L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

pier

звук - кал, звукорежиссёра в колонку запихните.))

Написать

ДНЕВНИК ВАСИ ПУПКИНА ч.4

4

История

Добавил:

Chelovek 10 ноября 2010
15 марта
Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на фирме ее
требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин: собственноручно
подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и внимательно смотрел мамику в
глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул ею об мамино любимое макраме,
которое висело на люстре. Макраме упало вместе с люстрой и пиццей на мамиков
любимый стекляный столик, я внезапно понял, что начинаются крупномасштабные
боевые действия, поэтому слинял на дискотеку и продолжения концерта уже не
видел.


1 апреля
Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и
готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую шубку
покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений, немного
проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный пятак.
Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он уже заставил
компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном Представляешь, сказал
папик, там телевизор, компьютер, дистанционное прогревание, а заднее сидение
такое, что можно вдвоем улечься как на двуспальную кровать. Последние слова
услышала мамик, входившая на кухню, которая резко побелела лицом. Я уж думал,
что сейчас папику грянут чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу
шкафа и радостно заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а
очень даже хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться
и целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер, то
может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни даже на
сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в коридор
вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и что с
завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал
по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову кота
Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две части. Папик
долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок. Сегодня же - первое
апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник полчаса обратно склеивал.
Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что учитель
испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том, что в здание
заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал страшным голосом:
"В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая взрывчатка". Директриса
ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна оказались огнеопасными. Но мы же с
вашими пожарниками обо всем договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего
мне нервы трепать по телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же
автомата позвонил Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном
порядке будут выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и
заверещала, что теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую
ерунду. Я долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого
класса всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию.
Я и сигареты-то стрелять не умею.
Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет, открыл
дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!". Школьники все
попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла седыми буклями и
сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный журнал, но портрет
Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее режь на месте. Я сказал,
что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме квадратных уравнений, здесь не
пострадает и под угрозой пистолета заставил математичку рассказать решение
задачи, которая была сегодня на дом. Она от волнения путалась и сбивалась, тем
более, что школьники на полу черт знает чем занимались, а из-под парт все время
доносилось какое-то хихиканье и несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк
надоел, я вспомнил фильмы про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед -
дескать, их сейчас расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что
Миша Сидоров тоже был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно
еще - мною дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался
еще урок биологии посетить! Школа у нас - какая-то некузявая. Не ценят шуток.
Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все звали
"Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К директору!".
Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я увидел только
мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала по направлению
кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так бояться директрису?
Вот я ее - совсем не боюсь.
На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный
студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом
классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его приколоть.
Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент Сергей за деньги
выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза дед Сада, а также
путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам. Подпись: добрый желатель".
Сунул под дверь директрисе и стал рядом с библиотекой дожидаться результатов.
Через пять минут директриса пулей влетела в библиотеку. Я подошел к двери и
услышал дикие крики: "Что? Как ты посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб
больше! Никогда! Мне - 50 процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел!
Изменить! Своему директору! С кем! С этой! Профурсеткой!" А Сеня бубнил, что
он, дескать, больше никогда так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной
больше - ни-ни, даже во время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или
девятнадцать, не больше.
На уроке физики я заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить первый
закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не оглядываясь на Запад.
Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со стены портрет Кабалевского
(у завхоза других портретов не нашлось) со словами: "Нам теперь эти
менделеевы-клапейроны - ни к чему!"
Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще раз
директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в шкаф
туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной долларовой
валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через пять минут
выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе ловить сегодня -
нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.


5 апреля
Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и стал,
поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички и
перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша. Маман от
неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот - ничего... съел и
даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает. После оттяга папан пришел
в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе даже не проиграл, а выиграл, и что
нам действительно надо собирать вещички, но перебираться не на вокзал, а в
шестикомнатную квартиру одного из папиковых партнеров, который сам переберется в
нашу убогую четырехкомнатную. Маман от неожиданности поперхнулась и даже
выронила из рук сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности
нанести решающий удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил
чайку, расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно
удачно у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще
такие слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом
ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и заплакал.
Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан немного пришел в
себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на дизайнера. Они пьют мало,
потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я напомнил, что web-дизайнерам -
по-барабану, дрожат руки, или не дрожат, так как они дизайнят на компьютере.
Это я зря сделал, так как папик сразу вспомнил свою старую идею о покупке домой
этого агрегата, чтобы я, дескать, учился професии, а не шлялся по дискотекам,
достал из кармана пачку денег и стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший
компьютер! Мы, Пупкины, никогда денег на учебу не жалели!" Я папику пообещал,
что все будет - чики-чики: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под
дерево и мышь с прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту
бандуру.
0 124
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook