L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Про Иванова.

67

История

Добавил:

igolka0808 18 ноября 2011
Как говаривал Л.Лагин, "бывают сказки безобидные, а бывают обидные. Эти сказки - обидные". Давно когда-то получались и у меня такие сказки.

Их даже начали было печатать в одной газетенке, да быстро перестали. Видать, кто-то себя узнал и обиделся... Так ему и надо :)



Жил однажды на свете гражданин по фамилии Иванов. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Иванова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина — ну, не суть важно. Жена как жена.

Вот в один прекрасный день приходит этот Иванов к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает — чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные — приказы, циркуляры, директивы там разные — скука смертная! Взял Иванов другую пачку — а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь — ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!

Устал Иванов работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.

Вот секретарша с подносом пришла, глянула на Иванова и ахнула, руками всплеснула — поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Хотел Иванов на секретаршу рявкнуть, да не успел. Секретарша в обморок упала.

Удивился Иванов — раньше секретарша такого безобразия себе не позволяла. Надо бы, думает Иванов, ей выговор объявить. Или лучше премии лишить?..

Задумался Иванов, макушку почесал — а это еще что? Появились на голове у Иванова какие-то твердые наросты.

Кинулся Иванов к зеркалу, взглянул — так и есть: рога.

Маленькие совсем, сантиметра по два всего, но вполне отчетливые рога.

Иванов поскорее шапку надел и бегом домой, к жене.

— Ты это что, — говорит, — натворила? Я ответственный работник, а ты мне — рога наставлять?..

Жена в слезы.

— Не виноватая я, — плачет, — не изменяла я тебе, Ваня! А про рога ничего я не знаю!

— Врешь! — кричит Иванов. — Сей момент подаю на развод!

И правда, подал на развод. Развелись, имущество поделили, в отдельные квартиры разъехались.

Иванов после развода первым делом к зеркалу — не исчезли ли рога?

Нет, не исчезли! Еще даже больше выросли, каждый уже сантиметров по пять!

— Ах, так! — возмутился Иванов. — Это у меня, наверное, стресс на работе так сказывается! Это меня сотрудники своими заявлениями и начальники своими директивами изводят!

Шапку нахлобучил и кинулся на работу. На всех заявлениях надписал: «Отказать», все директивы в охапку собрал и секретарше вручил — разбирайся сама! И в отпуск по личным обстоятельствам ушел.

Вернулся домой, а сам снова — к зеркалу. Глядь — рога и не думают уменьшаться! Уже сантиметров по пятнадцать вымахали!

У Иванова сердце защемило.

— Уж не болезнь ли какая, — говорит Иванов сам себе. — Может, это кальция в организме слишком много? Пойду-ка к врачу!

Пошел в больницу. Собрались вокруг Иванова все врачи, медсестры и даже нянечки — шумят, спорят, обсуждают. Все медицинские справочники перерыли, все энциклопедии пролистали — нет нигде даже упоминания о такой болезни! Водили Иванова и на рентген, и на другие разные обследования, прописали кучу таблеток, микстур, припарок, горчичники даже; не помогает ничего! Вызывали из Москвы медицинское научное светило, какого-то профессора; профессор посмотрел, по рогам ногтем постучал, хмыкнул, пожал плечами и изрек: «Козлиные рога-с. Неизвестное науке явление!» И, сказавши так, уехал обратно в Москву, диссертацию писать.

— Да что вы за врачи такие! — визжит от ярости Иванов. — Простые рога вылечить не можете! Да я на вас в суд подам!

И впрямь, пошел и подал в суд на всех врачей сразу. Судился-судился, да и выиграл процесс.

Да только и это не помогло. Рога все растут и растут. Шапку Иванов уже более не носит — не имеет физической возможности. По ночам рога спать мешают. Днем Иванов на улицу не показывается — стыдно. А ночью ежели выйдет подышать свежим воздухом, так люди от него шарахаются, да еще кричат вдогонку: «Сгинь, нечистая сила!»

Обидно Иванову, горько. Никак не может Иванов понять, чем же он такое несчастье заслужил. И ладно бы еще какие-нибудь там рога, так нет же — козлиные!



А я так думаю: какой человек, такие и рога.
Источник: alex_aka_jj
1 344
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Simonka 18 ноября 2011 в 20:04
Какой человек, такие и рога! Точно!
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook