L4F.ru – для людей, которые ценят чувство юмора, любят шутки и приколы. Здесь пользователями собраны самые смешные анекдоты, фото и видео приколы со всего Интернета.

Написать
anton

Сам такой)))

MULDER

прЮвет лунатекам)))

pier

форматируйте мулдера.

MULDER

D

MULDER

E

Написать

какос

22

История

Добавил:

YUzik 5 января 2008
Вчера выхожу с работы. Собираюсь ехать домой, чтобы отдаться телевизору. Тут мобила в очередной раз напоминает о своем существовании громким звонком и при этом похотливо щекочет своей вибрацией, как бы говоря «возьми меня». Оказалось звонит Тимсон. Это друг мой.
- Здорово, старый! Ты где? Че делаешь? Какие планы?
- Да вот, вышел из офиса, домой собираюсь, планов никаких.
- Ну тогда бери пива побольше и прилетай ко мне, мне тесть гостинчик притаранил – офигительную копченную рыбку с меня ростом.
Ну кто ж от такого предложения откажется? Вот и я не долго сомневался. А у Тимсона жена Настюха в положении. Я спрашиваю:
- Настюхе чего-нибудь привезти?
Слышу как она в трубку кричит:
- Хочу кокос!!!
Ну я затарился, как договорились. Приехал. А у них там лещ копченный на весь стол!!!! Мы с Тимсоном от счастья такого сразу давай пиво открывать. Тут Настенька вмешивается:
- Ну вы, блин, джентльмены сраные, может мне кто-нибудь кокос расколет?
Нам стыдно сразу стало, что мы про нее забыли.
Берет Тима этот кокос и давай в нем дырочку ковырять ножичком. Нифигаськи у него не выходит. Посовещались 5 сек и решили применить штопор. Проверенный инструмент не подвел. После того, как жидкость из кокоса Настенька выпила через трубочку с удивительной скоростью, мы перешли к следующему этапу. Надо было нам как-то расколоть этот буржуйский овощ. Попробовали об пол его хренануть. Сильно громко получается. Неприятно.
- Ну, Тимоха, тут мачете нужно. Без него – никак, - говорю я.
Ну откуда же у простого русского мужика мачете? Нету, конечно, - скажете вы.
А вот хренушки вы угадали, дорогие товарищи!
Тимсон исчез на балконе. Появился он через минуту и (о, чудо Здорово в руках у него огромный тесак с длинным и толстым лезвием.
- Я им мясо замороженное режу, - пояснил Тимоха.
Давай мы этот ножичек применять для трепанации долбаного ореха.
Несколько минут жизни были потрачены впустую. Кокос опять устоял, а Тимсон снова отправился на балкон. Ну а я, чтоб не бездельничать, продолжил тщетные попытки препарировать этот проклятый волосатый шарик.
Моя мобила опять ожила. Оказалось, звонит мне мама с целью узнать, жив ли я, не спился ли, не женился ли и т.п. И беседую я с женщиной, меня родившей и воспитавшей, рассказываю ей, что все у меня в порядке, в одной руке – кокос, в другой телефон.
Входит Тимсон. В руке у него небольшой топорик. Входит он с грозным видом, и грозным голосом произносит:
- Дай я его топором по черепу х..ну и все, и пойдем дальше пить!!!!
Последующие 10 минут своей никчемной жизни я пытался убедить маму, что мы трезвые и никого тут не убиваем. Кажется, так и не убедил.
А орех топором раскололи.
1 64
Разместить в промо-блоке Отправить другу
Ссылка:


Код для форума (BBCode):


Код для блога (HTML):


Отправить другу по e-mail:


Комментарии
STRAGE 5 января 2008 в 18:41
ха.. жизненно. видать быль...нарочно не придумать т.есть. спасибо за рассказ..
Ответить

0

Для того, чтобы оставить комментарий вам необходимо войти или зарегистрироваться.
facebook
Нажмите «Нравится»,
чтобы читать Live4Fun.ru в Facebook