L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
zorros64

...Не дождутся катафалки! Пока мы кидаем палки! https://plus.google.com/u/0/100355558792779031213

pier

уху варить надо, а не обрывать!))

pash2122

Внимание! Внимание! Моё Величество повелевает! Пьеру ухи оборвать!

pier

снежинка дело говорит, "прими" и не суетись.)))

snowflake

Удаляют баяны, это нормально. Не ругайся, береги нервы!))))))

Написать

СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА ВРЕМЕНИ ИЛИ ДНЕВНИК ВРАЧА-ИНТЕРНА - 2

4

История

Добавил:

KavelPuzmin 29 января 2011
1 - 11 января:
Жду, только дома.
12 января:
Жду на стуле. Решил проведать главврача (чтоб не расслаблялся).
13 января:
Главрача (для экономии буду писать с одним "в") увезли на "Скорой". Таки расслабился!
14 января:
Решил, пока жду пациентов, провести гонки на стульях. Из 18-и километрового заезда мой стул пришёл первым!.. И единственным. Вторым пришёл я сам. Третьей была скамья бабмарфы - та догнала меня вдоль хребта, но уже после финишу.
15 января:
Лежу на стуле. Жду. Тренировки стула пришлось временно остановить. Бабглашу жёстко дисквалифицировали (ну, как, как? Одели бахилину на голову и ей не сказали. Так, небось и ходит до сих пор, горемышная).
16 января:
Лежу-жду.
17 января:
Разговаривать со мной никто не хочет. То ли не знают, что и сказать, то ли потому, что в руке у меня видят бикс с вмятиной от лба главного. Не знаю.
18 января:
По-прежнему сижу на своём боевом стуле в углу... в туалете.
19 января:
Дал объявление в газету: "Опытная сиделка с большим опытом ищет работу." Телефон указывать не стал: вдруг позвонят.
Сам хотел позвонить по объявлению "Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами." Но там, почему-то, телефона тоже не было! "Очень странное место,"- подумал Штирлиц (а он здесь откуда!?).
20 января:
Штирлиц удалился.
Сижу один. Долго смотрю в одну точку.
21 января:
Теперь в другую...
22 января:
"Двоеточие!" - осенило меня!
25 января:
Получил прозвище "Парень в туалете" (круто, как в Штатах).
26 января:
Почти наладил приём пациентов в туалете. Да, старая добрая уринотерапия.

1 февраля:
Туалет засорился.
2 февраля:
Туалет чинить никто не хочет (уже не так круто).
5 февраля:
...совсем не круто.
6 февраля:
Главрач открылся и не успел увернуться от прямого удара. Я добился повышения - теперь буду сидеть на стуле в корридоре.
7 февраля:
Сижу в корридоре. Жду.
8 февраля:
Тут совсем весело.
15 февраля:
Ну, не совсем...
24 февраля:
Ну, совсем не весело.
25 февраля:
Заметил в коридоре ковыляющую мумию. Признал главрача. Ему же хуже...
26 февраля:
Увидел по телевизору сериал "Интерны". Брешуть киношники...
27 февраля:
По телевизору увидел сюжет про зону строго режима "Белый Лебедь". Да, сходства есть, только меня не кормят...
28 февраля:
Посмотрел кино про Робинзона Крузо. Вот это фильм! Я понимаю (взял на вооружение)!
32 февраля:
(Сразу извиняюсь, если где в дате ошибусь: календаря нет - считаю зарубки на стуле. Да, трудно: каждый день... Сначала...)
По примеру коллеги Крузо, захотел срубить избу. Взял топор. Пошёл рубить. Срубил. Правда, жильцы ругались, мол, нам жить негде. Я срубил - остальное их проблемы!
39 февраля:
Жду пятницу. То есть, Пятницу!
79 февраля (ну его на фиг, этот календарь!):
Ждать становится всё интереснее!
(Поверили? А зря! Шучу!)
1678 февраля:
Жду-сижу. Решил создать очередь. На вопросы пациентов: "Кто последний туда-то?" - отвечаю: "Туда-то я!"
6788954322345009 февраля:
Накопил 9778 человек. Нормально стоим в очереди. Пригрозил г-врачу, что запущу все 9 с лишком тысяч человек к нему в кабинет. Он попробовал откупиться: подарил мне календарик.
Святая простота! А бикс-то у меня за спиной и не заметил! Наив!.. А нечего было выписываться из реанимации!

Таки 1 марта:
Номинирован на звание "Почётный интерн СНГ и Южной Ботсваны" (ну и что, что сам и придумал номинацию).
3 марта:
Разнообразя процесс, попробовал сидеть на подоконнике. После того, как получилось, гордо приписал к титулу "Почётный интерн" слово "универсал". Подумал ещё немного и слово "универсал" подчеркнул.
4 марта:
Ещё подумал и подчеркнул "универсал" ещё раз.
5 марта:
Ну и в конце поставил восклицательный знак.
6 марта:
Увидел по телевизору, как фокусник, закрыв стул шторой, материализовал на нём девушку.
7 - 27 марта:
По-другому смотрел на свой стул!
28 марта:
Принёс штору. Закрыл стул. Ни фига себе! На стуле сидит бабстеша-гардеробщица! Со словами: "Тить твою налево!" Задёрнул штору обратно быстрей!

1 апреля:
Пришёл в поликлинику в маске медведя (выражаю протест).
2 апреля:
В знак протеста приехал на Lamborgini Diablo.
3 апреля:
В знак протеста оторвал ухо главному (сначала хотел оторвать фильтрум, но подумал, что это чересчур). Теперь ходит, как дурак, без уха.
4 сентября: (всё равно никто не следит)
Надругался над ухом.
5 апреля:
Надругался над телом главного.
10 апреля:
Дали пациента!
Нет, показалось...
11 апреля - 30 апреля:
Сижу-жду....

1 мая:
Хотел уехать в деревню. Но очень привязался к стулу.
15 мая:
В гости приехала сборная Монголии по кёрлингу. Ребята захотели посмотреть, чем я занимаюсь.
16 мая:
Монголоидам очень понравился коридор полуклиники (они мне это сказали после 8 игр с персоналом в кёрлинг. А, может, они мне что-то другое сказали - хрен их разберёт, говорят-то по нерусски).
17 мая:
После турнира разрушены следующие субстанции: 8 кабинетов, гардероб, туалет. В плен взяты и угнаны в Монголию: 2 врача, 1 стоматолог, 2 медсестры, бабклава (слава Богу).
18 мая:
Ладно, уж и пошуть нельзя! Бабсвета спряталась под обломками.

1 июня:
Позвонил прокуратор, сказал, что выдаст мне сертификат, если монголы уйдут из оккупированной клиники.
2 июня:
Я сказал, что монголы и так уйдут: от клиники уже камня на камне не осталось. А сертификат пущай даёт, иначе я приглашу в гости молодёжную сборную Туркменистана по бабслею (именно через "а"). Куртизан понял намёк и уже через 15 минут принёс мне сертификат. Настоящий сертификат: о допущении меня к живым пациентам! Правда, на обратной стороне было напечатано что-то про холодильник Zanussi, но ведь это мелочи!

-конец дневника-

- Вот так я и получил сертификат и, наконец-то смог заняться своей любимой работой. - Он прекратил мести, обпёрся об метлу и внимательно посмотрел на меня, - уже 86 лет на одном месте работаю! Это те не шутки! - так закончил свой рассказ дедушка Кавел - дворник с 86-летним стажем.
Бывало набежит на него ребятня и ну клянчить: "Деда, покажи трофей!". И горделиво достанет он из широких штанин железный бикс со следами зубов главврача.
- Вот это первый премоляр, - покажет он свои знания пострелятам, тыкая пальцем во вмятину, - мы его за глаза ещё "мордочкой обезьянки" кличем, или я его зову просто "@опа носорога", - совсем ласково добавит щукарь.
---------------
Вот что поведал мне Кавел Калалаевич Пузмин (или "Пуз-мин-сан", как пишет он на монгольский манер), или, как его ещё зовут, Кал Калыч. Но для меня он просто старый добрый безбашенный шепилявый дед, дед Каша.

PS
Все совпадения с реальными событиями совсем не случайны!
1 295
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
KLARA 29 января 2011 в 19:18
Забавно) сами пишите?
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook