L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
pier

это вас не взяли, ибо справка есть, а все остальные уже на месторождениях.)))

leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

Написать

А анекдоты я не люблю и не понимаю...

8

История

Добавил:

nikir 9 сентября 2010
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
*************
- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!
***********
На последней минуте матча Россия-Словакия на замену вышел футболист по фамилии Печалька. Так оригинально нас еще никто не подъе@ывал!
************
Барак Обама - магия черного.
***********
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
***********
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
*************
Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть нам пришлось выпить еще литр водки.
**************
Очень часто на остро написанное находится тупой ластик.
***************
Реальное объявление:
"В банк требуется девушка-кассир. Требования:
а) возраст от 18 до 20 лет;
б) опыт работы в данной сфере не менее пяти лет".
**********
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими портками. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- Господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились.
***********
Интересно, только у меня, благодаря рекламе, выражение "вкусно и полезно" прочно ассоциируется со всякой пресной химической отравой???
*************
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
************
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
**************
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
**************
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
**************
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
**************
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.
**************
Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".
**************
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
************
Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас...
Ему не по*уй именно вы - ему уже по*уй вообще всё!!!
****************
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
*************
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
***********
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
**************
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...
***************
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
**************
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит.
Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
****************
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конечно помню - 5 лет отсидел!
***************
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
Спасибо, дорогой! И ты не козел! Спокойной ночи.
************
Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то...
************
Жена говорит мужу: - Милый, а мы будем сегодня...
Муж: - О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!
*************
xxx:Вот сижу я на вашем сайте - скукотища у вас! А ещё развлекательный сайт называется! Говно, а не сайт! Два года сижу тут безвылазно - хоть бы одна нормальная смешная шутка появилась! Чувства юмора здесь ни у кого нет! А анекдоты я не люблю и не понимаю...
0 112
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook