L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

MULDER

D

MULDER

E

Написать

Плохойсон (глава 3. Жизнь русского лоха)

8

История

Добавил:

ursus 15 января 2008
Плохойсон

[хохлы]
Мать у Анечки помимо того, что домохозяйка, ещё и кубанская казачка. Хохлушка толстожопая. Итак, садимся в поезд до Херсона. А там большинство – толстожопые хохлы. Сало разложили. Поезд пока ещё готовится к отправлению. А хохлы уже чувствуют себя почти на родине. Говорят, мол, москали проклятые напутали номера вагонов. Это на территории то России такое сметь заворачивать. Я бы счас отметелил такого хохла. С превеликим удовольствием. Но, тогда я ещё был миролюбивым мальчуганом и никого не метелил, даже клинка с собой не носил. Итак, с грехом пополам, тронулись.

[Тронулись]
Хохлы – это что-то с нечтом. Поезд медленно полз на запад. Мы с удовольствием жрали продовольственные запасы, которых была взята аж целая сумка. А ехать всего 2 дня. Я теперь понял, почему они такие толстожопые. Все хохлы в поезде что-нибудь да жрали на протяжении всего пути. Недаром свинья – это их национальное животное. И герб у них должен быть в виде свиньи. Предлагаю новый герб для Украины – розовый пятачок, заклейменный нацисткой свастикой.
Полуразваленные станции, мертвые поселки, ободранные местные жители – это их гарная и незалежная Украина. Местное население в основном и живет за счет проходящих поездов – есть возможность продать умученную жизнью рыбину и мерзкое пиво.

[город мертвых]
Херсон – неплохой город. Мертвый, правда. И жители там умерли в начале девяностых. И трава, проросшая сквозь асфальт и бетонные плиты – тому свидетели. Правда, трупы научились очень хорошо воровать. Пожалуй, хохлы в этом плане обошли даже нас, Русских. В своём ридном городе они старательно оторвали всё, что имеет металлическое происхождение. Как то – канализационные люки, ограды, инкрустацию на мостах. Пионеры, бля, недоделанные.

[хата]
А хата – собственно квартира в многоэтажном доме. Зашли. Принюхался. Воняет. То ли прошлогодние скелеты в шкафу недоразложились, то ли ещё какая прелесть.
- А это нас в прошлом году гАвном залили.
- Да неужели. А было за что?
На мой каверзный вопрос отвечать не стали, хотя я и так знаю, что просто так гАвном в наше время никого не зальют. Квартирка оказалась при ближайшем рассмотрении – просто блеск. Само то, для отдыха. Воды никакой нет. Электричества и газа – ебстественно тоже. Все коленные трубы в раковинах и ванне были заделаны цементом, дабы говны не перли, если им вдруг так захочется. С грехом пополам натаскали от соседей воды, дабы совершить омовение своего бренного тела. Так вот беда – цемент надо выбить из колен. Вода должна же стекать. Не из форточки же её выливать на голову проклятым хохлам? Хотя, затейка заманчивая. В общем, пошел я выколачивать цемент из труб, вместе с прошлогодними говнами. За день я узнал все премудрости правильного выколачивания оных, да и тонкости сантехнического мастерства.
Ещё одной мегазадачей стало выметание большого слоя пыли и грязи. В мою душу закралось предположение, что на улице чище. На следующий день я жестоко разубедился – на улице везде насрано-наплёвано. А в квартире так даже и ничешно.
Эх, живем. Солнце, лето, пляж. Красота.
Вскоре анечкина мать совершила единственный правильный поступок. Она нас отправила в путешествие киев-львов.

[путешествие]
Ехали в вагоне. К счастью без жратвы. Люблю путешествовать только с кошельком. Так приятно ничем себя не нагружать. Я ехал не нагруженный, не считая жены. Но, она особо не напрягала.
Киев – наша первая станция. Город так себе. Покатались на фулюкулёре (или фурукулёре не помню). Москва лучше. Ходили по пещерам киевской лавры. Я аж проникся и пропёрся. Даже со святыми пообщался.
А дальше был Львов.
Утро. Небо покрыто серыми тучами. Холодно. Мы одеты более чем легко – у меня сандалии-шорты-шапка, а жена в платице.
Я её на местном рынке худо-бедно, но утеплил. А вот на себя не хватило. Мы начали шататься по Львову. Шел дождь. Градусник показывал +14. Когда фоткались, я упорно делал вид, что мне жарко. Местные показывали на нас пальцем и крутили у виска. Они были в теплых куртках и штанах.

[Венчание]
По приезду в плохой сон мы с анечкой решили обвенчаться. Вернее, мне было похер, а ей хотелось цирка. Что хотели – то и получили. Венчание происходило мегавзгревно. Родители где-то шатались. Нас обвенчали. Родители её приперлись к концу церемонии. Священник повязал нам на руки платок. Потом он долго развязывал его. Анечка сказала, что это знак! Ага, знак того, что у священника руки тряслись, и принял он вчера немного. Потом молодоженов повели в кафешку. Шоу продолжается. Вместо того, чтобы молодоженов отвести в мягкую и теплую постель, их умотали по городу до позднего вечера. У меня после таких нагрузок член вообще отказался вставать. Нет, бля, всё не как у человеков! Хотя, с толкоча я завёлся, и исправил анечкин недостаток жестоко отодрав её аж до самого утра. Пусть знают наших!

[Люси тонет]
Да, несбыточные мечты. Отец Анечки называл мать Люси или люсиком. После венчания поехали на море, дабы омыть свои бренные тела от позора и стыда. И тут о чудо – драма. Семейная измена. Оказывается, Люси, несмотря на свою непорочную чистоту завела первого ребенка не от вовика, а от другого перца. Вот те на!
Люси плякал и переживал, сто е рассекретили. Даже хотел утопиться. Говорил – помолитесь дети за меня. Ах, ёптыть, неужели! Нет, я был жестоко обломан в своих надеждах. Она не утонула, да и не собиралась. Просто ей нужен был концерт перед вовиком. Эх, мои мечты утонули, а люсик нет. Хотя, пусть мучается.

[мучается]
Да ниспослал бог кару. И кара для люсика была обсеранием. И для Анечки и для вовика. А я их лечил. Минералочкой и углём активированным. Каждому бегал за минералочкой. И подливал в стакан. Так что они пили только минералочку. И как же чертовски я был прав. Они у меня, как у хорошего доктора лечились аж целую неделю. Обсерались, но упорно продолжали лечиться. Знали бы эти ксендзы, что дело в минералочке. Потом ксендзы к несчастью взбунтовались, и перестали пить минералочку. Во облом! А так всё весело начиналось.

[скандал]
Дядя Вова успешно свалил в ярик, а мы остались далее отдыхать. Отдыхалось весело. Скандалили с тещей. Она нас пыталась выгнать на работу, чтобы мы постояли у прилавка и заработали хотя бы гривну. Наивная была послана нах. И не из за того, что я работать не люблю, или как по её теории хотел пожить на их шее. Просто я несколько принципиальный и никогда не под чью дудку плясать не буду.
А дальше, после скандала, был отъезд из плохого_сона.

[Отъезд]
Анечка с мамочкой искренне расстраивались, что покидают хохляндию. А я радовался, ликовал, что еду на родину. И что на вокзале мне будут в матюкальник говорить не шамовни пассажиры, а уважаемые пассажиры. И не буду я видеть усатых хохлов с их толстожопыми женами. О, Орел, это была первая остановка на русской земле. Я вышел и заплакал. Зарыдал. Я искренне радовался Матушке-России, Русским с их светлыми лицами. Это один из немногих моментов счастья, который запомнится мне на всю жизнь. Да, я Русский, и горд этим.
0 203
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
Комментариев нет
Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook