L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

Искры

1

История

Добавил:

PAVLIK 23 февраля 2011
– Хочу шубу, – заявила мне Людка на излёте зимы. – Ко дню святого валентина хочу, – обрадовала она. – Купи или до Первомая не дам, – надавила каблуком на яйца, стерва.
– Денег нет, – ответил я, – Ходи в пальто, оно ещё такое…ммм…коричневое! Тебе идёт, – выкручивался я. – Да и не праздник это.
– Купи или дрочи! – упрямая она, хоть гвозди об голову гни.
– Сама ведь попросишь, а я принципиально ебать не стану, – вильнул я от растраты в скандал.
– Что?! Будешь в руки долбиться до Ивана Купала принципиально, блять! – Людочка у меня во всех праздниках хорошо разбирается. Кроме выдающихся сисек, это её единственное достоинство. Что меня очень устраивает.

Неделю почти после дня валентина не разговаривали. А организму на принципы плевать: ему фрикции и, как следствие, эякуляции подавай. И как-то нечаянно он познакомился с гламурной кисо. Сам-то я не особо всякую розовую нечисть люблю. А он догнал на улице и светский разговор затеял.
– Девушка, а, девушка! А у вас что-то черное и волосатое выпало, – без моего участия говорит.
– Так бери и пользуйся, – резко так обернулась, за пизду даже не схватилась, и презрительно мой пролетарский прикид обсмотрела. Ни я, ни организм даже не нашлись, что ответить, кроме смущенного: «Спасибо, но оно воняет».

Потом вообще муру какую-то плести начали сообща. Приплясывали, шаркали, балагурили, рассыпались в ужимках и угрожали. В общем, теряли лицо перед весьма эффектной и миловидной кисой. Поначалу не велась, но потом скрипнула в голове каким-то подшипником, и вдруг сама пригласила кофе выпить.

Попили кофейку, и мне показалось, что между нами проскочила искорка симпатии. Я даже увлекся – оказалось, не все они такие уж дуры. Попадаются и не такие уж. Лена заявила, что почему-то увидела в моей грубости мужественность. А я ответил, что её гламурастия и есть красота. Напиздел, конечно, ибо в предвкушении ебли морально слаб и беспринципен, как девственник в борделе. Потом в парке погуляли, покормили хлебом лебедей, романтично потерлись жопами об скамейки и к ней домой на чай пошли. Ко мне я не захотел: там Людка, и чай она не любит.

В богатой квартире, обставленной в лучших традициях гламурного слабоумия, я немного растерялся. Всюду плазмы-хуязмы, ни ковров тебе, ни обоев, стены размалеванные, мебеля чудные и унитаз с кнопочками. Сплошная, блять, пластмасса и фарисейство. И Лена, пиздося эта, говорит: «Коньяк, виски в баре. Располагайся, наливай. Я пока лимончик порежу, а потом в ванну: замерзла очень». «Хуяссе, выбор, – глянул я в бар, – могу увлечься. А и ладно, так и так не пара она мне, Боливар двоих не снесёт».

Она шмыгнула на кухню за закусью, а я скромно начислил себе двести пятьдесят вискаря в кружку и в два подхода опорожнил. Даже выжратый виски – напиток, способствующий размышлению, я будто поумнел малость. И задумался о предстоящей ебле как о полумере – эпизодическом соитии на фоне регулярных потребностей. Как же всё бессмысленно в этом мире. Ибо всё тлен и хуета. А главные вопросы «Кто мы?», «Откуда?», и «Даёт ли Анжелина Джоли в жопу?» остаются открытыми. Вопрос с шубой опять же не разрешён...

Вдруг откуда-то из недр комнаты вылез неведомый пушистый зверёк. Размером аккурат с воротник. Было ощущение, что когда-то некий неразборчивый, одинокий кролик выебал слабую на передок крысу, и в результате получилось это.
– А это – Жужу, моя шиншиллочка! – представила животное Лена.
– Шиншилла? Это же бесконечно дорого! – воскликнул я. – Иди к дяде. Пойдешь на воротник?
– Фи, какой дядя грубый, да, Жужушечка? Маленькая моя, цём, цём, цём! Обожаю тебя.
– Тьфу, гадость, – отвернулся я от сюсюкающихся и налил себе ещё кружечку виски.

Пока Лена принимала ванну, я узрел на столе ножницы и скотч. Ножницы, скотч и шиншилла – вроде бы не очень связанные между собой предметы. Но я связал. Сам теперь охуеваю как. Поймал Жужу, быстро обмотал ей лапки и милый пучеглазый пиздюлятор скотчем, чтоб не хрюкала, и начал стрижку. Шерстку собирал в кулёк из-под хлеба. В спешке обстриг я животину, надо признать, не очень ровно – дёргалась и вырывалась паскуда. К тому же, во время стрижки натужно пучила ахуевающие глазки-пуговки, и видимо, хотела срать. Больше всего провозился с непослушным пушистым хвостом – хотел даже отрезать его целиком, но в итоге просто обкромсал на скорую руку. Грызун выглядел отвратительно и походил на больную стригущим лишаем трясущуюся крысу с лохматой и пиздец какой ушастой башкой. «Замерзнет теперь, наверное», – подумал я, отклеил скотч и сунул её на шкаф в какой-то сундук с приданным. Где она, как потом выяснилось, благополучно обосралась.

Как то дальше все неожиданно пошло. Лена вышла из ванной в откровенном халатике и предложила выпить на брудершафт. Выпили и стали целоваться. Тем же пальцем, которым еще недавно отщипывал хлеб для прекрасных и гордых лебедей, я полез к ней в пизду, но меня остановили.
– Не спеши. Давай поиграем немного, – на ухо мне шепчет.
– В монополию? – попытался увильнуть я. Не люблю я ролевые игры.
– Почти…Давай ты меня монополизируешь, – и веревку толстую мне протягивает. – Будь со мной грубым! Привяжи меня и трахни, как грязную шлюху! Я очень грязная, отымей меня шваброй!
– С тряпкой?
– Бессс…Я – твоя тряпка, насади меня на швабру, – раком на кровати встала и эротично жопу отклячила, демонстрируя отверстия под различные рукоятки.
– А обыкновенный хуй не подойдет? – потеребил я приосанившегося хуйца.
– Всё будет позже…Сначала швабра, это – символично… – томно проворковала она, и я привязал её за руки к резным столбикам на спинке кровати. После чего устремился на поиски.
– Швабры нет, вот – ёршик унитазный нашел, пойдёт? – радостно сообщил я.
– О даааа…Ты будешь трубочистом, а я – печной трубой, – намазала она жопу детским кремом.
Я расположился поудобней, дополнительно харкнул ей очко и резко вкрутил ёршик в развальцованный коричневый дымоход.
– Неееет! Что ты делаешь?! Не тем концом! Аааа, колется! Ой! Не крути! Щекотно! Хи-хи-хи…
С задорными брызгами я вытащил изрядно запачканную щетку.
– Ты ж сама про печную трубу сказала. Где это видано, чтоб трубы ручкой чистили? А? Тебе не угодишь, – начал злиться я. Ебацца после коричневых брызг перехотелось.
– Ничего у тебя не получается. Возьми плётку там, на шкафу, и хотя бы отхлещи меня.
Ну, сука, думаю, сейчас ты у меня получишь. Я приставил стул и на шкафу под сундучком с шиншиллой увидел рукоять кожаной плётки. Резко потянул за неё, сундук неожиданно поехал и соскользнул вниз на кровать. Он кувыркнулся один раз в воздухе и как уебал Леночку уголком по шарабану! Даже я спрятал голову в плечи. Вот это у неё сейчас заискрило, думаю, как бы проводку не коротнуло.
– Аааааай! По голове не бить! У меня там никаких эрогенных зон. Уййй, аж искры из глаз посыпались, – заголосила привязанная. Потом проморгалась, резкость навела и увидела Жужу. Обосравшийся жидким поносом, контуженный грызун выпал из сундучка и сидел на подушке в полнейшем ахуе.
– Ааааааа! Убери от меня эту тварь! – в ужасе завыла Лена. Никогда я не слышал, чтоб люди так орали. Страшная, конечно, зверюшка, полупушистый пиздец какой-то, но зачем так надрываться?
– Да ведь это – Жужу, в рот мне уши! Заебала ты орать. Успокойся уже.
– Боже! Кто это тебя так? Бедненькая. Что ты с ней сделал, изверг? – подозрения сразу на меня почему-то пали. – Через два часа мой парень с друзьями придёт, футбол смотреть. Что я ему скажу? Я тебя убью! Отвяжи меня! – Лена забилась в истерике, пытаясь освободиться. Не тут-то было – морскими узлами я её основательно принайтовил.
– Ну, мне пора, пожалуй. Привет парню, – я накатил ещё виски, оделся и съебнул по быстрому, крепко сжимая в руке кулёк с драгоценной шерсткой.

Пока домой брёл, все думал, как бы мех этот на воротник присобачить. Ночью проснулся и в прихожую прокрался. Думаю, все сделаю по-тихому, а утром Людка проснется, а я такой – хуяк: «Сюрприз»!
Мех оказался густой, но получилось его не густо – где-то на одну варежку, не больше. Воротник на Людкином пальто клеем ПВА намазал и добытым мехом обклеил. Не очень, честно говоря, получилось. Прямо скажем, хуйня какая-то лишайная. Сорвался сюрприз, в общем.
– Смотри, как воротник теперь искриться на солнце, – оправдывался я с утра.
– Я вижу, – обреченно сказала Люда, – Это – искры твоего долбоебизма! – окончательно разозлилась она и доступ к телу закрыла надолго.
За то, что пальто испоганил, мне теперь точно до весны гуся душить. Если, конечно, еще какой-нибудь вариант не подвернется.
0 37
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook