L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

pier

звук - кал, звукорежиссёра в колонку запихните.))

Написать

Цирк уехал, клоуны остались

19

История

Добавил:

tottermann 25 июля 2011
Цирк, это вам не всякая фигня, типа урока математики или еще хуже, литературы. Но в нашем маленьком поселке цирка не было, а вот всего остального, так прямо таки навалом. Да и вообще, из культурной жизни тут был только дом культуры с заплеванным кинозалом и по субботам орущий около подъезда частушки, дядя Дима. Окромя этих двух высокодуховных композиций мы, можно сказать, ничего и не знали. Хотя и телевизоры были, но в них что? Что то далекое, кружевное и совсем нереальное. «А ну-ка девочки», «АБВГДейка», «Утренняя почта» и в «Мире животных», это было где то там, на другой планете. А тут мороз за пятьдесят и вечный, как Тянь-Шань, дядя Дима. В любую погоду.

Поэтому нас, пацанов малолетних, развлечений было не очень много. На кино денег особо и не было, а дядя Дима настолько примелькался в нашей жизни, что мы уже его не замечали. Тем более, что дядя был ленивый и репертуар свой не обновлял, а слушать несколько лет подряд про «Сидит Вася на заборе, мочит …й свой в ацетоне…», или про «Полюбила тракториста, как положено дала…», тут даже суровые северные бурундуки не выдержали и ушли на дальние пастбища.

В общем картина ясная. Скрашивало наш детский быт только умение вынести из просмотренных фильмов главное зерно, и потом, это самое зерно, воплотить. Вот если кино было про летчиков, то сколотить из бочки самолет и залихватски крича в этой самой бочке спрыгнуть с крыши гаража в снег. Это типа, злые фашисты подбили летчика-пионера. То, что летчик-пионер был похож на ушедшего бега зека, никого не волновало.

Если кино было про индейцев, то антураж был соответствующий. Луки из железных обручей от бочек, копья из вырубленных елок, и лошади, кстати из того же материала, что и самолет. То есть из бочки. Лошади, правда, не ходили совсем, ни галопом, не иноходью. И не только потому, что у них не было ножек с копытцами, а в основном из-за веса своего тела. А ты попробуй походить с бочкой между ног. Да еще зимой, когда на тебе сантиметров двадцать одежды…

Летом было проще. Одежды минимум, идей куча. По видимому оттаивали фантазии замороженные зимою.

… А вчера мы не гуляли. Вчера по телеку показывали цирковое представление. Большая программа с коняшками почему то ниразу не какнувшими (хотя мы надеялись) на арену, медведями с сиротскими выражениями на лицах колесивших на маленьких вилосипедиках. Иногда казалось что вот еще чуть-чуть, и детский велосипедик провалится в медвежий зад. Но видимо там было все просчитано. Пуделя ходившие на задних и передних руках и с озверевшей любовью смотревших на дрессировщика, клоуны с носами сизыми. Я тогда еще верил, что такое носы бывают только накладные. Красивые тетеньки с голыми ногами ввиду малолетнего возраста еще не вызывали тех фантазий, что появились буквально три года спустя. Опять клоуны, но уже на ходулях…

Вот тут то меня и замкнуло. Я понял, что буду делать завтра!

Завтра, то есть уже сегодня настало виде телефонного звонка. Звонила матушка с работы, с целью полюбопытствовать проснулся ли я, покушал ли, что делаю? Между тревожных строк читалось – «Ты там еще живой?»

Я, понятное дело зевая по партизански, беззвучно, ответствовал, что все ок. И встал и поел. И даже лицо свое умыл со всех сторон. На последний аргумент матушка не нашла, что ответить и похвалив меня положила трубку.

Впереди был день побед, свершений и возможно, открытий! Первое открытие я совершил выйдя на улицу. На пыльной площадке, кроме двух одиноких мух и дружного табунчика комаров, никого не было. А хотя должно было быть. Но ничего, на ближайший час я тоже был занят, а потом посмотрим.

Свои ноги-скороходы я направил в ближайший лесок, в коем ни капли не колеблясь вырубил две лесины метра по два длиной. Лесины били кривые, как спина верблюда и очень неудобные. Но во мне горела фанатичным пламенем ИДЕЯ, которая и помогала преодолевать невзгоды в виде транспортирование лесоматериала на базу.

На базе, возле дома я топориком аккуратно обрил деревца от лишних веток и коры, и гвоздями, которые выпросил у дяди Димы, прибил маленькие поленца к ним.

И получились… И получились… А? Ага! Ходули! Точь-в-точь как у вчерашнего клоуна в телике! У него, правда, они были прямые и лакированные, зато у меня они были еще полчаса назад живые и росли.

В общем инструмент высокохождения был готов. Я прямо представил себе, как обзавидуются все во дворе. Потом, конечно, и себе такие сделают, но первооткрывателем то буду я! И почет мне, и уважение, и Наташкино «Ух ты!», может быть. Ради последнего, я не то, что ходули, я кресло гинекологическое мог бы смастерить из елки, и уйти на нем в кругосветку. Наташка была такая, да.

… При попытки встать на ходули возникла некоторая заминка. Подножники в виде чурбачков оказались прибиты слишком высоко, и запрыгнуть на них с земли не представлялось возможным.

- А ты с подъезда на них залезь – подал идею дядя Дима, который до этого на удивление молча наблюдал мой мастер-класс резьбы по елкам.

А ить точно! С подъезда оно как то сподручней будет!

… Оттолкнувшись от подъезда и зависнув в неустойчивой позе над родной землей я как то сразу подумал, что высоковато падать то будет. Но на удивление сделав первый шаг понял, что не так все страшно. Хотя страшно, врать не буду.

Второй шаг, и я гордо подняв голову и зажав ходули под подмышками двинулся в сторону нашей площадки.

Но чу! Или это мне мерещится? Или злые демоны играют со мной в галлюцинации?

От подъезда дома напротив тоже отделилась фигура напоминающая раненого в жопу ежиком страуса. Фигура была нескладна и каждый шаг давался ей как последний. Приглядевшись я грустно понял, моя идея не нова, и первооткрывателем я тут не стану.

В этот момент Вадик заметил меня и прокричал что то обидное про мой шедевр деревянного зодчества.

Я сделал шаг к нему и тоже сказал что то про руки из не оттуда.

Следующий шаг сделал Вадик по направлению ко мне, и опять выразился крайне обидно.
Третий шаг был за мной. Я не ударил лицом в бетон и сделал этот шаг. И сказал громко нехорошее про него.

Так мы сближались по одному шагу, после каждого выстреливая друг в друга короткими но искренними и ранящими фразами. Как на дуэли. Как Дантес и Пушкин.

Каждый хотел быть первым в области ходулехождения и каждый алкал Наташкиного восхищения.

- Ты козел на дровах! - Это Вадик мне.

- Ходули - в жопе рогули! – я заржал указывая на пальцем на злившегося Вадика. Рифма мне всегда давалась легко, особенно пошлая и особенно в критических ситуациях.

- Щас я тебя догоню и ходулей по голове дам! – возмечтал мой оппонент.

- Догонялка кривая – жопа большая! – я прямо таки искрил острой рифмой.

- Ну все, писца тебе пришла! – пискнул Вадик и устремился ко мне.

Причем он в самом деле устремился, на ходулях, делая гигантские шажищи, а иногда даже и подпрыгивая.

Пока я туго соображал, что мне делать, или ломануться навстречу ему и принять бой, как смелый рыцарь, или подло выставить вперед ходулину и постараться попасть ему в живот, Вадик, как разъяренная цапля уже дошагал до меня и уткнулся своим зловещим клювом прямо мне в лицо.

- Ты чо?! – традиционно спросил он меня. Это «Ты чо» было правилом хорошего тона перед дракой. Никто никогда не нападал подло без «Ты чо». Это бы сигнал, примерно как в давние, аристократические времена, брошенная в ноги перчатка.

- А ты чо?! – кодекс я тоже соблюдал.

- Не, а ты чо?!?!

Тут вмешался нетрезвенький дядя Дима, который оказывается с самого начала и я подозреваю не без удовольствия наблюдал схождение двух задир.

- Брэк! – сказал дядя Дима и по иероглифической траектории направился к нам.

Мы стояли уткнувшись друг в друга, на высоте под два метра и не решались разойтись, ибо встретившись лицом к лицу с противником так раскорячили свои ходули, что сейчас представляли собой единое, четырехногое, паукообразное существо о двух головах.

Дядя Дима, внезапно зашел откуда то с Запада на бреющем и делая загадочные пасы руками на необдуманной скорости приблизился к нам. То ли он забыл включить реверсивный двигатель, то ли он вообще забыл о нем, но черной тучей несущей крах всему живому, да и не живому тоже, дядя Дима врезался в нашу конструкцию, сотканную из моих рифм, дерева и воздуха, и обнял ее, улыбаясь как человек достигнувший своей цели в жизни.

Когда мы летели из поднебесья вниз я помню. Когда я больно ударился копчиком о дядьвитину лысину, и проскользнув по спине грохнулся на землю помню. Как дядя Витя поднял вверх удивленное лицо и, почесывая отбитую макушку, принял в это самое лицо всего Вадика, тоже помню.

Потом вся экибана в виде Вадика и дяди Димы упала на меня. Это я тоже помню.

Но во почему потом за нами бежал дядя Витя и стрелял нам в спины недетскими буквами, тут я не помню. Извините.
2 230
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Simonka 27 июля 2011 в 17:05
И вся клоунада затеяна, по большому счёту, ради внимания и восхищения понравившейся девочки) так было, есть и будет) без временных и возрастных ограничений :)
Ответить

0

tottermann 30 июля 2011 в 00:06
Simonka, Да, сильная мотивация:)
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook