L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

записки зятя ч.1

16

История

Добавил:

ntym75 3 июля 2011
День первый.
Сегодня моя любимая половинка сказала, что мы едем помогать теще устраиваться на новом месте (купили дом). Так как эта милая девушка не представляла себе размеров бедствия, то по своей детской наивности решила, что мы успеем недельку провести на природе. В результате мы, как два долбо... как два идиота поперлись покупать снаряжение. Палатку и надувной матрас выбрали быстро, заодно прикупив второй рюкзак и кучу полезных мелочей. После обнаружилось отсутствие насоса. И мы ринулись его искать. Милая девушка в магазине посоветовала взять электрический. На мой резонный вопрос «а в какое место я его буду в лесу вставлять?» развела руками и сказала, что ничем не может помочь. После многочасовых поисков нашли мы насосик для детских надувных кругов. Загрузив все барахло в два неподъемных рюкзака, мы потащились на станцию. После того, как я поднял рюкзак возникли сомнения в полноценном отдыхе с перспективой родить дикообраза без наркоза.
Приехав в славный город Луга и добравшись до указанного адреса и увидев 1,5 этажный домик, я похоронил все надежды на хороший качественный отдых.
Начав размещаться, обнаружили, что матрас оказался дырявым, и это после часа надувания его детским насосиком. Осматриваться не стали. Завалились спать.

День второй.
Всю ночь не мог найти место из-за гребаного матраса. Пришлось спать на спальнике. Причем спальник был один, и жена успешно перетягивала его на себя. Утром болело ВСЕ.
Выпив чашку кофе, начали осмотр местных достопримечательностей. Я понял, что попал. Вот она толстая белая полярная лиса. Проще сказать, что в доме делать было НЕ НАДО, чем сказать, что было нужно сделать. А учитывая отсутствие мебели, нам не на чем было даже покушать. По распоряжению бравой тещи (спавшей в соседней комнате на матрасе вместе с бабушкой и сестрой) отправились клеить обои. Посмотрев на стены, вспомнил много старых забытых непечатных слов. Это ж кем надо быть, чтобы оторвав уголки от стеклопакетов, прилепить их как наличники над дверью? Также обнаружилось, что предыдущий хозяин для выравнивания стен использовал картон. Борис, Лена, Яков. Когда мы обклеили примерно половину комнаты, прибежала расстроенная теща с фразой, что «эти люди нетрадиционной ориентации требуют срочно забрать контейнеры с мебелью». Мы бросили одну комнату и занялись оклеиванием другой, так как там нужно было ставить СТЕНКУ.
Мудрая теща сказала, что пока мы клеим обои, она покрасит полы хорошей краской на ацетоне. К вечеру нам было хорошо и хотелось петь.
Часов в 11 вечера тещу отпустило, и она решила, что надо бы покрасить еще комнату. Ночью от аромата резало глаза.
Еще днем теща сказала, что должен прийти сантехник. Потому что милые прошлые владельцы вывели трубу канализации прямо в огород. Из-за чего там можно было утонуть. Сантехник, милый мужчина с ростом, приспособленным лазить по подвалам, то есть метр с кепкой, увидев нашу канализацию, начал разговаривать матом, причем выдавал такие обороты, что я заслушался, а теща потеряла свой счастливый вид. Кое как канализацию наладили. Я принял командирское решение просущить прогнившую ванную комнату. Это была огромная ошибка. Ибо вечером там пришлось идти на речку мыться. Теща, закаленная суровыми сибирскими морозами, зайдя в реку восхитилась теплой водичкой. И я повелся на это как лох. Во время захода в речку мой эбонитовый стержень и все что с ним, используя технику борцов сумо, спрятались в глубине моего тела и выползать обратно категорически отказывались. А я, наивный, идя на речку, рассчитывал на секас на природе после ухода тещи. Чтобы окунуться с головой и хоть немного смыть с себя трудовой пот собирался с духом минут 10. Так я познал дзен. Моя жена при этом, как истинная северная женщина, плескалась рядом, ныряла и все время пыталась меня обрызгать.
Заранее скажу, что дзен-медитации у нас продолжались почти неделю. Не знаю, как для кожи (по утверждениям специалистов, холодная вода оч. полезна), но на потенцию влияет сильно.

День третий.
Спалось хорошо. Только голова почему-то болела. Бравая теща с самого утра помчалась в контейнерную. Вернувшись, порадовала: машина будет, привезут ТРИ контейнера, но будут грузчики, успокоила она, глядя на мое вытянувшееся лицо. В три часа дня к нашему дому подкатил самосвал, из которого вышла уже не такая счастливая теща и шпендель 1,5 метра в прыжке, который сказал, что грузчики это он. Тут я понял, что полярная лиса стремительно увеличивается в размерах.
Теща сказала, что стенка будет в разобранном виде. Я, наивный, ей поверил. В открытом контейнере обнаружилась разобранная стенка, но мне сказали, что это не та. С связи с тем, что количество грузчиков в бригаде было несколько скудным, бригадир, он же единственный грузчик, сказал, что мы успеем разгрузить только еще один контейнер. Последний, третий, остается на завтра, на зарядку.
Побросав вещи на землю рядом с домом, эти … милые…люди уехали за другим контейнером, сказав, что потом занесем все сразу. Во втором контейнере обнаружилась искомая стенка. Она была разобрана, да. НА СЕКЦИИ. Северная полярная лиса приняла просто гигантские размеры!
Да, забыл сказать! При открытии второго контейнера выпал кусок кровати на верхнюю часть откидывающегося кузова. Так как мы с «грузчики» стояли внизу, под ним, на радостях я понял, в каких ситуациях попа может перекусывать лом.
«Грузчики» помог занести СЕКЦИИ на место их установки. Мы очень удивлялись, КАК банальные ящики могут быть такими неподъемными? Тещина сестра развеяла наши сомнения, рассказав о немереном количестве разнообразных вещей, распиханных по всем возможным емкостям стенки. После чего мы с «грузчики» начали хором разговаривать матом. Остальные ящики досматривал водитель, обнаружив еще больше «полезных вещей».
После разгрузки контейнера «грузчики» попрощался, пообещав приехать рано утром.
Мы с тещей начали собирать стенку. В связи с тем, что руки у человека, строившего этот дом, росли даже не из *опы, а где-то в районе пяток, пришлось каждую секцию выравнивать отдельно, потому что полы по форме напоминали печатную букву Ш. Самое веселое было в том, что вещи, которые «грузчики» должен был занести потом, живописно лежали на всей территории огорода. Угадайте, кто их заносил в дом? Моя фигура скоро стала напоминать гориллу (руки ниже колен).
После окончания сбора стенки (около 12 ночи) бодрая теща отпустила нас «помыться». Причем, чтобы было удобнее она решила найти купальник. Вторая «медитация» в «теплой» речке далась еще большими усилиями. Минут 15 убеждал себя, что вода не холодная. Впечатления усиливали комары и мошки, кусавшие мою жену в спину и пониже, от чего я думал, что нас попалят, ибо визги и крики были слышны наверное всей Луге.
Все мысли о секасе после «теплой» водички испарились.
День четвертый.
Проснулся я от счастливого голоса бодрой и здоровой тещи которая радостно сообщила, что через 10 минут придет машина. Болело ВСЕ. Озадачив жену кофе, выполз на крыльцо покурить. Не успев сделать вторую затяжку, увидел долбанный самосвал (охеренные 10 минут). Из самосвала вылез бодрый «грузчики», сказав, что «сегодня там чуть-чуть». Ага, это в 5-тонном то контейнере. Открыли. Да, действительно «чуть-чуть». Всего то 2\3 контейнера. Северный пушной зверек принял гротескные размеры и начал мило мне улыбаться. Я начал привычно разговаривать матом (но уже только в уме). Начали разгрузку этих «крайне необходимых вещей». Из нужного было только три стола. Тещина сестра пояснила, что поскольку они не влезли в те два контейнера, она (дай бог ей здоровья) решила погрузить в третий контейнер ВСЕ, что намеревались выбросить, чтоб столам не было скучно одним.
Во всем этом был только один плюс. Мышцы разогрелись при разгрузке и перестали болеть.
Теща нас обрадовала, сказав, что сегодня надо доклеить обои в двух комнатах (Борис, Лена, Яков). У меня в голове крутилось желание кого-нибудь убить (кто-то должен за это ответить).
Еще чуть погодя обнаружилось, что локальную канализацию не чистили как минимум год. Хотя предыдущие хозяева уверяли, что чистили ее весной (только забыли сказать какого года). Через знакомого сантехника вызвали «левую машину» для чистки. Обещался приехать днем. Закончив клеить обои, уже почти ночью мы осознали, что «день» так и не наступил.
Бодрая и веселая теща продолжала искать купальник. После очередного сеанса дзен-буддизма на «теплой» речке в моей голове окончательно сформировалась личность того, «кто за все это ответит». По приходу домой попытался грязно подомогаться до жены. Обнаружил сонный полутруп и понял, что придется писать отчет вручную. Расстроился.
День пятый.
Ура! Основные работы закончены. Сегодня ждем, когда тетя доштукатурит дом. Отдыхаем!!! В 12 часов звонит падла риэлтер, из компании, которая хотела продать нам дом. Возникла острая необходимость ехать в Питер. Хана отдыху! Жена пытается успокоить фразами, что мы поедем отдыхать на озеро на 2 дня. Верится с трудом. Наученный горьким опытом, что «водичка теплая», ничего хорошего уже не жду. Пытаюсь искать плюсы. НАШЕЛ! В квартире в Питере можно помыться без дзен-медитации. Счастлив! Заранее предвкушаю блаженство от горячей ванны. В этот момент врывается теща с криком, что в доме накрылся медным тазом котел. Настроение падает по экспоненте вниз. Вспоминаю, что по приезду в Питер придется спать с женой на кухне, ибо квартира у нас однокомнатная, а теща будет спать в комнате. Усиленно ищу плюсы. Вспоминаю, что есть варианты домогаться жены в Питере, если жена не будет сильно уставшая. Тем более, что там есть душ, можно будет «надругать» ее чистенькую, пушистенькую. Тут входит жена с «радостью» на лице и выясняется, что у нее начался месячный отчет. Как вовремя! Чувствую себя обманутым и понимаю, что медовый месяц удался!!!
Едем в Питер. Поднял рюкзак. Когда ехали к теще он был существенно легче! Кое-как добравшись до Питера с бодрой тещей под мышкой и попав наконец то в горячую ванну, я понял, что готов только спать. Бодрая теща продолжала искать купальник. На этот раз в Питере.
День шестой.
Пошли с женой на разведку, искать котел. И заодно покупать кучу других мелких вещей, необходимых в доме. Обошли весь район. Нашли все. Ноги гудят.
2 часа дня. Стрелка с риэлтором. Приехали в офис. Ноги гудят. Настроение на нуле. Риэлтор, поняв, что мы приехали разрывать договор, зовет группу поддержки. Прибегают две милые дамы и начинают дружно «ездить нам по ушам». На тему, что дома в том районе, где мы уже приобрели дом, стоят порядка 4 миллиона (а мы УЖЕ купили ГОРАЗДО дешевле). Деньги возвращать не хотят! Разъяснив им «политику партии», договариваемся, что деньги заберем через 2 дня. Ноги гудят.
Звонит тетя (тещина сестра) и радостно сообщает, что не дождавшись наступления заветного «днем», отловила частника, который выгреб канализацию. Учитывая размеры «бочки» «весна», которой чистили ее, была где-то лет 6 назад.
Ноги гудят. Теща продолжает искать купальник.
День седьмой.
Собираемся назад в Лугу. Запихнув все купленное, обнаружил, что его получилось огромный рюкзак и большая коробка. Но есть плюс. Жена сказала, что сегодня все-таки секас будет. Так как мы живем в полностью застекленной веранде типа «аквариум», будем отрабатывать новую позицию – «поплавок». Надеюсь, соседям понравится. Но сначала нас снова ждет «дзен».
По приезду бодрая теща предложила найти озеро, которое пряталось где-то в окрестностях. С помощью аборигенов после 1,5 часового блуждания по жаре мы наконец-то нашли его! Озеро было сложно не заметить, оно большое, но в лесу. И все 1,5 часа мы ходили вокруг него как три идиота.
По приходу на озеро, теща сказала, что решила вопрос с купальником и достала ночной халат. Со стороны это напоминало голубенького бегемота. Желание секаса пропало напрочь. Когда я закрывал глаза, мне всю неделю виделась картинка: теща в голубом ночном халате, плавая, распугивает аборигенов.
Тихонько всплакнув под сосной, я полез в воду и обнаружил, что там куча рыбы. Дав боевое задание жене купить набор рыболова, я расслабился и погрузился в нирвану. Вода оказалась теплой!
День восьмой.
В 8 часов утра приехал мать его электрик с напарниками. Взяв с собой бодрую и искупавшуюся тещу, мы поехали за всем необходимым для их работы. Менять проводку, как оказалось, надо везде! Обнаружилось, что в славном городе Луга нет ни одного магазина, в котором было бы все, что нам нужно. Но электрики, битые жизнью мужики, сказали, чтоб мы не волновались, что они знают, где можно купить. Объехав весь славный городок, мы таки набрали необходимое количество стройматериалов. Увидев нашу проводку и наши стены, до этого вежливый бригадир электриков начал разговаривать матом.
Чтобы не мешаться, мы, забрав бодрую тещу с ее ночным халатом, взяв с собой купленные снасти, пошли на озеро отдыхать.
На озере моя любимая обнаружила в себе дар рыболова. Учитывая, что я забыл сделать ей удочку, она ловила с мостков на скрутку. Часа за 3 мы наловили примерно десятка три некрупной (примерно 100 г.) плотвы. Рядом плавал шустрый щуренок и отгонял рыбу от моей наживки. С мостков было очень хорошо видно его наглую морду. Теща, используя свой волшебный купальный халат, успешно наловила уклейки для кошек. Забегая вперед надо сказать, что неблагодарные кошки не стали жрать с таким трудом выловленную уклейку.
Вернувшись домой, мы узрели очень удивленную тетку, которая в свои неполные 60 лет узнала много новых выражений от электриков.
День девятый.
С утра бригадир электриков в приватном разговоре сказал, что милый человек, который делал этот дом, имел руки заточенные под половой член. И если бы он, бригадир, посмотрел этот дом раньше, он никогда не договорился бы с нами за такие маленькие деньги.
Теща предложила еще раз сходить на рыбалку, пообещав наварить ухи. Мы с женой, раскатав губы, бежали на озеро как стадо диких лосей, потому что у моей любимой почему-то обнаружилась резкая тяга к рыбе. Закинув снасти, мы начали потихоньку таскать плотву. А рядом опять появился этот поддонок щучьей наружности. 2 часа я периодически отгонял его удилищем от рыбы, которую пытался поймать. Перед самым уходом свершилось! Я поймал этого гада! Я поймал щуку на тесто! Я долго с ним боролся, но вытащил!
Дома теща схватила рыбу и начала мастрячить уху. В самый интересный момент обнаружилось, что у нас дома нет ни чеснока, ни лаврушки, ни перца. Жена метнулась кабанчиком в магазин. Как же я люблю свою жену! Помимо перечисленного она купила два литра ХОЛОДНОГО пива! Люди, счастье есть!
Поев ухи и запив все это пивом, я понял, что я практически в нирване. Не хватает только одного. Но за дверью постоянно бродит теща, которая ищет купальник.
Секаса нет.
Источник: личное
4 288
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
hockey73 4 июля 2011 в 01:46
ну ты горазд слезки лить
Ответить

0

ntym75 4 июля 2011 в 10:37
hockey73, да я такой)) сам бы попробывал, впечатлений море
Ответить

0

hockey73 4 июля 2011 в 23:08
я так всю жизь живу и ни чего страшного
Ответить

0

ntym75 5 июля 2011 в 14:40
hockey73, бывает)) это вообще то написанно так поприкалываться
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook