L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

https://rutube.ru/video/6c986fa830ff0a533e3260c7a4450913/ http://smotri.com/video/view/?id=v30852728032#

MULDER

во всём виновны криворукие конструкторы. да не распрямятся их грабли* во веки веков!!

leon2008

хихихихи... забор воняеттт. вот умора... это же собачки! во всем виноваты собачки!!!!!

pier

почему у тебя забор воняет?))

MULDER

честно, меня раздражает вонючий забор... кто внедрил эти идиотские новшества, почему на нём нельзя оставить ссылку? http://smotri.com/video/view/?id=v30836550771#

Написать

Ещё немного анекдотов

1

История

Добавил:

nikir 30 августа 2010
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины».
«Клиент прежде всего урод. Основы сервиса».
«Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг».
«Эффективное уничтожение бухгалтерской документации».
«Колбаса как инструмент. Деловая колбаса».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой»..
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично
ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? »
«Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального».
«Изощренные формы приказов об увольнении».Основы
поддакивания».
«Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров».
«Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт
создания».
«Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого
продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице».
***********
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка <Как я провел лето>
*******
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
***********
Из протокола милицейского
Следствием установлено , что драку на свадьбе спровоцировали родственники жениха , после того как его изнасиловали родственники невесты,
****************
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
***********
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
************
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
************
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
**************
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
**********
- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушёл.
**********

-Эх мужики, у меня такая любовница!!!
-Ты это к чему?
-Да так, радостью хотел поделится!
-Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!!!
***********
Поступил в продажу новый диск Киркорова, на котром собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму...
***********
-Ну как, ты уже нашла себе любовь до гроба?
-Нет...
-Нет? А до куда?
***********
Любовник:
-Всё, надоело быть второй скрипкой!
-Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в этом сводном оркестре!
***********
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто педерастом...
***********
Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на восемь сантиметров приподняло одеяло...
***********
-Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
-О, боже! Я ребёнок фотографии!..

_А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...
***********
Голубые каски на чёрных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...
**********
Народная примета: Презерватив, найденный вашей женой у вас в кармане - к покупке чего-нибудь...например, чемоданов...
**********
-А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссёр хотел этим сказать?
-Дорогая, это не фильм...Это новости...
*************
-А ты смотришь ужастики?
-Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!
************
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, настолько этот крестьянин был похож на него. Он спросил:
-Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
-Нет, ваше величество. Но мой отец служил там конюхом...
************
0 28
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook