L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Автобусные трудовые будни

39

История

Добавил:

tottermann 18 марта 2012
Жил да был водитель автобуса. Звали его (не автобус, разумеется) Валера. И работал он, так же как и я, на служебных развозках.
Работа не пыльная, хотя и ответственная: забрать рабочих от метро и доставить на завод. ну и наоборот.
а заводов в питере много, и работают некоторые в две смены. а то и в три. и потому на некоторых заводах вечерняя развозка выпадает на довольно-таки позднее время, вследствии чего приходится не просто подвозить людей к метро (которое всё равно вот-вот закроют) - а кружить по всему отведённому району, подвозя людей не то, что бы к подъезду - но почти.
Это типа присказка, а теперь непосредственно сказка пошла. Попал, стало быть, Валера на такую вечернюю развозку. Подал машину на завод, загрузил людей и в положенное по графику время - стартовал.
(небольшое лирическое отступление. выезд этот надо было видеть. как-нибудь думаю ухитриться и заснять скрытой камерой, а пока на словах: просторная площадка. на площадке - штук двадцать автобусов. наступает положенное время. на площадку выходит диспетчер - миловидная молодая женщина - и, взглянув на часы, даёт отмашку крайнему автобусу. Автобус трогается, за ним сразу второй, третий... картина завораживающая. когда увидел в первый раз - было полное ощущение, что попал на палубу авианосца в момент вылета на боевое задание. даже сигнал "тора! тора!" на чистом японском представился)
Ну так вот: ехать Валере пришлось через пол-города. поздний вечер, пробок нет, красиво едем. периодически люди подходят:
-На остановочке остановите пожалуйста!
на остановке - всегда пожалуйста. а вот "тута, здеся, у светофора, у столба" - не положено. это братья из тёплых экс-сов.республик на маршрутках такое могут себе позволить - но не водитель солидного автобуса. ибо под видом пасажира может оказаться проверяющий от завода - и тогда...
Долго ли, коротко ли - а остались в автобусе двое пассажиров. вот и они на остановке вышли. Глянул Валера в зеркало салонное - пусто - и двинул в парк.
Приехал он в парк, нашёл местечко запарковаться, пока к механику, пока к врачу (медосмотр как перед рейсом положен, так и после. дуйте в трубочку, давление померяем) - время-то совсем уж позднее. Сдал Валера путевой (он же в народе "путёвый") лист, и решил домой не ехать - а лечь спать прямо здесь, благо в диспетчерской диван есть, а выезжать утром уже через четыре часа.
Штирлицем Валера не был, и двадцати минут для сна ему не хватало. а двухсот сорока минут - ещё куда ни шло.
Утро наступило быстро, и Валера пошёл путёвку свежую получать.
Диспетчер посмотрела на него строго (но с тенью улыбки)
-Вам кто разрешил занимать наш диван?
-А что такое? - спросил Валера.
-Вообще-то мы его привезли для себя!
-А в чём проблема? надо было, если хотели поспать, толкнуть меня нежно - и я бы подвинулся.
-Вас толкнёшь... короче, с вас надо вычесть за аренду дивана.
-Так пойдёт? - Валера протянул диспетчеру загодя купленую шоколадку.
-Н-ну... ладно, пойдёт. Держи путёвку.
-Кстати, - сказал Валера, - у меня дома тоже есть диван. Если вы захотите на нём полежать - то я готов оказать вам эту услугу совершенно бесплатно.
-Я подумаю над вашим предложением! - улыбнулась диспетчер.
Прошёл Валера утренний медосмотр, вышел на улицу и двинулся было к механику, ключи от автобуса своего боевого получать.
Но на полпути остановился недоумённо.
Причиной тому был его автобус, сияющий в морозной ночи всеми возможными огнями. Подсветка салона, освещение салона, фары, подсветка передней двери, лампа водительского места... включено было всё! И никого в салоне.
"Ппц аккумуляторам" - подумал Валера - "Вот я склероз ходячий, забыл свет выключить... Хотя стоп! Я ж массу отключал, выходя!"
Валера направился к автобусу. То, что он там увидел - Валеру сильно удивило: в запертом автобусе внезапно обнаружился какой-то незнакомый человек, который, в свою очередь заметив Валеру, кинулся к двери и стал жестами умолять выпустить его отсюда.
Валера подошёл к автобусу, сунул руку в карман - и тут вспомнил, что ключи у механика он ещё не получал.
Валера сделал было шаг в сторону - но тут незнакомец так отчаянно забарабанил ладонями по стеклу двери, что Валера поневоле решил остаться.
Ох, нелёгкая это работа, из болота... точнее, объяснять незнакомому человеку как, где и на что надо нажать, что б дверь изнутри открыть. Найти кнопку открывания (а она запихана не в самом видном месте, кстати) двери - это ещё не всё. нужно было объяснить, где именно на самой двери защёлка, и куда эту защёлку нужно нажать. нет, не от себя. и тянуть не надо. вверх... вроде бы. не тянется? тогда вниз, значит! нет, это не то, это не защёлка вообще, а тяга дверная, там на самой двери маленькая такая пластмассовая хреновинка... да-да-да, вот её нажать надо! Щёлкнула? теперь на кнопку нажать. вон там, внизу справа... справа, а не слева! рукой вот так вот сделай! ниже, ещё, к рулю ближе, да, они, нажимай! не, как бы вниз их надови! да можно обе, один чёрт.
Короче, форт байард в исполнении автобусного парка.
Наконец, раздалось заветное "Пшшш!" и дверь открылась.
Ларчик, в отличии от двери, открывался проще: товарищ после ударного трудового дня в тёплом автобусе убаюканный гулом мотора попросту уснул. Ростом товарищ был никак не Прохоров - и за спинкой сиденья его было не видно.
А теперь постарайтесь представить его ужас, когда он проснулся. Один. в пустом, тёмном и тихом автобусе. Причём, в автобусе уже начавшем терять тепло (а в мороз остывают они быстро) - и это при отстутствии даже плохонького одеяла или во что там ещё можно укутаться!
Более того: мобильник в наружном кармане куртки предательски разрядился, утратив от холода остатки заряда.
Товарищ решил выбраться. Но как это сделать? он теоретически знал, что чтобы открыть дверь - надо "дёрнуть за верёвочку", то есть нажать на кнопку.
Беда была в том, что по количеству кнопок и тумблеров современный туравтобус не сильно уступает вертолёту. Товарищ, действуя методом тыка, включил всё, что только смог найти, - но открыть двери так и не смог. (попал эстонский волк в капкан, отгрыз три лапы - но так и не освободился)
А автобус остывал стремительно. Товарищ, правда, включил было вентиляторы "печек" салонных - но оттуда, естественно, потянуло холодом - двигатель-то не работал, а доп.обогреватель товарищ ещё не включил к тому моменту. пришлось печки выключить и понять, что тепла не будет.
В итоге было принято товарищем решение: посигналить. И он стал давить на руль. Проблема была в том, что звуковой сигнал на автобусе включался не от подушки всего руля, а двумя узенькими кнопками на руле, вдобавок выглядевшими как своего рода рельефное украшение оного руля. Впрочем, даже попади товарищ по этим кнопкам - гудеть он мог хоть до утра, ибо механик в будке смотрел кино, а в диспетчерской гудков было бы не слышно в принципе.
Впрочем, кроме мороза, подстерегала товарища ещё одна беда... От холода такое бывает, а уж после сна... ну, вы поняли. А туалета в салоне конструктивно не предусмотрено. И даже плохонькой бутылки пустой в салоне не обнаружилось. А засунутая в сеточку на спинке сиденья пустая банка из-под энергетика была в силу малообъёмности и мелкодырчатости воспринята как издевательство судьбы, но никак не как подарок.
И остался у товарища на все семь бед - один ответ: лечебная физкультура совмещённая со спортивными танцами.
К моменту подхода к автобусу Валеры, товарищ уже покончил с приседаниями и принял упор лёжа, после чего приступил к отжиманиям - оттого Валера не сразу его и заметил.
Всё кончилось хорошо: сразу после открытия двери товарищ почуствовал себя Гагариным по пути к ракете (не на само колесо, рядом. Благо - всё равно сугроб) а затем товарища препроводили в диспетчерскую, напоили горячим кофе и доставили до дому на попутном автобусе.
Валере же выдали устный втык - но без финансовых последствий - и он уехал на линию.
Утреннюю смену на завод повёз.
Источник: Ray_Mirow
0 212
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook