L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

уху варить надо, а не обрывать!))

pash2122

Внимание! Внимание! Моё Величество повелевает! Пьеру ухи оборвать!

pier

снежинка дело говорит, "прими" и не суетись.)))

snowflake

Удаляют баяны, это нормально. Не ругайся, береги нервы!))))))

TraliVali

Какого Херувима посты удаляют?

Написать

Бюрократия на трёх шурупах

29

История

Добавил:

MODERATOR 30 июня 2011
Случилось страшное – я задумал дикое злодейство. Судя по тому, что
происходило дальше, злодейство было задумано настолько диким, что
Дракула и де Сад просто нервно курят в сторонке.
А задумал я всего-навсего в рамках ремонта отключить в квартире
«пожарную» (почему в кавычках, расскажу ниже) сигнализацию и перенести
тепловые датчики с потолка на стену. Простая, в сущности, операция, но в
нашем государстве так просто ничего не делается.
Как законопослушный гражданин, я, естественно, не стал сам трогать
коммуникации, а пошёл в ОДС района, благо идти было всего 50 метров, с
одним-единственным простым вопросом – кто занимается пожаркой в
квартирах. В ОДС безымянный диспетчер в виде железной коробочки меня
вежливо послал(а) в управляющую компанию, в качестве пинка (чтоб быстрее
добежал) дав телефон оной. Бежать мне не хотелось, поэтому я просто
позвонил по любезно предоставленному мне телефонному номеру.
В управляющей компании на мой звонок довольно быстро ответила женщина,
представившаяся как «Алё». Выяснив, что женщина с таким странным именем
действительно является сотрудницей управляющей компании, я задал свой
вопрос.
Лучше бы я этого не делал, хотя бы в целях выполнения национальной
программы здравоохранения. В данном случае здравоохренения. Мой вопрос
ввёл Алё в такой ступор, что только через десять секунд она смогла
сказать что-то вроде «секундочку, я сейчас уточню» и эфир заполнило
безмолвие.
Примерно в течение пяти минут я слышал вселенский реликтовый шум, из
которого иногда можно было расшифровать фразы типа «привет, как дела?»
или «а у нас с мммээээ договор заключён?», после чего трубку взяла
другая женщина, тоже представившаяся как «Алё». Я слегка удивился, как в
одном месте в одно время оказались две женщины с таким редким и красивым
именем, но тем не менее, оправившись от культурного шока, повторил свой
вопрос.
На этом этапе мне бы очень хотелось написать что-нибудь вроде «Эффект
был велик», в лучших традициях Ильфа и Петрова. Но увы: эффект не
превзошёл никаких ожиданий. Алё (вторая) так же зависла, но, видимо,
функционируя на другой операционной системе, всё же нашла в себе силы
пойти хоть на какой-то интерактив. А именно – спросила у меня моё имя и
номер телефона.
Обрадовавшись, что добился хотя бы простого человеческого общения, я
предоставил Алё (второй) требуемые сведения. Алё (вторая) пообещала, что
уточнит и перезвонит. Ну, хоть какое-то разнообразие.
Шло время. Текло пиво. Через некоторое, по космическим масштабам
микроскопическое, время мой телефон завибрировал и всем своим видом
начал изображать, что со мной кто-то немедленно хочет пообщаться. Я
нажал клавишу ответа.
На том конце канала оказался человек, как ни странно, с простым
человеческим именем, представившийся мастером управляющей компании. Он
вежливо поинтересовался, чего я, собственно, хочу (™). Я вежливо
рассказал ему, чего я, собственно, хочу (™). Я уже было обрадовался, что
наконец-то судьба свела меня с человеком, который может ответить на мой
вопрос. Оказалось, что рано, очень рано. До финиша было дальше, чем до
конца марафонской дистанции.
Первая реакция человека, представившегося мастером, была точно такой же,
как у Алё (первой) и Алё (второй) – он завис. Ненадолго. Дальнейшая
реакция заставила уже повиснуть меня самого – он спросил: «А что, у вас
в квартире установлена пожарная сигнализация?». Понимая, что я
разговариваю с сотрудником Управляющей Компании, я просто рассыпался на
атомы и с трудом сумел промямлить нечто вроде «Да». Второй вопрос
мастера заставил мои атомы рассыпаться на элементарные частицы – он
спросил: «А кто её вам ставил?». Я с трудом собрал все свои электронные
орбитали и что-то такое ответил. До сих пор не помню, что именно, но,
судя по всему, что-то вполне цензурное. Мастер опять завис, но,
подключив внешние накопители, с трудом проговорил: «Страааннноо…».
Общение в подобном ключе меня уже начало утомлять, но тут мастер сам
спас положение. Он обрадованно заявил: «Сейчас мы передадим вашу заявку
в ОДС! К вам прийдёт электрик!».
Знаете, я часто оказывался в дурацких ситуациях, но в настолько дурацкой
не был, кажется, ещё никогда. В течение некоторого времени, пока я
выбирался из абсолютно остолбенелого состояния, я пытался выяснить, а
куда, собственно, и когда, и, главное, зачем прийдёт электрик, но это ни
к чему толком не привело.
Шло время. Текло пиво. Уж полдень близился, а электрика всё не было. Я,
наконец, набрался сил и продолжил штурм чиновничьей вертикали. Первое, с
чего я начал – позвонил человеку, который ранее представился мне как
мастер управляющей компании. Не буду утомлять длинными пересказами наших
переговоров, скажу лишь только, что оказалось, что электрик
действительно вышел, только не на улицу, а в другую комнату, и не ко
мне, а к телефону. И передал мою заявку в какую-то уж совсем загадочную
организацию, аббревиатура которой в моих уцелевших атомах даже не
сохранилась. И заявку вообще не мою, а соседей. И не от сегодняшнего
числа, а недельной давности.
Продолжая прорастать арматурой, я, тем не менее, не сдавался. Мне,
наконец, удалось связаться с электриком. Вопрос, который он мне задал,
был для меня уже стандартным: он поинтересовался, а чего я, собственно,
хочу (™). С ответом на подобный вопрос у меня сложностей не возникло.
Электрик также оказался вполне функциональным и даже пообещал, что через
три минуты появится в моём поле зрения.
Когда он появился и наглядно увидел, чего я, собственно, хочу (™), он
попытался зависнуть, заявив, что он это не делает и делать это вообще
нельзя, но вместо этого в его мозгу что-то включилось, и он торжественно
объявил: «Сейчас мы свяжемся с диспетчером ОДС! ». К этому моменту я уже
устал заниматься здравоохренением и тупо наблюдал за его действиями.
А действия меж тем были довольно интересными. Я-то думал, что он
позвонит диспетчеру по телефону. Ага, наивный. Доблестный сотрудник ОДС
зашёл в лифт, спустился на первый этаж, нажал на кнопку волшебной
коробочки на стене, и через некоторое количество попыток оттуда раздался
какой-то странный квакающе-скрежещущий, прерывающийся, хриплый голос
какого-то инопланетного существа. На каком языке они общались – судить
не берусь, но факт в том, что электрик умудрился выудить из коробочки
несколько заветных цифр, которые на поверку оказались телефонным номером
той самой загадочной организации, отвечающей за «пожарную» сигнализацию.
Конец истории был скучен и банален. Приехали два бравых молодца,
открутили три шурупа с потолка и заявили, что теперь я могу свою
сигнализацию засунуть себе в… тьфу, поставить туда, куда я захочу.
Попутно я узнал много интересного о функционировании «пожарной»
сигнализации в квартире и доме в целом, после чего я её иначе, чем в
кавычках, писать не могу.
Спасибо, всё!
0 192
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook