом практических навыков. Среди них было влагалищное исследование. Куратором нашей группы была женщина-гинеколог с желтыми от никотина фалангами, соответствующим голосом и, очевидно, трудной судьбой. Она подготовила меня теоретически. Указательным и средним пальцем правой руки требовалось войти во влагалище пациентке в сагиттальной плоскости. Там, уже внутри, необходимо установить пальцы во фронтальной плоскости, и, сместившись кзади, развести пальцы, чтобы по ним установить левой рукой влагалищное зеркало.

Есть такое слово - мандраж. Наверное каждый испытывал это состояние. Перед своим первым влагалищным исследованием я жутко мандражировал...
Как распознать студента медицинского вуза на практике в хирургическом отделении? Он похож на белого, зеленого или голубого ниндзю. Шапочка натянута по мочки ушей ( чтобы волосами не "обсеменить" "операционную рану"), на лице маска, на ногах, кроме прочего, хлопчатобумажные бахилы. Он крадется вдоль стены, сливаясь с ландшафтом, и смертельно опасен своим непредсказуемым поведением в операционной.
На ватных ногах, в бахилах, зеленый ниндзя, со мной и мандражом внутри, проскользнул в смотровую.

Состояние полуобморочное, зрение туннелируется и ты видишь только область манипуляции - слово из шести букв - вульва. Пальцы попали с первого раза. А вот с влагалищным зеркалом возникли осложнения. Видимо я внедрил зеркало глубже чем нужно и кремальера закусила немного розовой плоти. Пациентка вскрикнула, я поднимаю глаза на источник звука и вижу перед собой Марину Николаевну. Тут я отчетливо понимаю: " все было не зря". Годы задротства, унижений, несбывшихся надежд встретились в этот момент с розовой антиматерией МН и взаимно аннигилировали. Спокойно и уверенно я заканчиваю осмотр. Диагносцирую цервицит. Затем левой рукой опускаю маску и здороваюсь: "здравствуйте, Марина Николаевна". Пурпур поднимается от шеи к лицу моей первой пациентки. - "Здравствуйте, Алексей"
Занавес.

© bes-korablya
4 231
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
sonzari 30 октября 2012 в 15:44
Мож нестоит такие истории выкладывать?
Ответить

0

Neo22 30 октября 2012 в 16:16
Немного предсказуемо, но в целом - ЗАЧОТ! Хорошее чтиво, легкое, смешное и не пошлое!
Ответить

0

VAMPIRIKA 31 октября 2012 в 05:53
"агонирующий", "невматочная", "диагносцирую"... чего ждать от "медиков", которые даже не в состоянии запомнить, как правильно пишутся такие простые слова?
Ответить

0

an09may 31 октября 2012 в 10:15
Слово для того и взято в скобки, дабы обозначить сарказм написанного. И уж ясен перец человек с медобразованием в курсе, что беременность ВНЕматочная.
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook