L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
MULDER

youtube.com/watch?v=91rnY0r_Vu8

MULDER

https://www.youtube.com/watch?v=KGj62kqY_es

snowflake

С С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!

MawaGitry

Prosto_tak, с праздником!! Хорошей и веселой зимы! Пусть исполняются желания!

MULDER

друзья! спасибо за подарки! с новым годом вас!!!

Написать

Архив звоноков в БиЛайн1

7

История

Добавил:

SPECNAZOVEC 15 января 2008
Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил!

Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.
Оператор: - Слушаю вас.
Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация...

Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушвы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки!

Оператор: - Где живете?
Абонент: - В заповеднике, Завидово.

Оператор: - На какой частоте работает ваш аппарат?
Абонент: - 900 миллиампер в час!

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филлипок!

Абонент: - При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
Оператор: - Нажимаете клавишу "решетка"?
Абонент: - Ну да, штрих-код.
Оператор: - Какой штрих-код?
Оператор: - А зачем вы его набираете?
Абонент: - А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

Абонент: - А что, мне придется каждый раз заряжать батарею?

Абонент: - Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
Оператор: - Вы знаете...
Абонент: - Но мневсе равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

Абонент: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
Оператор: - Паспорт теряли?
Абонент: - Да, теряли.
Оператор: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
Абонент: - Паспорт взять новый, или старый?

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Филипс Ариэль!

Абонент: - Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

Абонент: - Я не могу активировать карту!
Оператор: - Расскажите, что у вас не получается?
Абонент: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
Оператор: - А что он говорит?
Абонент: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

Абонент: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
Оператор: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
Абонент: - А m3788 от m3688?
Оператор: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

Абонент: - Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

Абонент: - Я покидаю пределы Москвы, направляюсь в Смоленск. Мой позывной "звезда", номер ххх-хххх.

Оператор: - Какая у вас модель аппарата?
Абонент: - Сименс доллар 25.

Абонент: - Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

Оператор: - Вам пришло короткое сообщение?
Абонент: - Какое?
Оператор: - Текстовое.
Абонент: -- А как я могу это узнать?
Оператор: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
Абонент: - Конвертик?! А что это такое?
Оператор: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.
Абонент: - Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

Оператор: - Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
Абонент: - Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?

Абонент: - Алло, это телефон доверия?
Оператор: - Нет, это телефон АС БиЛайн.
Абонент: - А вы можете меня выслушать?
Оператор: - Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
Абонент: - Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
Оператор: - В таком случае, боюсь, нет.
Абонент: - А что же мне делать?
Оператор: - Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
Абонент: - А там меня выслушают???
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - Спасибо вам огромное!!!

Абонент: - Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

Абонент: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
Оператор: - Да, конечно.
Абонент: - А номер у меня при этом изменится?
Оператор: - А какой у вас аппарат?
Абонент: - Моторола Диджитал Целлюлит.

Абонент: - Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

Оператор: - Скажите, какой у вас аппарат?
Абонент: - У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..

Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите!
Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

Абонент: - Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?...

Абонент: - Здравствуйте! Соедините, пожалуйста, с оператором 357!
Оператор: - Как вас представить?
Абонент: - Да так и представьте: оператор 357!

Абонент: - Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

Оператор: - Ваш сотовый номер?
Абонент: - 012-3456.
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент: - Я.
Оператор: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

Оператор: - Скажите, у вас прямой номер?
Абонент: -Нет... горбатый (варианты: "корявый", "косвенный", "косой").

Абонент: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.
0 134
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook