L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

ну, как говорится, Ленинград — Дорожная!)))

leon2008

Знаете сударь, мне как то нас рать на ваши познания в мед терминологии))

pier

грандиозная проницательность!)) уколы галоперидола в череп оказывают на подопытных положительное влияние.)))

leon2008

Как я понял это был камень в мой огород???)))

pier

поцыент с жёлтым лицом пропустил прием лекарств и до вечера будет привязан к батарее.

Написать

Свадьба придурка

29

История

Добавил:

Jus 9 апреля 2012
Серёга был контуженный. Это не оборот речи, не эмоциональная оценка. Где-то в армии он возил снаряды и каким-то образом умудрился то ли перевернуть грузовик с боеприпасами, то ли подорвался на мине (по его версии). Живой остался, но иногда по пьяни, впрочем, и по-трезвому тоже, на него нападали приступы бешенства... Это к делу не относится, это я так, к слову.

Короче, решил этот Серёга жениться. Ну, я ж говорю, - контуженный! Впрочем, это его личное дело - жениться или заниматься онанизмом. Попросил человек помочь справить свадьбу, мы - его друзья, сразу на это дело и подписались. А фигли - в предвкушении халявной выпивки в те годы (примерно 1986) можно было и не на такое дело, как свадьба пойти!

Тут надо пояснить, что сам Серёга жил в городе, а родители его - в пригородном посёлке, километрах в пятидесяти от цивилизации. Что вызывало некоторые дополнительные трудности с доставкой продуктов и транспортировки тел гостей, ибо расписываться надо было в городском ЗАГСе, а ехать гулять - в посёлок.

Примерно продумав стратегию действий, мы решили так - водку и прочее пиво с вином мы закупаем сами, закуску на первый случай закупают родители, Серёга едет к ним, привозит сюда, мы тем временем гладим костюмы и наряжаем прибывшее такси, грузимся и направляемся за невестой...

"Гладко было на бумаге, да забыли про овраги!" Серёга выпросил в автоколонне, в которой мы работали, грузовик и поехал. Казалось бы, чего там - 50 км туда и 50 км обратно! Но случилось так, что именно в этот день где-то кто-то угнал точно такой же ЗИЛ-130 и Серёгу наглухо тормознули на посту у выезда из города! Пока то, да сё... пока проверили его личность, подлинность путевого листа, пока прозвонили начальство автоколонны (сотовых тогда и в помине не было!)... В общем, отпустили жениха только поздней ночью. Пока, вроде бы, ничего страшного - вся ночь впереди. Но!!! Мы-то оставались на квартире у Серёги один на один с десятью(!) ящиками водки, пятью ящиками вина и шампанского и примерно столькими же - пива!!! Ну, скажите, кто из нормальных людей сможет провести ночь рядом с таким изобилием и не приложиться к нему? Никто! Вот и мы - "приложились"...
Сначала взяли по чуть-чуть "на пробу". После - стало чего-то "маловато". Ночью пили уже "для тонуса", а под утро - с горя, что Серёга пропал...

Когда вернулся злой и грязный будущий муж, мы были уже "на рогах". Нам было уже пофигу, что во дворе стоит ненаряженное такси, что костюмы наши пожёваны и потёрты, что акт бракосочетания назначен на 12.00, а время уже одиннадцать с минутами... Серёга рвал и метал! "Козлы и пидарасы" были самыми мягкими словами, которые он бросал в наши пьяные головы. Мы кое-как перевязали цветными лентами крышу "Волги", поплевав на ладони, отчистили самые видимые пятна с брюк и поехали к невесте. До назначенного в ЗАГСе времени оставалось полчаса. Расстояние - в очень быстром темпе только доехать.
- Ну, подумаешь, чуток опоздаем, - легкомысленно заметил свидетель Андрюха. - Не беда!
Он ошибался. Беда только поджидала нас у подъезда пятиэтажки, в которой на самом пятом этаже проживала невеста. Беда называлась - "выкуп"!

Внизу у двери и на скамеечке располагалась целая толпа подружек невесты, которые, увидев нас, дружно заорали: "Вы-ы-ы-ы-ы-куп!"
Жених со свидетелем и с дружкой хотели было сначала надавить на совесть этих смазливых дурочек - они тыкали пальцами в наручные часы, делали страшные лица, а свидетель даже сказал, что мы опаздываем в ЗАГС... На подруже это никакого впечатления не произвело. Они продолжали мычать только одно: "Вы-ы-ы-ы-ы-ку-у-у-п..." Видимо, заело пластинку. Устраивать драку с ними ещё до начала свадьбы было как-то лень. И пройти в подъезд по-другому было нельзя - девочки стояли плотной цепью и снести их можно было только гранатой.

...И тут у Серёги, у высокого крепкого мужчины в свадебном костюме проснулась его контузия. Ещё бы - столько волнений и переживаний, бессонная ночь... а тут ещё и эти дуры со своим "в-ы-ы-ы-купом"!
- Да пошли вы нахуй со своей ёбаной свадьбой! - заревел Серёга. - А голос у него был зычный, голуби в испуге шарахнулись с крыш.
- И со своим выкупом - идите в жопу! - продолжал орать жених. - И невесту я вашу в гробу видал! - он повернулся и бодрым шагом направился к такси...
Свидетель первым понял, что свадьбы может и не быть. А как же тогжа нажраться на халяву? А тёлки - свидетельницы и подружки? А подраться по пьяной лавочке? Сейчас этот псих уедет и всё, все удовольствия станут для нас недоступными в ближайшей перспективе!
Андрюха-свидетель догнал жениха на углу дома, схватил его за фалды пиджака и принялся горячо в чём-то убеждать. Так, полуобнявшись, они и скрылись за углом. Мы по инерции продолжали играть в "выкуп" - отвечали на дурацкие загадки, выполняли какие-то глупые задания... Но лица при этом у нас были, как в "Что? Где? Когда?" - напряженно задумчивые: "А где же жених? А свадьба-то будет? А что делать дальше?"

Так прошло около двадцати минут...
Как вдруг... Из подъезда вышел улыбающийся Серёга с невестой под ручку!!! Мы остолбенели!
Как? Откуда? Кто? Почему? Подружки невесты по привычке затянули своё: "Вы-ы-ы-ы..." Но осеклись на полуслове и остекленели глазами!
Жених с невестой и семенящим сзади свидетелем гордо прошли к такси, следом за ними подхватились и мы...

Ну, дальше неинтересно - ЗАГС, поездка в посёлок, первый тост... Я дальше ничего не помню, а после рассказывали, что ещё и пьяная драка была... В общем, нормальная свадьба. Но вот секрет появления Серёги в подъезде с другой стороны дома не давал нам покой ещё три дня. После мы напоили Андрюху и он таки выдал нам эту страшную тайну.

Всё гениальное просто! Понимая, что свадьба под угрозой, свидетель с перепугу выдал изумительную идею - он вышел на дорогу, остановил телескопический подъемник на базе ГАЗ-53 и спросил водилу: "Червонец и пузырь водки - на пятый этаж поднимешь?" Тогда червонец - это были деньги. Да и пузырь водки - твёрдая валюта. Водитель "телескопички" долго не думал, подогнал технику к дому, поставил на опоры, загрузил жениха со свидетелем в люльку и через несколько минут они были на балконе нужной квартиры. Невеста, кстати, по летнему времени пряталась там же... Она, ещё раз кстати, зная Серёгу, ни разу даже не удивилась: "Я чего-нибудь подобного и ждала!"

...Жили они недолго и несчастливо. Серёга через несколько лет спился. Но это уже совсем другая история.

© ВечныйЖид
0 189
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook