L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

как ближнему нагадить

1

История

Добавил:

sosikk 3 июня 2012
§ Размер пакости должен соответствовать размеру козла, которому она предназначена. Не стоит обливать зануду напалмом только за то, что он испортил вам настроение. Но если ближний постоянно изводит вас своим вниманием, следует ответить ему чем-либо адекватным.

§ Если уровень пакостей с вашей стороны превысит предельно допустимую норму на килограмм массы козла, то козёл может совсем потерять вкус к жизни, впасть в депрессию и даже заболеть. Некоторые особенно злостные пакостники способны довести свих жертв до суицида. Не увлекайтесь слишком.

§ Наиболее удачные пакости – это те, которые направлены на самые дорогие для козла вещи: собственный имидж, семейное положение, материальные ценности. Предварительно следует хорошенько разузнать: чем козёл дорожит больше всего?

§ Делать пакости следует скрытно. В этом-то вся и соль! Козёл не должен знать, что ему готовится пакость, иначе сюрприза не получится. Более того, он может вообще не оценить ваши усилия и попытаться с вами разобраться по-свойски. Не следует также заранее грозиться, что вы непременно отплатите козлу – это может навести его на ненужные подозрения впоследствии.

§ Запомните: удачной пакостью следует наслаждаться в одиночестве, это вещь очень интимная и не предназначенная для оглашения во всеуслышанье. Не хвастайтесь и не рассказывайте знакомым – вы потеряете весь шарм от содеянного! Гораздо приятнее многозначительно хихикать вместе с остальными, глядя на разъяренного козла.

§ Естественно, козёл будет всячески искать вас, чтобы поделиться своими чувствами по поводу вашей пакости – будьте скромны, не навязывайтесь! Если вы приобретали какие-либо материалы для вашей пакости, позаботьтесь, чтобы этот факт не стал известным козлу. Иногда разъяренные козлы даже бегут в милицию, которая им помогает скорее из жалости, чем из профессионального долга. Учтите это. Не оставляйте следов подготовки вашей деятельности. Обеспечьте себе алиби.

§ Пакость следует делать не сразу, а через некоторое время после того, как в вашей голове зародилась эта мысль. Для мелких пакостей промежуток в неделю вполне достаточен. Для крупных лучше выждать месяц-два. Учтите: козлы очень хитрые и могут сразу же догадаться, что пакость сотворили именно вы.

§ Не следует громоздить суперсложные пакости – они часто дают сбой.

§ Проявляйте инициативу и фантазию! Практически любая ситуация может вдохновить вас! Создавайте новые пакости и активно воплощайте их в жизнь!



Краткая антология пакостей


Пакость №1

Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.

Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

Пакость №2

Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

Пакость №3

Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость №4

Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова"

Пакость №5

Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.

Сделайте термит. Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!

В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость №6

Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД . Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!

Пакость №7

Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.

Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!

А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость №8

Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №9

Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость №10

Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
4 84
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
dop 4 июня 2012 в 00:34
Вот тебе сука, точно так и гадят. Ссут тебе в глаза, а ты радуешься. Разоблачили тебя, мразь, можешь снимать свои пидорские маски
Ответить

0

sosikk 5 июня 2012 в 22:43
dop, ээ тотерманн зачем такой злой прямо ка к собака
ты вшивый докторишка или может быть всё таки индюк
пишите больше я вас всех в рот ебал немытым хуем
Ответить

0

dop 6 июня 2012 в 20:53
ты бы соска не пиздела, а пошла бы мохнатку свою вымыла. Хуй у нее. Членобаба ебаная. Тебя уже давно спалили дэни. А теперь ебало захлопни и терпи, лохудра ебаная
Ответить

0

sosikk 26 июня 2012 в 22:41
dop, привет клон тоттермана ты такой же педик как и хозяин
я вашу жопу на кол сажал
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook