L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=uh0_uuOQ15w

pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

Написать

Про Иванова.

67

История

Добавил:

igolka0808 18 ноября 2011
Как говаривал Л.Лагин, "бывают сказки безобидные, а бывают обидные. Эти сказки - обидные". Давно когда-то получались и у меня такие сказки.

Их даже начали было печатать в одной газетенке, да быстро перестали. Видать, кто-то себя узнал и обиделся... Так ему и надо :)



Жил однажды на свете гражданин по фамилии Иванов. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Иванова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.

Вот в один прекрасный день приходит этот Иванов к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Иванов другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!

Устал Иванов работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.

Вот секретарша с подносом пришла, глянула на Иванова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Хотел Иванов на секретаршу рявкнуть, да не успел. Секретарша в обморок упала.

Удивился Иванов — раньше секретарша такого безобразия себе не позволяла. Надо бы, думает Иванов, ей выговор объявить. Или лучше премии лишить?..

Задумался Иванов, макушку почесал — а это еще что? Появились на голове у Иванова какие-то твердые наросты.

Кинулся Иванов к зеркалу, взглянул — так и есть: рога.

Маленькие совсем, сантиметра по два всего, но вполне отчетливые рога.

Иванов поскорее шапку надел и бегом домой, к жене.

— Ты это что, — говорит, — натворила? Я ответственный работник, а ты мне — рога наставлять?..

Жена в слезы.

— Не виноватая я, — плачет, — не изменяла я тебе, Ваня! А про рога ничего я не знаю!

— Врешь! — кричит Иванов. — Сей момент подаю на развод!

И правда, подал на развод. Развелись, имущество поделили, в отдельные квартиры разъехались.

Иванов после развода первым делом к зеркалу — не исчезли ли рога?

Нет, не исчезли! Еще даже больше выросли, каждый уже сантиметров по пять!

— Ах, так! — возмутился Иванов. — Это у меня, наверное, стресс на работе так сказывается! Это меня сотрудники своими заявлениями и начальники своими директивами изводят!

Шапку нахлобучил и кинулся на работу. На всех заявлениях надписал: «Отказать», все директивы в охапку собрал и секретарше вручил — разбирайся сама! И в отпуск по личным обстоятельствам ушел.

Вернулся домой, а сам снова — к зеркалу. Глядь — рога и не думают уменьшаться! Уже сантиметров по пятнадцать вымахали!

У Иванова сердце защемило.

— Уж не болезнь ли какая, — говорит Иванов сам себе. — Может, это кальция в организме слишком много? Пойду-ка к врачу!

Пошел в больницу. Собрались вокруг Иванова все врачи, медсестры и даже нянечки — шумят, спорят, обсуждают. Все медицинские справочники перерыли, все энциклопедии пролистали — нет нигде даже упоминания о такой болезни! Водили Иванова и на рентген, и на другие разные обследования, прописали кучу таблеток, микстур, припарок, горчичники даже; не помогает ничего! Вызывали из Москвы медицинское научное светило, какого-то профессора; профессор посмотрел, по рогам ногтем постучал, хмыкнул, пожал плечами и изрек: «Козлиные рога-с. Неизвестное науке явление!» И, сказавши так, уехал обратно в Москву, диссертацию писать.

— Да что вы за врачи такие! — визжит от ярости Иванов. — Простые рога вылечить не можете! Да я на вас в суд подам!

И впрямь, пошел и подал в суд на всех врачей сразу. Судился-судился, да и выиграл процесс.

Да только и это не помогло. Рога все растут и растут. Шапку Иванов уже более не носит — не имеет физической возможности. По ночам рога спать мешают. Днем Иванов на улицу не показывается — стыдно. А ночью ежели выйдет подышать свежим воздухом, так люди от него шарахаются, да еще кричат вдогонку: «Сгинь, нечистая сила!»

Обидно Иванову, горько. Никак не может Иванов понять, чем же он такое несчастье заслужил. И ладно бы еще какие-нибудь там рога, так нет же — козлиные!



А я так думаю: какой человек, такие и рога.
Источник: alex_aka_jj
1 463
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Simonka 18 ноября 2011 в 20:04
Какой человек, такие и рога! Точно!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook