L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
leon2008

ничего мы не копаем... все уже выкопано до нас.

pier

старожилы уже на рудниках, нефть копают ломами.)) те тож приет!))

Lialeja

Сторожилы сайта, кто ещё здесь????Всем приет!

MULDER

везде коррупция)))

pier

звук - кал, звукорежиссёра в колонку запихните.))

Написать

Плохойсон (глава 3. Жизнь русского лоха)

8

История

Добавил:

ursus 15 января 2008
Плохойсон

[хохлы]
Мать у Анечки помимо того, что домохозяйка, ещё и кубанская казачка. Хохлушка толстожопая. Итак, садимся в поезд до Херсона. А там большинство – толстожопые хохлы. Сало разложили. Поезд пока ещё готовится к отправлению. А хохлы уже чувствуют себя почти на родине. Говорят, мол, москали проклятые напутали номера вагонов. Это на территории то России такое сметь заворачивать. Я бы счас отметелил такого хохла. С превеликим удовольствием. Но, тогда я ещё был миролюбивым мальчуганом и никого не метелил, даже клинка с собой не носил. Итак, с грехом пополам, тронулись.

[Тронулись]
Хохлы – это что-то с нечтом. Поезд медленно полз на запад. Мы с удовольствием жрали продовольственные запасы, которых была взята аж целая сумка. А ехать всего 2 дня. Я теперь понял, почему они такие толстожопые. Все хохлы в поезде что-нибудь да жрали на протяжении всего пути. Недаром свинья – это их национальное животное. И герб у них должен быть в виде свиньи. Предлагаю новый герб для Украины – розовый пятачок, заклейменный нацисткой свастикой.
Полуразваленные станции, мертвые поселки, ободранные местные жители – это их гарная и незалежная Украина. Местное население в основном и живет за счет проходящих поездов – есть возможность продать умученную жизнью рыбину и мерзкое пиво.

[город мертвых]
Херсон – неплохой город. Мертвый, правда. И жители там умерли в начале девяностых. И трава, проросшая сквозь асфальт и бетонные плиты – тому свидетели. Правда, трупы научились очень хорошо воровать. Пожалуй, хохлы в этом плане обошли даже нас, Русских. В своём ридном городе они старательно оторвали всё, что имеет металлическое происхождение. Как то – канализационные люки, ограды, инкрустацию на мостах. Пионеры, бля, недоделанные.

[хата]
А хата – собственно квартира в многоэтажном доме. Зашли. Принюхался. Воняет. То ли прошлогодние скелеты в шкафу недоразложились, то ли ещё какая прелесть.
- А это нас в прошлом году гАвном залили.
- Да неужели. А было за что?
На мой каверзный вопрос отвечать не стали, хотя я и так знаю, что просто так гАвном в наше время никого не зальют. Квартирка оказалась при ближайшем рассмотрении – просто блеск. Само то, для отдыха. Воды никакой нет. Электричества и газа – ебстественно тоже. Все коленные трубы в раковинах и ванне были заделаны цементом, дабы говны не перли, если им вдруг так захочется. С грехом пополам натаскали от соседей воды, дабы совершить омовение своего бренного тела. Так вот беда – цемент надо выбить из колен. Вода должна же стекать. Не из форточки же её выливать на голову проклятым хохлам? Хотя, затейка заманчивая. В общем, пошел я выколачивать цемент из труб, вместе с прошлогодними говнами. За день я узнал все премудрости правильного выколачивания оных, да и тонкости сантехнического мастерства.
Ещё одной мегазадачей стало выметание большого слоя пыли и грязи. В мою душу закралось предположение, что на улице чище. На следующий день я жестоко разубедился – на улице везде насрано-наплёвано. А в квартире так даже и ничешно.
Эх, живем. Солнце, лето, пляж. Красота.
Вскоре анечкина мать совершила единственный правильный поступок. Она нас отправила в путешествие киев-львов.

[путешествие]
Ехали в вагоне. К счастью без жратвы. Люблю путешествовать только с кошельком. Так приятно ничем себя не нагружать. Я ехал не нагруженный, не считая жены. Но, она особо не напрягала.
Киев – наша первая станция. Город так себе. Покатались на фулюкулёре (или фурукулёре не помню). Москва лучше. Ходили по пещерам киевской лавры. Я аж проникся и пропёрся. Даже со святыми пообщался.
А дальше был Львов.
Утро. Небо покрыто серыми тучами. Холодно. Мы одеты более чем легко – у меня сандалии-шорты-шапка, а жена в платице.
Я её на местном рынке худо-бедно, но утеплил. А вот на себя не хватило. Мы начали шататься по Львову. Шел дождь. Градусник показывал +14. Когда фоткались, я упорно делал вид, что мне жарко. Местные показывали на нас пальцем и крутили у виска. Они были в теплых куртках и штанах.

[Венчание]
По приезду в плохой сон мы с анечкой решили обвенчаться. Вернее, мне было похер, а ей хотелось цирка. Что хотели – то и получили. Венчание происходило мегавзгревно. Родители где-то шатались. Нас обвенчали. Родители её приперлись к концу церемонии. Священник повязал нам на руки платок. Потом он долго развязывал его. Анечка сказала, что это знак! Ага, знак того, что у священника руки тряслись, и принял он вчера немного. Потом молодоженов повели в кафешку. Шоу продолжается. Вместо того, чтобы молодоженов отвести в мягкую и теплую постель, их умотали по городу до позднего вечера. У меня после таких нагрузок член вообще отказался вставать. Нет, бля, всё не как у человеков! Хотя, с толкоча я завёлся, и исправил анечкин недостаток жестоко отодрав её аж до самого утра. Пусть знают наших!

[Люси тонет]
Да, несбыточные мечты. Отец Анечки называл мать Люси или люсиком. После венчания поехали на море, дабы омыть свои бренные тела от позора и стыда. И тут о чудо – драма. Семейная измена. Оказывается, Люси, несмотря на свою непорочную чистоту завела первого ребенка не от вовика, а от другого перца. Вот те на!
Люси плякал и переживал, сто е рассекретили. Даже хотел утопиться. Говорил – помолитесь дети за меня. Ах, ёптыть, неужели! Нет, я был жестоко обломан в своих надеждах. Она не утонула, да и не собиралась. Просто ей нужен был концерт перед вовиком. Эх, мои мечты утонули, а люсик нет. Хотя, пусть мучается.

[мучается]
Да ниспослал бог кару. И кара для люсика была обсеранием. И для Анечки и для вовика. А я их лечил. Минералочкой и углём активированным. Каждому бегал за минералочкой. И подливал в стакан. Так что они пили только минералочку. И как же чертовски я был прав. Они у меня, как у хорошего доктора лечились аж целую неделю. Обсерались, но упорно продолжали лечиться. Знали бы эти ксендзы, что дело в минералочке. Потом ксендзы к несчастью взбунтовались, и перестали пить минералочку. Во облом! А так всё весело начиналось.

[скандал]
Дядя Вова успешно свалил в ярик, а мы остались далее отдыхать. Отдыхалось весело. Скандалили с тещей. Она нас пыталась выгнать на работу, чтобы мы постояли у прилавка и заработали хотя бы гривну. Наивная была послана нах. И не из за того, что я работать не люблю, или как по её теории хотел пожить на их шее. Просто я несколько принципиальный и никогда не под чью дудку плясать не буду.
А дальше, после скандала, был отъезд из плохого_сона.

[Отъезд]
Анечка с мамочкой искренне расстраивались, что покидают хохляндию. А я радовался, ликовал, что еду на родину. И что на вокзале мне будут в матюкальник говорить не шамовни пассажиры, а уважаемые пассажиры. И не буду я видеть усатых хохлов с их толстожопыми женами. О, Орел, это была первая остановка на русской земле. Я вышел и заплакал. Зарыдал. Я искренне радовался Матушке-России, Русским с их светлыми лицами. Это один из немногих моментов счастья, который запомнится мне на всю жизнь. Да, я Русский, и горд этим.
0 225
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook