L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Где мои брови? (Или отчет об одном тихом февральском вечере)

64

История

Добавил:

tottermann 28 февраля 2012
Всё началось не со зла…

…пропел я, выходя из Макдака, где мы на двоих с камрадом раздавили под гамбургеры фляжку Кёнигсберга.

- Хорошо-то как! – согласился камрад, ловя языком снежинки.

- Все на-ча-лось как игра! – с воодушевлением пропел я семенящей мимо старушке.

- Вот и хорошо, вот и слава Богу! – закивала бабулька, перекрестилась на купол мечети и растворилась в морозной дымке.

От Олимпийского ветер донес многоголосое скандирование:

«Рамм-штайн! Рамм-штайн! Рамм-штайн!»

Мимо, поодиночке и группами, проходили причастные к событию люди.

- Двинули что ли, – сказал я и зачем-то добавил:

- Los, los! Schnell!

Уже с самого утра меня тянуло говорить по-немецки. Невзирая на то, что из всего богатейшего наследия языка Ницше и Ремарка я знал только «гутенморген» и «аусвайс, битте».

Оба-два оцепления прошли быстро. Первое - на подъеме у касс, где мерзли молодые духи-полицейские. Милиционерский сержантик трепетно пощупал меня за всякое.

- Фотоаппараты-камеры сдаем в камеру хранения, - предупредил он.

- Я люблююююю и ненавииииижу тебяяя, аАа, оОо, уУу! – с чувством пропел я. Сержантик зарделся и без разговоров пропустил нас дальше.

Народ штурмовал Олимпийский. По громкой трансляции вещали об известной уже фигне с фото-видео камерами и о том, что обладателям билетов в фан зону необходимо проходить через подъезды за нумером 2 и 4, опосля чего обзавестись некими пластиковыми браслетами. В воздухе витал зловещий дух праздника.

- Рамм-штайн! Рамм-штайн! – продолжала скандировать толпа.

- Ску-тер! Ску-тер! – поддержал я их.

Очередь на вход развеселилась.

У входа несколько полицейских проводили повторный шмон. Я хотел попасть к длинноногой попастенькой блондинке, но она занималась только девушками, поэтому мне достался толстый прапор.

- Фотоаппараты, камеры есть? – спросил он меня. Похоже, их интересовало только это. Стало даже немного обидно. А вдруг я водку пронести пытаюсь? Или бомбу, чтобы внести элемент интриги и новизны в грядущее пиротехническое шоу? Но нет, их интересовал только мой фотик, заботливо уложенный в чехол, который и был закреплен на поясном ремне поближе к пряжке.

- Найн! – отрубил я, честно глядя прапору в глаза. Прапор прощупал рукава, похлопал по карманам.

- Битте, камрад, битте! – взмолился я, тыкая покрасневшими скрюченными лапками в гостеприимно освещенное зево спорткомплекса.

- Большое лицо доброго прапорщика дрогнуло и он слегка посторонился, давая пройти.

Дааа, минули уж те старые добрые денечки на Горбухе, когда ты, приехав на концерт и вывалившись из вагона на станции-метро Багратионовская, в первую очередь получал по репе дубинкой, после чего перед твоим затуманенным взором вырисовывалась красная сержантская рожа, орущая тебе чесноком в лицо:

- Водка! Анаша! ГДЕ???

Нет, здесь все было чинно, мирно, благородно. Ци-ви-ли-зованно! (фу, слово то какое!)

- Да, прогнило что-то в Датском королевстве,- согласился камрад, видимо подзабывший, что мы идем не на King Diamond’а (тьфу-тьфу-тьфу, дай Люцифер ему здоровья!), а таки на Раммов.

Разочарования на этом не закончились. В многочисленных, стихийно возникших буфетиках не продавалось ничего крепче «Адреналина» и «Пепси-Колы», причем денег за это хотели, как за «Мартель». Впрочем, организаторы позаботились о том, чтобы народ в фойе не скучал. Например, раздеваться нам пришлось аж на шестом этаже, чтобы потом ломиться на второй за браслетами.

Браслетики оказались скучными. Ни тебе стальных шипов, ни блестящих заклепок, а вместо черной кожи присутствовал белый пластик. По типу тех, что выдают на египетско-турецких курортах. Поэтому я инстинктивно стал громко требовать джин с тоником и падших женщин, аргументируя это тем, что у меня все включено.

Из сувенирки продавались только футболки. Были они какие-то мятые, грязные и невзрачные. Я, одетый по последней германо-раммштайновской моде (ПантерЫч! ты - о)(уительный!:)), не отказал себе в удовольствии продефилировать несколько раз мимо продавцов, какбэ демонстрируя ничтожность предлагаемого ими товара. Продавцы смотрели с ненавистью.

Еще барыжили фотками, типа с личными автографами Раммов. Причем предлагать их начали еще от метро. Судя по пачкам этих фоток у продавцов и количеству последних, Раммы сегодня играть не смогут, так как руки у них будут стерты до мяса маркерами. От скуки ради и веселья для поинтересовался ценой. Пятьсот рублей за фото! Барыги подверглись нашему с камрадом резкому осуждению, перекрестному глуму, были унижены морально и посланы в известном направлении. Праздник продолжался.

- А не покурить ли нам на дорожку? – встал вопрос.

И мы отправились в клозет. Попутно я с любопытством рассматривал собравшуюся аудиторию. Ну, металлисты всех сортов, оно и понятно. Гламурные кисы в сопровождении пузатых дядек – это, по-видимому, из VIP-ложи. Откровенно попсовые девочки, преимущественно в розовом, и не менее попсовые мальчики со стрижками а-ля Дима Билан (эти то что здесь забыли?). Пара-тройка скинов. Седовласые монстры, помнящие еще Оззи Осборна маленьким, а Джона Леннона – живым. Пожилая немецко-говорящая пара: он – в костюме и при галстуке, она – чуть ли не в вечернем платье. Прогуливаются себе степенно и негромко о чем-то беседуют. Он ей такой: «Бу-бу-бу, натюрлих, Маргарита Пална!» А она ему: «Одно дело шпицштихель, и совсем другое - больштихель!...» По их поводу у нас с камрадом разгорелся жаркий спор. Он утверждал, что это мама и папа кого-то из Раммов, я же, как человек утонченный и склонный к постиндустриальному романьтизьму, доказывал, что это пара потерявшихся во время оккупации немцев, соскучившихся по родной культуре и речи. В конце концов мы сошлись на том, что это пара лохов, которым вместо билетов в Большой театр впарили билеты в Олимпийский.

Но один персонаж затмил всех!

Встретили мы его в сортире. На нем был кожАный спинжак с карманАми, толстовка Nike, новомодные джинсы с мотней по колено и надетые под это дело (ну а йули? Гулять так гулять!) чОрные лакированные туфли (ей-богу не вру!). Венчала композицию бандана Rammstein, дававшая ясно понять, что предъявитель сего - человек интеллигентный, прибыл сюда не на тракторе, перепутав Олимпийский с родным ДК и г. Москву с д. Гадово, а целенаправленно на МЕРОПРИЯТИЕ.

Увы мне! Я грустно курил в сторонке, понимая, что не я сегодня звезда фан зоны. Уели меня по всем фронтам! Куда там моему милитари, когда здесь такой аццкий декаданс!

- Хорош курить! Пойдём!

И мы пошли.

Находясь в партере Олимпийского, не перестаешь ощущать себя гладиатором на арене. Сверху полукругом идут балконы заполненные зрителями, партер тоже полон. Только здесь понимаешь, как все это время скучал по атмосфере сейшена. Гул множества голосов, то здесь, то там раздается скандирование:

«Рамм-штайн! Рамм-штайн! Рамм-штайн!»

Я активно их поддерживаю:

- Фарш-мак! Фарш-мак! Фарш-мак! А, нет, не так. Рамм-штекс! Рамм-штекс! Рамм-штекс!

Медленно, как после третьего звонка, гаснет свет.

- Ну что, зажжем?

- А то!

Правда, сразу зажечь не удалось. Ибо начался разогрев в лице шведской группы Звезда Смерти. Я так думаю, что подобные коллективы спецом приглашают на концерты, дабы на их фоне «Основные» выглядели более выигрышно. Другого объяснения их присутствию найти не могу. Народ в зале реагировал неоднозначно. «Хлебовводов кричал что-то о бабкине, Фарфуркис требовал не уклоняться от инструкции, Эдик с удовольствием вопил: «долой»…(с) «Сказка о тройке»

Впрочем, нашлись и те, кому было абсолютно пофиг, подо что колбаситься. А тут еще и вокалист после каждой песни начал интересоваться у зала, дую лайк ли мы Джемани и дую лайк ли мы Раммштайн? Зал утвердительно ревел в ответ, наивно полагая, что вокалист таким образом объявляет хедлайнеров, но не тут-то было! Шведы начинали играть следующую песню, которая ни ритмом, ни мелодией, ни даже, по-моему, текстом, не отличалась от предыдущей.

Я вот как сам себе думаю - хитрые шведы прекрасно понимали, что им уже никогда более не светит выступить перед такой огромной аудиторией. И поэтому они решили записать мега-концертник. Всю эту пургу, что нес вокалист, потом вырежут, оставив только рев толпы, а люди еще долго будут недоумевать, как такое унылое говно могло вызвать такой бурный восторг у зрителей? Не говоря уже о том, чтобы просто собрать их в таком количестве. А называться это будет как-нибудь пафосно, типа «Live at Hammersmith Odeon». Ну а что? Многие в зале не хуже бриттов кричали «Fuck off!»

Но все плохое когда-нибудь заканчивается.
Ровно в 21-10 полностью гаснет свет и…
- ПОНЕСЛААААААААААСЬ!!! – заорал кто-то. По-моему я.
На головы нам опускался мост. Хороший такой мост, я его давно заприметил. Массивный такой. Железный. Если он сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову - будет страшно больно...
Публика ревела, свистела и выла. Мост - скрежетал и лязгал фонограммой. Из его сочленений с шипением вырывались струи пара, снопами искрила гнилая проводка. М-даа, пропил монтер Мечников изоленту.
Мрачно и обреченно взревел сигнал тревоги. Девки оглушительно завизжали. Сквозь заложенные уши меня озарило полное понимание фразы «ссать кипятком». Мост завис буквально в метре над головами. Вытянуть руки и слегка подпрыгнуть – уцепишься, благо есть за что. Но не подпрыгнешь. Со всех сторон сжали так, что и вдохнуть трудно. Впрочем, вокруг превалировали молоденькие разгоряченные фанатки, так что это было даже приятно.
Фанатки, между тем, перешли на ультразвук. Они увидели Раммов. Вернее сначала не их самих, а блики огня, которые отбрасывал зажженный факел, который в вытянутой руке нес Олли, который у них басист. У Раммов, не у бликов.
Олли шел первым, похожий на гнома в своем средневековом горно-рудническом шлеме-капюшоне. Он вел за собой остальных, освещая им факелом дорогу в таинственных коридорах Подгорного Королевства (Все! Пора завязывать с фэнтези!). Шнайдер и Рихард играли за расу людей, Пауль изображал киборга, очкарик Флаке с российским триколором в руках олицетворял собой народ эльфов, а старина Тиль, судя по наряду, прическе и роже лица, вне всяких сомнений был злобным орком.
- Ой, какой страшненькииий! – верещала и прыгала от восторга какая-то девушка.
Группу, при помощи подъемника и со всевозможным пафосом вознесли на мост и они, в затылок друг другу, колонной по одному и даже, я не побоюсь этого слова, гуськом, потопали на Большую сцену.
http://youtu.be/v3y1-drwI_o
Шоу началось!
Для затравки Олли запалил два здоровенных мангала по краям и Раммы грянули Sonne. «Маэстро, урежьте марш!»
http://youtu.be/fFSyePZ_UNM
Потом было много чего. Много хорошей музыки и улетного драйва. Сорванная глотка и легкая контузия. Огнеметы и фейерверки, взрывы и ракеты. Мощнейшая энергетика волнами, со сцены в зал и обратно. Вкусный запах пиротехники. Эйфория!
http://youtu.be/Bo1hjxizJKo
Радовала подготовка фанов, знавших все тексты песен и уверенно их исполнявших вместе с Тилем, а иногда и вместо него. Герр Линдеманн не жадничал и давал народу попеть вволю.
Много радости доставляла девчушка лет пяти, сидевшая на плечах у своего папашки недалеко от меня (фан зона, практически у самой сцены!). Милый ангелочек в розовом платьице и белых гольфиках что-то там подпевала вместе со всеми, имитировала игру на ударных и уверенно делала «козу». Хотелось спросить у ейного папы, чем он думал, взяв сюда ребенка. На концерт, где слишком громко играют слишком тяжелую музыку, а сами музыканты ведут себя не совсем в рамках старшей группы детского сада. Впрочем, девочка, по-видимому, так не считала и отрывалась на всю катушку. По-взрослому.
Некоторые девочки постарше последовали ее примеру и залезли на плечи своих парней. Лично я против этого ничего не имел, пока одна из этих куриц не угнездилась прямо напротив меня. В другое время я бы подробно и с удовольствием оценил прекрасные виды, открывшиеся мне благодаря ее джинсам с низкой талией и, собственно, самому наполнению этих джинсов. Однако я четко помнил, что в билете у меня написано «Rammstein – Made in Germany», а не «Жопа – Made in Выхино», так что провести меня не удалось!
Сначала я пытался разрешить сложившуюся ситуацию с помощью банальных пространственных перемещений вправо-влево. Однако этот тактический маневр не удался ввиду наличия отсутствия в пространстве свободного места, способного вместить мою тушку. Сам я до обладательницы прелестей не дотягивался, а мои воззвания к соседям, по типу «Кто-нибудь, сдерните уже эту дуру!» желаемого результата не принесли. Меня попросту не было слышно. Причем даже на уровне себя самого.
Тогда я, помня из КМБ, что боец в трудной ситуации всегда должен проявлять смекалку и сообразительность, нашарил в кармане мелочь и приступил к методичному обстрелу жопы-дуры-суки-бли монетками.
Очевидно, ассоциативный ряд «задница-монетки», пробудил во мне на подсознательном уровне образ копилки, потому что метил я исключительно в меж’ягодичную впадинку прекрасной незнакомки. Незнакомка стала ерзать и беспокойно оглядываться. Но она не сова, чтобы вот так, запросто повернуть голову на 180 градусов, посему развлекался я совершенно безнаказанно. Наконец, после особенно меткой пятирублевки, упертая дурында сползла со своего насеста, а я на секундочку взгрустнул о потраченных впустую деньгах на маршрутку. Но только на секундочку, ибо Раммы не хотели, чтобы сегодня кто-то грустил. И удавалось им это на все стотыщпятьсот миллионов!
Например, всем скопом музыканты издевались над несчастным очкариком Флаке, которого с самого начала загнали на беговую дорожку и заставили заниматься спортивной ходьбой. При этом основных обязанностей клавишника с него никто не снимал.
Господа, херры, камрады! Ну какая спортивная ходьба? Он же у вас и так худой как дрищь! Покормите его! Нет-нет! Я сказал, не есть Флаке, а дайте поесть Флаке! Стоп! Хальт! Куда? Цурюк, бл@дь! Вот же черти нерусские! Опять все перепутали!
http://youtu.be/dw0pl_qnQho

В общем, Флаке варили, жарили (об этом чуть позже) и запускали в открытое неконтролируемое плавание по толпе в резиновой лодке. Кстати, рассказывали такую байку, что во время одного из ранних концертов группы в Питере, вначале 2000-х, патриотичные питерцы чем-то лодку проткнули. Торпедировали, так сказать. Потопили фашиста в фарватере. Так что Флаке плыл до «берега» брассом (или кролем). Питерцы, правда, нет?
http://youtu.be/M4jnJmKB1EQ
Нет смысла рассказывать про каждую песню в отдельности. Это надо видеть! Скажу одно, Раммы жгли в прямом и переносном смыслах. Каждая песня имела свою фишку, свое шоу, свой сюрприз. Но главный сюрприз был впереди. И я, благодаря знающим товарищам, проведшим рекогносцировку и любезно поделившимся информацией (спасьибо большьое, как говорил Тиль), всегда оказывался в нужном месте в нужное время. В частности, после исполнения Du hust следовало повернуться к сцене задом, а к балконам передом, и начинать потихонечку выбираться из толпы, не привлекая особого внимания. Мол, жарковато что-то стало. В сущности - святая правда!
http://youtu.be/p78IvxwvvKY
Дело в том, что Раммы должны были повторно пройти по мосту через весь партер на Малую сцену, развернув фан зону на 180 градусов. И те, кому посчастливилось занять теплые, во всех смыслах, местечки в начале концерта, временно оказывались в глубоком тылу. Очень демократично, на мой взгляд. Но, демократия демократией, а на войне, как на войне, мон шер! И я полез в зад.
Таким хитрожопым оказался не я один. То тут, то там я видел одиноких бойцов, остервенело выгребавших против течения. Я оказался в числе первых, в двух-трех метрах от Малой сцены. На которой вдруг появился Рихард, невесть как туда пробравшийся. Никто и не заметил, как он сдристнул.
Рихард забацал на синтезе зажигательный техно-бит, во время которого вновь опустили мост и на него взошел замаскированный под Верку Сердючку Шнайдер. Он вел на поводках остальную свору. В лучших традициях клипа на Mein Teil.
Раммы в процессе пытались кусаться, рвались с поводков, Тиль и Флаке попытались спариться, Шнайдер все жестко пресекал, Рихард диджействовал, а публика метала пену в экстазе!
http://youtu.be/WxUmjs42ADI
Потом была Buck Dich. Во время ее исполнения Тиль таки отсодомировал Флаке, после чего обильно эокулировал в зал чем-то слабоалкогольным.
http://youtu.be/LEtGmVQC3Xc
В течение получаса шестеро здоровых мужиков умудрялись жестко рубиться на маленьком пятачке, большую часть которого занимала ударная установка. Не сталкиваясь, не сцепляясь гитарными грифами, но при этом непрерывно перемещаясь. Один Пауль был относительно спокоен. Он просто играл на гитаре, покачивал головой в такт своим мыслям, и с лица его не сходила добрая улыбка.
- Пашка в щи!!! – сдавленным от восторга голосом поделился кто-то рядом.
А Пашка кивал, играл и улыбался. Он был далеко.
А потом Раммы вновь вернулись на Большую сцену и началась финальная часть шоу.
Герр Линдеманн, ввиду особого расположения, уверенно шпрехал по-русски. Всякие там «Поднимьите вьаши руки!» и «Давай!!!», чем приводил зал в исступление.
http://youtu.be/GT9gpasEM6c
И вот - финальная Pussy. Тиль разъезжает верхом на пушке, устраивая всем пенную вечеринку. И даже слегка меняет слова в припеве. You've got a pussy! I have a х*й! Чем добивает всех окончательно и бесповоротно.
http://youtu.be/VOTR5ysLv5k
Все. Конец. Бросание в толпу барабанных палочек, поклоны, признания в любви. Девушки рыдают. Гаснут последние огни на сцене. В толпе шевеление. Люди понуро бредут к выходу. Финита ля комедия.
- П…ц! – соглашается кто-то рядом.
И ВНЕЗАПНО голос Тиля в темноте на русском: "Хотите еще одну песню?" Свет и МОСКОУ!!!
http://youtu.be/dxTU43SgbdU
Надо сказать, что Раммштайнам в Москве с Moskau почему-то не везет. В 2005, помнится, Тиль сбился и начал исполнять куплет, когда еще не кончился припев. В этот вечер все прошло ровно, но, как выяснилось, днем ранее у него отказал микрофон. Поэтому выложу видео за 10.02.12. Так интереснее.
Ну и, конечно, танцующие казачка Пауль с Флаке. Теперь рыдали все!
Мне удалось разыскать камрада. Он смотрел вдаль невидящим взором и все повторял: «Ух, бл@! Ух, бл@! Ух, бл@!»
- Пойдем пиво пить? – ласково спросил я его.
- Ух, бл@! – кивнул камрад.

И мы пошли.
Источник: tottermann
10 222
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
VAMPIRIKA 28 февраля 2012 в 07:22
с таким, как ты, Коля, комментатором, можно никуда и не ходить. почитаешь отчёт и полное впечатление личного присутствия :) )))
Ответить

0

Simonka 28 февраля 2012 в 15:41
VAMPIRIKA, согласна целиком и полностью :)

Написано изумительно: информативно и с юмором! Моменты с осмотром вначале, субьектом в лакированных туфлях, опускающимся мостом и т.д. улыбнули не на шутку.
Отчёт удался на славу! Респект!!!!
Ответить

0

Shtukin61 28 февраля 2012 в 15:22
+10000!!! :))))
Ответить

0

igolka0808 28 февраля 2012 в 15:59
автор, пиши ещё! :)
Ответить

0

Troublemaker 28 февраля 2012 в 16:14
"высунув изЫг, конспектирует" Межягодичная впадинка))))))))))))))))))))
Ответить

0

Troublemaker 28 февраля 2012 в 16:14
"высунув изЫг, конспектирует" Межягодичная впадинка))))))))))))))))))))
Ответить

0

tottermann 28 февраля 2012 в 16:22
Troublemaker, А два раза - это два раза!%))))))))))))))))))
Ответить

0

Tata-lapa 28 февраля 2012 в 17:13
пасиб, хоть так посмотрела)
Ответить

0

VAMPIRIKA 28 февраля 2012 в 21:12
граждане, у меня есть идея! мы в декабре спрячемся в бункер, а Колю оставим смотреть "конецЪ света". а он потом нам всё-всё расскажет )))))))))
Ответить

0

tottermann 28 февраля 2012 в 21:24
VAMPIRIKA, А если на камеру скинетесь - еще и покажу%)))
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook