L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

Как я хоронил кота (Зловещщенский триллер) часть 1

14

История

Добавил:

tottermann 29 мая 2012
Сегодня у меня выдался выходной. Он у меня и вчера выдался, и потому сегодня, проснувшись где-то в 13-30 утра, я почувствовал себя слегка разбитым.
Минут десять я развлекал себя тем, что лежал на кровати в позе звезды и тихо стонал:
- Воды… Воды!..
Однако попить, а уж тем более выпить, принести было некому. Гости разъехались часов в 7 утра, а жена уехала и того раньше, лет 5 назад. На мои стенания прицокала лишь собакен доберманисто-пинчерской породы, облизала мне все лицо и завиляла обрубком хвоста, приглашая ее кормить, чтобы потом ее же гулять.
- Собакен, иди в жопу! – посоветовал я.
- Не на тебя ли мы перевели ночью всю закуску? Не ты ли сделала все свои дела утром спозаранку, когда мы провожали-выпроваживали гостей? Вооот. Так что вертайся взад на шконку!
Собакен виновато облизнулась, осознав, что была не права в своих притязаниях, сделала ушки домиком, грустно пукнула и тяжело плюхнулась рядом с кроватью. А я для разнообразия решил снова уснуть. Раз уж пить никто не несет.
В дверь пронзительно позвонили. Громко и протяжно. Свои так не звонят. Свои звонят «Спартак – чемпион!» или на сотовый: «Блин, чувак, у тебя какой домофон?» А это…
В последнее время у нас участились хождения всяких личностей, стремящихся убрать мою квартиру с помощью супер-пупер пылесоса или поставивших перед собой целью выяснить, верую ли я в Иисуса Христа.
- Никого нет дома! – пробубнил я, зарываясь в подушку. Собакен же черной молнией метнулась к двери и угрожающе гавкала, сложно семафоря при этом «пумпочкой» (обрубок хвоста). Низкий и весомый лай какбэ давал понять, что все чужие сейчас будут порваты на британский флаг и множество мелких свастик, пумпочка же красноречиво показывала, что своим мы завсегда велкам, особливо, ежели дадут пожрать. А потом уже можно и о любви поговорить, за ушком там чесать, пузико, опять же…
Звонок не умолкал, пёса вторила. Дуэт, мля! Выносить это не было никаких сил. Делать такой громкий и пронзительный звонок вообще античеловечно. Антигуманно, я бы так сказал. Гораздо лучше, вот, если б птички чирикали. Такие: «чирик-чик-чик». Да. Или рыбки. Точно! Рыбки!
Собакен в экстазе треснулась всем корпусом о дверь. Оттуда ответили с ноги.
- Да йоп жеж вашу в три х#я душу мать блRдь! – взвыл я.
В ответ звонок выдал три длинных – три коротких – три длинных. СОС? Или это мне уже мерещится?
- Ну все, пиZDец вам, дети мои! – вспомнил я анекдот и, морщась от головной боли, пошел открывать.
Вот ща, вот тока я услышу: «Здравствуйте, позвольте занять пару минут вашего времени», вот сразу прямым в глаз, потом с ноги, а потом взять за шкирку и за ремень на брюках, раскачать и головой вызвать лифт. Попасть в кнопку раза с третьего-пятого и… ТЫ-ДЫЩЬ! Зашвырнуть тушку в кабину, нажать на первый - всё! Пусть теперь еще кто-нибудь поинтересуется, правда ли я люблю Иисуса Христа? Пользуя пылесос за пять тыщь баксов.
- Ах ты!.. – начал я, уже изготовившись и пробудив в себе ярость берсерков. И задумчиво почесал рукой в затылке. На пороге стояла Бабка.
Бабок я вообще не очень люблю. Они рассказывают моим девушкам о других моих девушках и появляются у мусоропровода именно в тот момент, когда я гремлю в него бутылками и презервативами. Но эту Бабку я не люблю особенно. Начнем с того, что она является моей непосредственной соседкой. Со всеми вытекающими. То ей кран починить, то конфорка не работает, то топает кто-то наверху. А вместо благодарности – телега участковому, что у меня бухашки бухаются и беспорядки нарушаются. А вчерась вот эта вот блRдь размалеванная курить на лестницу вышла (ууу, шалава!), а этот вот бездельник (наркоман, с собакой живет!) следом выскочил и ее за жопу ущипнул! И ведь какое бесстыдство, прямо на моих глазах! Сама в глазок видела. Вот как тебя щас!
Бабка была всегда. Сколько я себя здесь помню. Субтильная склочница-каркуша, со взглядом неодобрительным, наискось и исподлобья. Морщинистая, высохшая и очень громкая. Она была такой, когда мне было семь, она осталась такой, когда мне стукнуло тридцать и я вернулся в этот дом. Ничто не вечно под луной? Не надо ля-ля!
Дженни (подпольная кличка собакена), просунувшись было про меж моих ног, спешно ретировалась. Дженька вообще ничего не боится кроме грозы, меня и Бабки. Бабка на нее действует удручающе. А ведь собакен у меня жизнерадостная. Даже если и загрызет кого, потом прибегает вся такая довольная, слегка виноватая, и шевелит кожаным носом с усами. В такие моменты я зову ее Гюльчатай. Не знаю, почему. Наверно, из-за усов.
Так вот, Гюльчатай поджала пумпочку и скрыла личико в глубине квартиры. Оставив меня (вот ведь дрянь какая!) тет-а-тет с Бабкой.
- Чем могу? – холодно осведомился я, прекрасно понимая, что через пять минут Бабка вполне может интерпретировать это мое «чем могу» в злостное до нее, Бабки, домогательство. Из чего попросит следствие сделать вывод, что я – педофил.
Боже, ну почему я? Ну почему именно сейчас? Ну на ХuR мне все это?!
Бабка рыдала, вцепившись мне в халат костлявой рукой.
- Мурзик… ВСЁ! – трагически прошептала она, в упоении захлебываясь горем. Шекспир грустно курил в уголке.
- Что всё? – тупо спросил я, предчувствуя недоброе.
- Отдал Богу душу! – исступленно возопила Бабка и сделала попытку упасть мне на грудь. Я в ужасе шарахнулся в сторону и со всей дури звезданулся затылком о дверной косяк.
- Уй блRааа! – застонал я.
- Да! – жарко подтвердила Бабка. – Еще вчера бегал-прыгал и… вот!
Насчет «бегал-прыгал», это она погорячилась, конечно. Речь шла об ейном коте. Таком же вечном создании, как и она сама. Только последнее время он скорее не прыгал (собственно, я этого никогда за ним не замечал, ибо бабуля целомудренно его кастрировала), а все больше лежал. Задние лапы у него отнялись, он полностью оглох и ослеп. И если раньше он испражнялся в местах более-менее труднодоступных, то последние пару лет, по причине немощности организма, делал это прямо посреди общего коридора, куда старуха выносила его «погулять».
Мысли вихрем пронеслись в моем скрипящем скворечнике. Кто? Как? Мы? Да легко! Особенно я. Особенно вчера. Наступил нечаянно и привет! Сушите весла. Много ли ему надо? Сто двадцать килограмм пьяного мяса, обутого в мартинсы, да на черепушку. Дженька, опять же… Котообразных она не переваривает рефлекторно. И ведь ничего плохого они ей не делали, и не учил ее этому никто. А вот только, еще будучи щенком, подошла она как-то к здоровенному коту познакомиться, ухватила его поперек хребта и - я и пискнуть не успел - хрясь! Ауфедерзейн.
С тех пор всегда так. Прибежит, клюв ободран, глаза радостью светятся. Усики топорщатся, ухи торчком. А на газоне пара дохлых кошаков со следами явной насильственной смерти. Гюльчатай, блин!
- Примите мои искренние соболезнования в связи с безвременной утратой (Уя се – безвременной! Лет 20 скотине!) Барсика, то есть Мурзика, и да упокоится он, во веки веков, аминь!
Тут я отступил назад, намереваясь закрыть дверь, но Бабка держала меня крепко.
«Нет, точно, мы уг@ндошили!» - сквозняком пронеслось в чердаке.
- Помянем! – страшным голосом произнесла она.
- Ну отчего ж… Помянем конечно, - сдался я, - У меня и виски был… есть… наверное…
- Сыски, пыски! – презрительно сплюнула ведьма (я опять отшатнулся и снова уеб@лся многострадальной головой о косяк), - Вот! Мое! Целебное! Сама настаивала!
Бабка протянула мне граненый, захватанный пальцами стакан с какой-то красной бурдой, настоянной, вероятно, на спирте, забродившем варенье и обсосанных барбарисках «для букету». С корвалолом для целебности. Я в какой-то степени позавидовал ее коту, но присоединиться к нему не имел ни малейшего желания.
- Чтобыыыы…, - мучительно начал я, думая, чего бы такого сказать, но Бабка уже махнула свой стакан и сладострастно зажмурилась, шумно занюхивая рукавом. Меня еще больше замутило и я слегка плеснул из стакана в сторону. Краска на стене съежилась и витиевато оползла стружками.
- Ну, бабуль, все хорошо, что хорошо кончается (к чему это я?). Отмучился, бедняга (а вот это – искренне!) Прах к праху, как говорится, пыль к пеплу и все такое. В любом случае, долгих лет тебе и бодрого здоровья. Ну, пойду я, бабуль. Пойду. Дела!
И я засуетился, стараясь нырнуть в квартиру и захлопнуть дверь. Но. ТА-ДААА! (Здесь следует драматический аккорд из фильма ужасов) Костлявая, бледная, веснушчатая рука с синими прожилками ухватила меня за… за… Я уж и не помню за что, потому что снова шарахнулся головой, на этот раз о приборный щиток.
- БАММММ! – эхом прокатился по подъезду погребальный звук колокола. Где-то, в глубине квартиры, завыла Дженни.
- Схоронить бы! – страшным голосом и лязгнув вставной челюстью прошамкала карга.
- Да запросто! – сказал я совсем не то, что хотел. Похоронное бюро «Безенчук и Нимфы», мля!
- Вот только пописаю… а хотя нет. Просто переоденусь.
Дома я накатил себе изрядную порцию вискаря. Собакин лежала под столом и скорбно смотрела на меня снизу вверх, положив мордер на лапы.
- Вот только тебя там не хватало! Ничего, подождешь. Я быстро.
Я действительно верил, что я быстро. Ща, возьму тушку кошака, спущусь, выкину на помойку, вернусь, возьму собакена и мы вместе пойдем за пивом и косточками. Уфф-ф! Еще, чтоль, накатить?
Когда я вышел, бабок стало две. Обе выли и причитали над картонной коробкой. «Проклятые шотландцы!» - подумал я. – «Уже и бабки двоятся. Может, лучше, перейти на ирландский? Или вот, бурбон…»
Я закурил и прислонился к облезлой стенке. Так. Надо покончить с этим быстро. Воющих бабок отсечь, тушку – на помойку, сам по распорядку.
- Яволь, майн фюрер! – сказал я сам себе и хихикнул. Задачи поставлены, цели и средства – определены. Все-таки шотландцы молодцы. Да, хорошие ребята, эти шотландцы. И чего с ними англичане ссорятся? Сели бы вместе, квакнули…
- …Хоронить кота! – вставная челюсть едва не откусила мне нос, а глаза-буравчики сожгли мою печень.
- Кого? – на автомате спросил я, слегка «поплыв» от этих котаклизьмов.
Бабка посмотрела на меня с ненавистью. Впрочем, ничего нового…
-Мурзи-каааа! – завыла она и вновь припала ко мне. На этот раз я не успел увернуться.

*****
Источник: tottermann
2 143
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
VAMPIRIKA 29 мая 2012 в 17:39
захватывающе :) предлагаю запатентовать идею про звонок с голосами рыбок! ))
тока ты зря не написал "далее смотри - ...", потому шо оно может выйти в лучшее не подряд или не по порядку...
так что вот - далее - http://live4fun.ru/last/joke/550084 и http://live4fun.ru/last/joke/550086
Ответить

0

tottermann 30 мая 2012 в 14:37
VAMPIRIKA, пасиб. я как-то не подумкал))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook