L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

тебе ещё дверь дома не заварили?))))

Live_01

эх, прокачусь здесь. а то меня заблокировали везде, даже на собственной стене не могу ничего сказать ахаха

anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

Написать

подарок на 8 марта

2

История

Добавил:

Lalyque 25 февраля 2011
Сегодня уже конец февраля, если кто не заметил. Так что пора бы уже задуматься, чем удивлять своих боевых и не очень подруг. Оставим на никогда мысли типа: подарю ей духи «Ландыш серебристый». А чо она мне «Шипр» дарит?! (спасибо, Стерво). И начнём стараться. Кстати, небольшое отступление: напишите слово «Шипр» в ворде. Он его аккуратно подчернёт красной линией. Далее клик правой кнопкой, и первый вариант замены – Ипр. Что там случилось, многие помнят из истории. Это так, намёк.

О чём я? Ах, да, конечно! Кроме конца февраля сегодня и кризис. Так что рублёвый размер или эквивалент подарка у каждого будет свой. Я же порекомендую на удивление недорогой, но пиздецки правильный подарок – самостоятельно приготовленное съедобное блюдо. Именно съедобное, как бы страшно для наших девчонок это ни звучало. И даже вкусное. Что для этого потребуется? Филе красной рыбы. Лучше горбуша или лосось. Чем дешевле красная рыба, тем лучше. Из одного филе получается четыре порции. Считайте сами. Одна большая луковица, чем больше, тем лучше, триста грамм сыра, майонез, соевый соус и приправы, кто какие любит. Начинаем сходить с ума.

Для начала выгоняем слабонервных из кухни. А лучше из квартиры… Мне даже кажется, что лучше изгнать их временно и из города, но это уж у кого какие нервы. Дальше нужно взять сковороду… Что такое сковорода?! Это такая херня чёрного цвета с одной ручкой. Чем-то напоминает ракетку, с которой эротично кричит Машка Шарапова, только сплошная и без сетки. Что? Конечно, сковородка, не Машка же?! И написано на ней в лучшем случае Тефаль, в худшем – ничего. Если на вашей сковороде надпись Данлоп английскими буквами, то это ни фига не сковорода. Это, похоже, действительно, ракетка. Кстати, вам нужно будет заранее подготовиться: намекнуть подруге, что вам понадобится ЧИСТАЯ сковорода, что вы хотели бы узнать, откуда у вашей плиты идёт тепло, и как это тепло добыть. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ МЫТЬ СКОВОРОДКУ САМИ!!! Чёрная и скользкая она от природы, и не надо вам сетовать на это.

Продолжим. Берёте рыбу и роняете её на пол. Если она упала со звуком «шлёп!», то всё нормально – её можно использовать по назначению. Если же ваша рыба, упав, разбила кафельную плитку на полу или, не дай Бог, нанесла вам травму (сломала ногу или отрубила пальцы), то вы, вероятно, недавно вытащили её из морозильной камеры. В этом случае рыбу нужно разморозить. В таком виде она пойдёт только на расколотку или строганину (чёртов ворд не знает этих двух вкусных и зело подводочных слов, но это уже его проблемы). Допустим, что рыбу вы разморозили. Приступаем к её чистке. Для этого берём в одну руку рыбу, в другую нож. И НИКАК ИНАЧЕ!!! Если вы возьмёте рыбу или нож в две руки, у вас ничего не выйдет! Нож держится в рабочей руке. Естественно, пока. В процессе чистки рабочая рука может стать травмированной, тогда их (рабочую и нерабочую руки) нужно будет поменять местами. Вы суёте рыбу в раковину и начинаете скоблить ножом рыбную кожу. Для этого хватом ножа поперёк вы водите вдоль рыбы. НЕ НАОБОРОТ!!! Потому что в этом случае вы её просто нарежете кусочками. Значит, вы её скоблите. Если нож по рыбе ездит легко, бросайте это гнилое занятие. Ибо вы не чистите, а гладите рыбу. Может, вы думаете, что ей приятно? Таки нет! Ей похер! Она спит! Что? вам полетела какая херня в лицо? Вот теперь вы чистите рыбу правильно. Херня – это и есть чешуя, от которой вы должны избавить рыбу, которая даже не знала, какие мучения ей суждено испытать на этом свете, который, как ей показалось, она уже покинула в той сетке, которая её когда-то поймала. Уф!

Убираем вычищеную рыбу, перевязываем порезы. Приступаем к луку. Чистим и режем. Бытует мнение, что при этом хочется плакать. Это ерунда. Нет, конечно, и мне поначалу хотелось всплакнуть, но я нашёл средство, как этого избежать. Читайте и запоминайте – НУЖНО ПЕРЕСТАТЬ ЖАЛЕТЬ ЛУКОВИЦУ!!! Кончится эта – новую купим. Или вырастим. Итак, БЕЗЖАЛОСТНО лишаем головку лука верхнего чешуйчатого слоя. Он, как правило, жёлтый или фиолетовый. Бывают отклонения в разные стороны, но разве нам это интересно? Как только пошли сочные и белые слои, значит, чистка лука окончена. Если эти слои идут давно, то значит, чистка окончилась тоже давно. В этом случае, возможно, вам придётся чистить ещё одну луковицу. Может, даже не одну. Кладём её на разделочную доску, моем руки и вытираем слёзы. Разучиться жалеть лук с первого раза мало кому удаётся. Я тоже привык не сразу. Перевязываем новые порезы.

Что такое разделочная доска? Это кусок фанеры или доски. Или стекло. Вы за него ещё недавно пиздячек получили, когда использовали её за подставку под паяльник. Какие классные крючки на щуку тогда получились! Но разве она понимает?! …Так. Перестаём вспоминать о плохом! Художества на кухне требуют чистой души и мягкого сердца.

Снова берём лук и режем его на четыре части вдоль. Вдоль – это от верха книзу. От места, откуда растут зелёные перья, к месту корня. Если сложно определиться с верхом и низом, можно позвонить кому-нибудь, кто точно разбирается в жо… пардон (вдруг будут читать женщины?), головках лука. Режете на четыре части вдоль, а потом каждую четверть на мелкие четверть кольца. То есть – поперёк. Если у вас остались два целых пальца, то четвертинки можно придерживать ими. Если они уже все порезаны, возьмите вилку. Неудобно, ну так что же?! Любуемся на порезанный нашими руками лук, потом снова перебинтовываем порезы.

Ставите сковородку на горячую плитку, если она электрическая. Если же газовая, то ставите её на огонь. Ставить на плиту сковороду нужно дном вниз. Дно плоское, а верхушка без ничего. Там всего два положения – потренируйтесь. На сковородку ВНУТРЬ!!! льёте масло. Обратите внимание, чтобы на бутылке было написано РАСТИТЕЛЬНОЕ. Лучше подсолнечное, но можно и соевое. Самые херовые результаты бывают при использовании машинного масла. Из машинных самое херовое – синтетическое. На минеральном ещё можно что-то изобразить.

Пока я объяснял, масло задымилось. Плохо, но не смертельно. Убавляем огонь. Потух? Зажигаем ещё раз. Если сильно горит, снова убавляем. Снова потух? Зажигаем. Тренируемся! С пятнадцатого раза получится. Сам знаю!

Между делом можно закрыть уже воду. …И вынуть шелуху луковую из сливного отверстия раковины. А то уже стучат соседи снизу. Ничего, время есть. Пока добегут до двери, мы успеем закончить.

В сковороду кидаем порезанный лук и жарим до готовности. Готовность у лука не чёрный цвет и не слёзы от дыма из глаз. Всё наступает гораздо раньше. Лук делается мягким и сладковатым. Когда он стал таким, льём в сковороду соевый соус. Немного – пару столовых ложек. Столовая ложка та, которая для супа. Для сахара – чайная. Держим лук в соусе полминуты. Выкладываем его на тарелку. Смазываем ожоги мазью от ожогов. Берём рыбу.

На разогретое масло кладём рыбу красной стороной. То есть той, которая изначально была без чешуи. Что? Вы счистили шкуру до мяса?! Однако! Тогда вам похеру, какой стороной вы положите. Пока одна сторона рыбы жарится, вы солите открытую сторону бедной мученицы и посыпаете приправами. Приправы – это такая остро пахнущая сыпучая субстанция, расфасованная в маленькие пакетики. Или бутылочки. Лучше, если на них будет написано «Приправа для рыбы», а то ванильный сахар для наших целей подходит не очень. Так же нам не поможет желатин.

Рыба жарится быстро. Наша цель достигнута, когда сторона, которую жарили, делается оранжевой или коричневой. Очень плохо, если она будет чёрной, ибо нам будет трудно внушить боевой подруге, что мы сильно задумались о ней, потому и сожгли праздничное блюдо.

И вот уже вам нужно переворачивать обжаренные куски. Скафандр бы не помешал, но если его нет, будем обходиться без него. Берём лопатку и подсовываем её под рыбу. Чем дальше, тем лучше. Стараемся не касаться незащищёнными бинтами и пластырем пальцами горячих краёв сковороды. Чтобы жареная рыба не соскользнула с лопатки снова в сковородку. Или на пол. Что хуже? Хер его знает, что хуже. Если рыба упала на пол, её нужно будет выкинуть. А это обидно. Если же она упадёт в сковороду, то она обрызгает жиром ваши руки. А это больно. Выбирайте. Тьфу, ты чёрт! Не надо ронять! АККУРАТНО подсовываем лопатку и АККУРАТНО переворачиваем рыбу.

Что вы орёте? Да? Я сказал лопатку? Сказал и что? Вы сунули… какую лопатку?! Как вам это удалось?! Пиздееееееееец! Это же надо додуматься?! Свою лопатку под рыбу засунуть! Ещё и левую!!! Слушайте и запоминайте: Лопатка – такая херня железная и плоская. В кафе такой херней торты кладут. А-а-а! Вот вам и «А-а-а!». Думать надо! Вызовите ему кто-нибудь «скорую»! А мы поедем дальше. Нам ждать некогда!

Теперь два варианта. Можно дальше доделывать рыбу на сковороде, можно использовать микроволновку. Решите, что для вас проще. Ибо наше блюдо практически готово. На обжаренную часть рыбы выкладываем жареный лук. Трём на крупной тёрке сыр прямо на рыбу поверх лука и обмазываем майонезом. Закрываем крышкой сковороду и жарим пять минут, затем выключаем и держим в закрытом положении – пусть сыр расплавится. Или выкладываем куски рыбы на блюдо. Затем так же, как и в первом способе – лук, сыр, майонез. И на пару минут в микроволновую печь.

Запах, внешний вид и вкус гарантирую!

Теперь открываем окно, выгоняем дым – успокаиваем верхних соседей (ведь это же не пожар!) и миримся с соседями снизу. Ну, что там – всего пять вёдер воды! Что мы, ссориться из-за этого будем? Мы же соседи! А впереди праздник.

Итак, ваша подруга вернулась к вам и пребывает в лёгком охуении оттого, что вы наделали. И если она не будет в восторге от вкуса блюда, и если она не расцелует ваши раны, обильно поливая их слезами – можете меня больше не читать! Значит, я вру.

ФельдЕбель Мудэ ©
1 74
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
DEBILK 25 февраля 2011 в 23:08
Написано в нанюханном состоянии. По любому. Но про еду что странно
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook