L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Иээххх, докатились... Или Английский Завтрак.

20

История

Добавил:

tottermannConspiracy 3 мая 2012
Что главное в завтраке, о дети мои? Прааально, чай и иишница.

А что главное в чае? Разумеется, английское слово. И самое английское из английских слов? Ну? Ну? Ну конечно же, Липтон! Наливаем в чажечку кипяточку, берём в левую ручку пакетик, аккуратно отлепляем от него кардоночку на вировочке, удерживая оную в правой ручке и... И што делаем? Што делаем а? Нет. Никуда ничего не засовываем.

(фотография чашки и пакетика)

Друг мой, ну ты же видел неоднократно как на курортах осуществляют так называемый интродайв. Инструктор держит одного Липтона за вентиль баллона правой рукой, другого за то же место левой и макает их воду. Предоставляя возможность ощутить себя покорителями глубин. У них же нет глаз на затылке, поэтому оне не знают, что их макают, и пребывают в полной уверенности что они, типа, сами. Так же пакетик. Но увлекаться не нужно. После нескольких движений вверх-вниз пакетик теряет избыточную плавучесть и его можно оставить домариновываться в чажечке, а самому заняться иишницей.

(фотография сковородки)

Важнейшим инструментом для приготовления сего изысканнейшего блюда является сковорода. Лучшие из них изготовлены из чугуна. Ну и разумеется, для инсталирования на газовую горелку. Но в наш меркантильный век каждый индивидуум стремится к апогею апофеоза, поэтому аналитические тенденции эволюционируют в абсолютные формы... впрочем, об этом в другой раз. Короче, далеко не все имеют возможность развести дома открытый огонь. И в этом случае люминиевая сковородка тоже получает право на жизнь.

После непродолжительного разогрева (в смысле не докрасна) на сковородку выкладывается кусочек сливочного масла. Наилучшие результаты дают Lurpak
(фото)
или FIN
(фото)

На самом деле абсолютно несравненной является иишница на шкварках. Здесь уместно вспомнить неизбывную мудрость мужчин еврейского народа, проявляющуюся с малолетства.

- Дети, сегодня мы мы будем пгоходить гуся. Итак, что ми можем иметь с гуся? Фима, да не випгигивай же ты из штанов, говоги уже!
- Шквагки!
- Молодец, Фима! А что ещё ми можем иметь с гуся?
- Шквагки!
- Замечательно, Фима. Задаю наводящий вопгос - на чём спит твой папа?
- На маме!
- Это очень хорошо. А на чём спит мама?
- На пегине!
- Вооот! А что в пегине?
- Пегья!
- Ну, таки што мы ещё можем иметь с гуся?
- Шквагки!

И действительно, зачем предаваться бесплодным мыслям о всяких абстракциях, когда есть то, что можно съесть? И съесть, заметьте, со вкусом!

Так вот. Сковородка должна быть основательно удобрена жиром. Растительного или животного происхождения - не так уж важно. Животного, разумеется лучше. И поскольку я еврей всего лишь на одну восьмую, то смело могу сказать: лучше всего - свинячьего. Впрочем, свинья тоже становится кошерной, если при жизни успела почесаться об стену синагоги.

(фото свиньи и синагоги)

Когда жир на сковородке заскворчит, самое время бить по яйцам. Басурмане в отелях применяют порочный метод - разбивают скорлупу об край мисочки, сначала одного яйца, потом и второго, сливают содержимое в мисочку и потом мисочку выливают на сковородку. Порочная практика. Ну - нехристи, что с них возьмёшь. Процентов 20 ценнейшего белка остаётся на скорлупе. Яйцо следует разбивать ножиком над сковородкой и потом конкретно потрясти. Мужчины меня поймут, а женщине на кухне вообще делать нехрен.

(фото кухни, ножа, яйца, сковородки, и, в качестве контрапункта - морды резиновой женщины с удивлённым овалом красных "губ")

Снимать сковородку с огня... ай, ну ладно, источника тепла, следует дОтого, дОтого. В смысле раньше, чем весь белок свернётся. Да, и не забыть дОтого посолить. Крупной, КРУПНОЙ, БЛИН, солью! И ни в коем случае не накрывать крышкой! Желток должен остаться полужидким, с аппетитными кристаллами соли на выпуклой поверхности, навевающей эротические ассоциации. В процессе употребления блюда его сначала следует с хлюпаньем выпить

(фото моей рожи по уши в сковородке)

потом посолить остаток второй раз (уже мелкой солью) и дальше степенно кушать. Резать при этом иишницу ножом - полный моветон и потеря лица. Расчленять её следует вилкой. И закусывать тостами из белого хлеба с маслом. Приготовление сей приправы - это отдельная тема. В момент намазывания маслом батончег не должен быть ни холодным и жёстким (тогда масло придётся класть кусками, что, в принципе, питательно, но не особо вкусно) ни горячим (тогда масло будет таять и впитываться, что тоже питательно, но совсем уже невкусно). Оно должно именно заскользить и размазаться.

(фото ножа, маслёнки и подрумяненного тоста из батона в нарезке)


(c) Ded_AV
6 250
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
DeenOK 5 мая 2012 в 18:23
Ну зачем так вкусно? И яиц дома нет, и масла, и батона.... Сука!!!!!
Ответить

0

tottermannConspiracy 5 мая 2012 в 22:40
DeenOK, И магазин в трех верстах...;)
Ответить

0

DeenOK 5 мая 2012 в 23:04
tottermannConspiracy, не, уже сходила.... Вкусняшка
Ответить

0

tottermannConspiracy 5 мая 2012 в 23:11
DeenOK, Ну тады читай рецепт шашлыка)) Уже выложил.
Сегодня делали. Дождь согнал:) Завтра опять пойдем.
Ответить

0

DeenOK 6 мая 2012 в 19:21
tottermannConspiracy, мы сегодня из-за погоды не поехали делать шашлык. Все против меня
Ответить

0

tottermannConspiracy 6 мая 2012 в 22:27
DeenOK, А я тока вернулся. Было офигенно:)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook